Penúltimo Piso

Soñadora

2011-09-05T07:33:00.000-07:00

No me digas no,

no reconozco esas dossílabas.

La imposibilidad de loposible me parece extranjera;

la posibilidad de loimposible me mueve a las estrellas.

Y me rehúso a creer queno se puede.

Me niego a pensar que lamediocridad es mi destino.

Desato mis deseos ocultos,

y los invito a volverserealidades.

Y me dices que sueñomucho y vivo poco,

tal vez tengas un poco derazón, tal vez no tanto.

Pero la vida me haenseñado que su realidad se forja,

únicamente a base desueños.

Y es que aquel que pierde la capacidad de soñar,

pierde la capacidad de vivir.

Y aquel que no vive, no ama,

perdiéndose la esencia de la vida misma.

Por eso hoy me levanto despierta y no dormida.

Pongo fin a las cadenas que me atan aquí.

Abro un espacio a mi imaginación y sueño.

Construyo en mi cabeza la vida que quiero contigo.

No eres tú, soy yo...

2011-09-05T05:34:00.000-07:00

Is not you, is me… What happened was… En mis pasadasvacaciones en Filadelfia esas dos frases fueron fuente de intensas y bienpensadas conversaciones. Entoncescomenzamos a discutir las múltiples frases y excusas que usan las personascuando quieren salir de una situación y no encuentran como. Las personas, contal de quedar bien, se inventan una ensarta de excusas de las que luego sevuelven presos.

Voy a dar unejemplo. Viene Prince Charming, y te conoce, te invita, se mete a tener unarelación contigo. Y a los 3 meses, cuando ya te ha ilusionado lo suficientecomo para auto-asustarse por estarse metiendo en una relación seria, se inventa esta única situación existencialque le requiere tiempo a solas para poder encontrar una solución que le permitareencontrarse con el yo interior que se le perdió. Este es el síndrome del no eres tu, soyyo. Por que el tipo fue losuficientemente macho como para invitarte, conocerte e ilusionarte, pero notiene el coraje suficiente para decirte que ya no quiere estar contigo, o queconsiguió lo único que quería y ya es hora de buscarse otra fuente generadorade curiosidad.

Entonces resultaque tiene problemas, que la luz esta muy cara, que la recesion lo esta llevandoal borde de la locura, que el perro tiene una enfermedad terminal que requiereque esté 24 horas al día al pie de su cama. En fin, comienza su imaginación acrear estas únicas situaciones que lo hacen requerir aislarse a reencontrarsecon su propia existencia. Y entonces teinvita a cenar, te lleva a un restaurante caro, por el aquel de que ya sesiente lo suficientemente culpable, y comienza su bien pensada e imaginadadisertación.

Y el cuentoqueda mas o menos así: “Quiero que sepas que nunca había conocido una mujercomo tu, lamento tanto haberte conocido ahora y no en otro momento, quierodecirte que ha sido un privilegio conocerte, sin embargo, y no te lo tomespersonal, en este momento necesito ocuparme de mis cosas. Por que mi prioridadahora no es tener una relación, no puede serlo cuando me he cuestionado hastami propia existencia.” Y continúa 45minutos más diciéndote una ensarta de pendejadas en un intento por convencerterealmente que es un buen tipo que solo no quiere hacerte daño con susnecesidades especiales de espacio. Yentonces ordena una botella de vino francés, de esos aprobados por el Vaticano,en un intento por ajumarse y olvidar el hecho de que esta haciendo el ridículopor intentar tapar con babosadas el hecho de que ya no te quiere a su lado.

Lo peor de estasituación no es la necesidad de espacio, es el hecho de inventarse una mentirapara no quedar como un cabron. Seriamucho mas fácil que solamente te dijeran que no era lo que esperaba, que lascosas se tienen que terminar y que gracias por lo bailado. Pero no, tras de quete hicieron perder miserablemente el tiempo, te tiran encima la carga emocionalde no saber que carajo pasó. Y si eltipo es lo suficientemente insensible, es capaz que te dice que “eres una mujerinteligente y que se supone que lo entiendas perfectamente”.

Puede que enesto último sea en lo único que el tipo tenga la razón. Amiga que me lees, cuando un hombre te pideespacio, déjalo en su espacio y vete tu a vivir la vida que te mereces vivir. Si para un hombre cualquier otra cosa es unaprioridad, mándalo al carajo, por que la realidad del caso es que no leinteresas, no le importa y no quiere estar contigo. En consecuencias, no temerece. Cuando un hombre te pideespacio, dale las gracias por evitarte la desgracia de tener que perder eltiempo al lado de una persona que no sabe apreciar el ser humano espectacularque eres. Por que cuando un hombre tieneverdadero interés, no hay nada que lo haga separarse de tu lado.

El miércolesaprendí que cuando un hombre quiere estar con uno, no inventa excusas, noantepone prioridades si no que logra armonizar las cosas que verdaderamentequiere en su vida y las hace funcionar al unísono. Por que para estar juntossolo hay que desear estar juntos. Por que hombre que quiere algo con una mujer,no le pide espacio, la lleva a su espacio. Mujer, se inteligente, cuando unhombre te diga “no eres tu, soy yo”, dile que nunca antes había dicho algo tancierto. Y vete a vivir la vida feliz yplena que te mereces vivir. Por que los triunfadores caminan adelante en buscadel amor, mientras los infelices se quedan moqueando en su espacio. Gracias a la vida, por darme las herramientaspara vivir la vida que quiero y merezco vivir, gracias a Dios por quitarme la venda de los ojos,gracias a Dios por permitirme experimentar la verdad. Por que la verdad noshace fuertes, la verdad nos engrandece. Ahora, a vivir lo próximo, a encontrarlo próximo, a amar lo próximo. Y como diría una amiga, el tipo se lo perdió, selo perdió, se lo perdió.

El y Ella

2011-09-03T07:50:00.000-07:00

Ella hace con él lo que quiere, lo mira, lo besa; lo desarma. Ella se viste de seducción para atraparlo entre sus brazos y no dejarlo ser. Así ha sido siempre, desde el comienzo, desde que él vivía libre caminando por la vida y en un tropezar se encontró con ella, perdiendo la libertad de su corazón para siempre. Y se encontraron, y ella lo domina con su cara disfrazada de ingenuidad. Y él, él se deja tranquilo, se hace suyo en cada paso, en cada suspiro, en cada palpitar de su corazón.

Y la fuerza que lo arrastra es el olor de ella, las manos de ella, el cuerpo de ella. Y en la cabeza de él no cabe otro pensamiento que no sea ella. Y se levanta cada mañana buscando llenar sus vacíos con su presencia, que al final se vuelve todo; que al final tan sólo es nada.

Y cuando la carne le puede a la arrogancia de ella y al orgullo de él, los cuerpos se unen en un abrazo etéreo y orgásmico a la misma vez. Y se poseen con miedo ella, con pasión él, y al final de la jornada azarosa sólo les queda el vacío de la ausencia de ella, de la permanencia de él.

El amor de Dios trasciende el género humano.

2011-08-14T07:14:00.000-07:00

Hoy domingo fui a misa de 7:00am, y durante la homilía el sacerdote nos invitaba ha adquirir El Visitante, el periódico semanal de la Iglesia Católica en Puerto Rico. Y aunque el sacerdote ofrece semanalmente a la feligresía el consabido semanario, ésta semana lo mercadeó con un énfasis adicional. Pero para poder llegar al ofrecimiento del semanario católico, es menester que comience hablando sobre una noticia que perturbó al país iniciando la semana pasada.

¿Quién en Puerto Rico no conoce el Dr. Vargas Vidot? El Dr. Vargas es un profesional de la salud que ha dedicado gran parte de su vida al servicio de los demás. El Dr. Vargas ha encarnado una de las virtudes más hermosas de Jesucristo: el servicio y amor desinteresado al prójimo. El Dr. Vargas literalmente se mete donde nadie se atreve a ir, incluso la Policía. Y todos en la calle lo aman, lo quieren, lo respetan: lo esperan.

Y es que los viernes, en medio de la noche, mientras la mayor parte de nosotros descansa y otros tantos “hanguean” en los clubes de moda, el Dr. Vargas sale a la calle, en la obscuridad, con su Iniciativa Comunitaria. Se agrupan hombres y mujeres llenos de amor, abordan sus máquinas de acero y se dirigen a donde están ellos: los hombres y mujeres de la calle. Y durante su recorrido, Iniciativa Comunitaria sana heridas, cura enfermos, entrega condones, intercambia jeringuillas, reparte comida, entrega café y medicinas a aquellos que han sido olvidados por todos.

Sin embargo, la envidia, el rencor y el deseo de dañar tocaron ésta semana al Dr. Vargas y su Iniciativa Comunitaria. Y el pueblo se indignó, se ofendió se sublevó en contra de los detractores de este ser humano tan lleno de amor. Y repudiamos la saña y la mentira con la que atacaron la integridad de éste hombre que se ha entregado incondicionalmente al servicio de los demás. Y defendimos como propio a éste hombre que ha trascendido los límites de las fronteras territoriales de Puerto Rico, y se ha entregado en servicio al mundo entero.

Y te preguntarás ¿qué tiene que ver el Dr. Vargas con el sermón del cura de Cabo Rojo? A eso vamos. Esta mañana, el sacerdote nos pedía que auspiciáramos El Visitante y leyéremos un artículo que hablaba de la repartición de fondos a entidades benéficas. Para motivarnos, el sacerdote nos decía que había un artículo que destacaba la ironía de que entidades dedicadas al cuidado de caballos recibían más fondos comunitarios que la propia Iniciativa Comunitaria del Dr. Vargas Vidot. Como es posible, decía el sacerdote, que los caballos tengan más importancia, y fondos, que los seres humanos. Es aquí que me comienza el coraje.

Los seres humanos nos diferenciamos de los animales en el libre albedrío. Un ser humano elije reproducirse, los animales lo hace por instinto. Los seres humanos elijen; escogen inyectarse heroína, cocaína, fumar crack, hacerse alcohólicos y practicar el sexo sin protección. Los animales, por el contrario, no elijen sus dueños, no escogen nacer y no pueden denunciar verbalmente el abuso, el maltrato y la negligencia a la cual muchas veces son sometidos. Es por eso que dependen de seres humanos que, como San Francisco de Asís, les amen, protejan y defiendan incondicionalmente.

Cuando el Señor nos creo, nos creó desde el amor y todo fue perfecto. El ser humano, desde el inicio de los tiempos, se ha dejado corromper por el enemigo lacerando así el propósito de la creación. Al igual que los seres humanos, los animales fueron creados por la obra y la gracia de Dios, por eso venimos obligados a cuidarlos, protegerlos y amarlos. Estas obligaciones aumentan ante el hecho que ellos no pueden hacerlo por sí mismos.

Es por esto mis amigos que hoy difiero del sacerdote, no creo que violentemos la dignidad humana dando ayudas económicas a entidades que cuidan, protegen y abogan por los derechos de los animales. No se viola la dignidad humana cuando patrocinamos entidades sin fines de lucro que cuidan de toda la creación de Dios.

Hace un año atrás hubo un recogido nacional de fondos para Iniciativa Comunitaria. Como parte de las gestiones mediáticas para promover la donación a dicha institución, El Nuevo Día publicó varias de las obras encomiables que realiza dicha organización. En una de las historias, detallaban como el Dr. Vargas Vidot y su equipo de trabajo cuidaban y alimentaban a varios deambulates que se agrupaban debajo de los elevados que conectan la 65 de Infantería con el municipio de Trujillo Alto. La foto que acompañaba la historia mostraba a un hombre sin casa ni dinero acompañado por su mascota “Blackie”. Aquel hombre no tenía nada, sin embargo compartía todo con “Blackie”. Desde la humildad y la escasez, éste hombre nos enseña a amar y honrar toda la obra de Dios.

Amigo que me lees, demos de nuestro tiempo, amor y dinero a los más necesitados, esto incluye hombres, mujeres, niños y animales. Es nuestra obligación como ciudadanos de ésta orbe que llamamos Tierra el cuidar de todo lo vivo que habita en ella. Comencemos hoy, el tiempo es ahora.

PD. Si mis palabras te mueven, agradeceré hagas una donación al Santuario de Animales San Francisco de Asís en Cabo Rojo. Para más información, visita la página de internet www.sasfapr.org.

de Privacidad y redes Sociales...

2011-08-13T18:50:00.000-07:00

Vivimos en la era de la opinión, de la libertad de expresión y de lo que yo llamo “entrometimiento colectivo”. Me he dado cuenta que hoy en día vivimos más pendientes a lo que pasa en casa del vecino que a las ocurrencias de nuestro propio hogar. Y la situación se complica en demasía con esto de las redes sociales. Escribimos algo en “Facebook” o en “Twitter”, y en menos de 1 segundo tenemos 20 comentarios de personas que piensan que porque subimos nuestros pensamientos a la cibernia, están en todo su derecho de escribir lo que les de la gana. Y aunque soy fiel defensora de la libertad de expresión, me parece que cada cosa que subimos al Internet no debe ser motivo de comentario.

Antes al menos teníamos que esperar llegar a la casa para poder navegar el Internet, pero ahora con esto de los teléfonos inteligentes, tenemos acceso ilimitado al resto del mundo con el simple hundimiento de una tecla telefónica. Y en un abrir y cerrar de ojos, en pos del modernizo, hemos sucumbido a la liberación del verbo, y a la adulteración de la privacidad. Y si bien es cierto que renunciamos a la privacidad cada vez que oprimimos la tecla de enviar, no es menos cierto que con dicho acto no estamos dando licencia al mundo entero para acribillar de estupideces nuestros pensamientos. En pos del bien común debería de existir un balance.

Creo que sigo siendo a la antigua, los trapos sucios se limpian en casa y la humanidad: que se quede con las ganas de saber que es lo que pasa.

Kayla: "Tú eres un privilegio"...

2011-07-12T12:57:00.000-07:00

Hace un par de años salía con éste hombre que con sólo mirarme me elevaba los pies de la tierra. Era una sensación bien extraña porque era una especie de masoquismo auto-infringido. Y convergían en él la lucha y la pasión , corrían paralelamente en sus arterias el odio y el amor. Pero como toda relación desbocada, terminó más rápido de cómo empezó y me dejó únicamente una estela de dolor y cientos de entradas de blog que escribí como parte de mi proceso de sanación.

Hoy, en medio de mi más reciente introspección sobre mi vida sentimental, éste hombre --que ustedes conocieron bien a través de los escritos que incansablemente publiqué en su honor en este espacio--me vino a la cabeza. Resucité su recuerdo aventado al rincón del olvido, sólo para recuperar la única verdad de las palabras que me regalara. Hoy, exactamente dos años después, me di cuenta que este hombre si me dijo cuatro palabras verdaderas. Kayla, me decía, “tú eres un privilegio”. Y todavía retumban en mí esas palabras y el dolor de que quien me las dijo es la persona que más dolor me ha causado.

“Tú eres un privilegio”, me decía, mientras con sus actos carnales me hacía el corazón pedazos. Pero hoy, que me encuentro a la orilla de un camino que sólo conduce al abismo, reconozco que el tipo tenía razón: “yo soy un privilegio”.

Y me recrimino por las veces que me he olvidado de eso y he permitido que terceras personas atropellen mi corazón, mi amor propio y mi autoestima. Me recrimino por las veces que me vendo más barata que eso. Me recrimino cada vez que me entrego en cuerpo y alma a alguien que no piensa igual que ese hombre que en su estupidez decía cuatro palabras reales. Me recrimino además por no haberle creído a tiempo la declaración gigante que hacía con sus cuatro sabias palabras.

Y soy un privilegio, lo sé, me he dado cuenta de eso con el pasar de estos dos años. Soy una mujer valiente, poderosa y valiosa, soy una mujer valiente, confiada, honesta y abundante. Pero a veces me envuelvo en la idiotez ajena y me minimizo. A veces transo por menos de lo que soy, a veces simplemente me pongo en manos de quien no se lo merece. Y me pasa en todos los ámbitos, pero el punto cardinal está en que soy yo la que lo permito. Es entonces cuando tengo que recurrir al recuerdo de una persona cuya presencia duele, para volver a recuperar la verdad de que soy un privilegio.

Y quien no sepa apreciar el privilegio que soy no merece ser mi amigo. Porque parte de querer a otra persona es aceptarla en su grandeza y yo, más que grande, soy inmensa.

Hoy tuve que recuperar el dolor del pasado para caer en cuenta de la realidad del presente. Ya no me elevas los pies de la tierra, pero la verdad de tus palabras me hace indeleble.

Buscando tu misión...

2011-07-12T08:03:00.000-07:00

En ésta vida todos venimos con una misión, es nuestra responsabilidad averiguar cuál es y ejecutarla. Una vida sin misión, sin propósito, es una vida fútil.

Fuimos creados para crear, crear vida, crear amor, crear paz. Es por eso que en nuestra misión creadora, que fluye paralelamente con la creación universal, debemos procurar construir; no destruir.

A veces destruimos conscientemente, a veces destruimos de manera inconsciente. Es nuestro deber examinar nuestra vida y accesar esas maneras de ser que nos permitirán edificar positivamente en nuestras vidas y en la vida de los demás. No nos está permitido destruir.

No podemos ser egoístas. Sí bien es cierto que no podemos abandonarnos y que debemos perseguir la felicidad personal, no se nos está permitido atropellar, herir y amarrar a otros en nuestro intento por alcanzar esa felicidad personal. No es posible tampoco condicionar nuestra felicidad a actuaciones de personas externas a nosotros mismos. Tú felicidad no depende de tus padres, de tu pareja o de tus hijos. Tu felicidad depende única y exclusivamente de ti.

Vamos a tropezar con personas y situaciones que nos causaran dolor, pero ese no ha de ser el fin del mundo. Siempre que caigamos, si queremos, habremos de levantarnos, es ley de vida.

No te ciegues en cosas que no pueden ni habrán de ser para ti. No te obsesiones con aquello que no puede ser. Por todo lo demás: lucha. Nunca se ha escrito nada de los cobardes y, el miedo y los límites no dejan nada productivo en tu vida ni en la vida de las personas que tocas con tu ejemplo y testimonio.

Hoy te invito a desatarte de las cuerdas que te amarran a una vida sin sentido, sin amor y sin alegría. Suelta todo lo que no te funciona y busca lo que si te funciona. Busca el trabajo que te haga feliz, la relación amorosa que te haga feliz, las amistades que te hagan feliz. No te conformes con menos de lo que sinceramente entiendes mereces. No le hagas daño a aquellos que te brinden amor, no juzgues a aquellos que te causan dolor. Cada acto, y cada persona en tu vida tienen una razón de ser.

Pero sobre todo, te invito a encontrar tu misión. Te sentirás muy feliz cuando descubras tu propósito de vida y lo ejecutes. Porque todos tenemos derecho a vivir la vida que merecemos, eso mis amigos no es negociable. Los veo en el camino.

Ilusionista

2011-07-06T08:52:00.000-07:00

Impartes veracidad a palabras huecas con el único fin de confundirme, de envolverme en el elixir de lo que sabes quiero escuchar. Desembocas mi ilusión de manera inoportuna, sólo para satisfacer tu ego dominado por tu inconformidad existencial. Te sientas a mirarme jugar el juego que me lanzas, te diviertes viéndome tropezar con la realidad.

Y te levantas ante mí como un viento huracanado, creándome estas falsas expectativas de que la vida será diferente. Y son tan fuertes tus palabras que me hacen creer en su veracidad, sin percatarme que eso es lo que hace un verdadero ilusionista. Y cada día me creas una realidad inexistente, y cada día te creo, es que haces muy bien tú trabajo.

Hoy no siento el amor...

2011-07-06T08:37:00.001-07:00

Hoy amanecí con la mente confundida;
y el corazón destrozado.
Hoy amanecí con dolor en el cuerpo,
con dolor en el ego, con dolor en el alma.

Hoy tras mucho divagar en mis sueños,
me di cuenta que la vida no es fácil.
Hoy me levanté sin fe en mis sueños,
sin valor en mis palabras.

Y descubrí que a nadie le importo,
que me puedo morir sola en mi cueva.
Las personas disfrazan su deseo de amor,
las personas persisten en su egoísmo individual.

Mi añoranza de ser cuidada se diluye,
en la realidad inevitable de mi eterna soledad.
Y trato de tapar el sol con una mano,
trato de forzar las cosas a pesar de saber su desenlace.

Duele reconocer que nada funciona.
Duele reconocer que la vida a veces, nos roba.
Duele amanecer con la entraña vacía,
rellena del dolor insoportable que te recuerda tus fracasos.

Y a veces me sueño princesa del cuento,
y alimento sola mis propias ilusiones.
Para caer de sopetón en la realidad de que:
mis sueños y fantasías son solo mías; nadie las comparte.

Días como hoy me consumen, horas como ésta me desgastan.
Me pregunto insistente porque otras sí y yo no.
Me pregunto porque me dejo mantener engañada.
Entonces me compadezco por ser tan tonta, por no ser más lanzada.

Hoy quisiera levantarme y tirarlo todo al olvido.
Hoy quisiera reconocer mi propia existencia.
Hoy quisiera deshacerme de toda esta amargura.
Hoy quisiera volar hasta el infinito.

Y miro a mí alrededor y no está.
Miro al cajón de las cartas y no le veo.
Miro en mi interior y tampoco está.
Hoy amanecí sin sentir el amor, el muy canalla se ha largado.

Mi sueño se hará realidad!

2011-06-07T18:05:00.000-07:00

Desde pequeña siempre he soñado con tener mi propia familia, es un sueño que siempre he tenido. Mientras crecía, siempre supe que quería ser madre y esposa. No puede ser de otra manera cuando me criaron unos padres que a esta fecha tienen cerca de 40 años juntos. Sin embargo, no se me da. Pasan los años, crezco, maduro y sin embargo no llega la persona idónea con quien compartir mi vida. Antes pensaba que se me iba a hacer más fácil; como no, si siendo bonita, inteligente y profesional tenía que ser una invitación irresistible para cualquier hombre a la altura.

Pero los años han pasado y han sido muchos los desengaños. He conocido de todo tipo de hombre. Aunque únicamente he tenido dos novios formales, he tenido pretendientes de todos los colores y los sabores. Sin embargo no he conocido a esta fecha ninguno que quiera lo mismo que yo: amar y ser amado y tener una hermosa familia. Porque sí, soy tradicional: quiero una casa grande, con marido, hijos y perros. Sin embargo, los hombres de hoy quieren cosas muy diferentes.

Yo quiero un matrimonio constituido y católico. Quiero desfilar vestida de blanco, por el atrio central de la Iglesia, y que el Padre Cura me case para siempre. Quiero tener una hermosa fiesta, en un lindo lugar y que me acompañen mis amigos y familiares. Quiero tener un Pronovias y que sea mi padre el que me entregue al que ha de ser mi marido. Quiero irme de Luna de Miel a Europa y conocer Francia, Gran Bretaña e Italia.

Quiero tener una casa con patio para poder tener un Siberian Husky o algún otro perrito. Quiero tener una cocina grande donde hacer ricos manjares. Quiero tener una gran sala para poder recibir mis familiares y amigos. Quiero tener un par de hijos, un niño y una niña, y cuidarlos, protegerlos, mimarlos y consentirlos.

Quiero tener un compañero que se desviva por mí, que me ame, me cuide, me consienta y me proteja. Alguien que se desvele a mi lado velando mi sueño, alguien que me espere en las noches, que me cocine de cuando en vez y que a veces me haga el café. Quiero un compañero independiente, que no dependa de nadie, que no dependa de mí. Quiero a mi lado alguien que se pueda valer por sí mismo, que sea emprendedor, luchador, soñador y que ejecute. Quiero tener la certeza de no tener que cargar a otra persona. Quiero saber que si algo me pasa, esa otra persona estará parada allí, al lado de mí, en apoyo y en amor.

Quiero que esa persona sea transparente conmigo y me tenga confianza. Que sepa hablar, conversar y exponer sus puntos. Quiero alguien que no tenga miedo de hablarme, de confrontarme, y que no me mienta. Quiero alguien que quiera construir una vida conmigo, un imperio conmigo, un sueño conmigo. Quiero tener a mi lado a alguien a quien no le tenga que pedir nada y me de todo. No quiero tener que suplicarle amor a alguien, no quiero tener que mendigarle atenciones a nadie, no quiero tener que exigirle nada a nadie.

Quiero que mi príncipe enamorado llegue un día y me pida permitirle el privilegio de amarme. Quiero que alguien lleno de seguridad me haga su reina eterna. Pero parece que quiero sueños imposibles en una sociedad donde ya nadie valora el matrimonio, donde ya todos subestiman la familia, un mundo donde ya no nos respetamos. Pido devoción en un mundo donde los hombres les gusta que las mujeres nos humillemos y que de paso le demos algo a cambio por estar con nosotros.

Pero me niego a pensar que mi sueño está tronchado, me niego a pensar que me voy a quedar así, sola y sin descendencia. Me niego a pensar que mi príncipe no existe, sé que está buscando igual que yo, está añorándome igual que yo a él. No me pienso dar por vencida, voy a luchar, pero sobre todo; voy a tener fe en Dios y en el amor, porque sé que soy buena, valiosa, hermosa, inteligente y emprendedora y la vida y su creador no me van a negar la oportunidad.

Dejando huellas de amor por los animales...

2011-06-04T09:56:00.000-07:00

El 27 de mayo de 2011 fue un día muy especial en la vida de los que amamos los animales, Alan y Miguel caminaron por ellos. Pero no por cualesquiera, caminaron por los animales que están en la calle, aguantando sol, lluvia, sereno y hambre; en espera de su tan anhelado “forever home”. Y fueron 28 millas de carretera llenas de amor, llenas de la ilusión de recoger más de 100 sacos de comida seca para los habitantes, perrunos y gatunos, del Santuario San Francisco de Asís, en Cabo Rojo, Puerto Rico.

Y ese día, antes que el sol saliera, Alan, Miguel y sus amigos y cómplices, salieron felices desde el municipio de Trujillo Alto, enfilando sus tenis y sus ilusiones con destino a Fajardo. Les esperaba en la calle el calor del día, el vapor de la carretera mojada que enfrenta los rayos del sol de la mañana, el humo de los vehículos de motor que les rebasaban acelerados y los cuerpos sin vida de animalitos que olvidados, murieron antes de cumplir su sueño de tener un hogar permanente, amoroso y seguro.

Y mientras ellos caminaban, muchos les sonaban la bocina en señal de apoyo, y otros, como yo, seguíamos afanosamente su progreso por la ventana comunicativa de las redes sociales. Y mientras avanzaban, más crecía en nuestros corazones las anisas de ver la llegada, de ver la culminación de los sueños temporales de estos amigos de los animales.

Pero la experiencia para muchos, comenzó antes del 27. En mi caso particular, mi caminata comenzó el lunes 23 de mayo en la mañana, cuando decidí que tenía que apoyar a Alan de alguna manera. Caminar este año no era una opción ya que, como muchos saben, hace apenas nueve meses tuve una cirugía mayor, que me ha impedido mantener el estilo de vida activo al que estaba acostumbrada. En otras palabras, no estoy en forma ni para llegar a pie a la entrada de Encantada, urbanización donde vivo y que me ha convertido en caborrojeña ausente y trujillana bona fide. Así que, utilizando mi inventiva y mis conexiones, me di a la tarea de recolectar comida seca de perros y gatos.

Ignorante al fin, pensé que esa encomienda sería pan comido. Me dije a mi misma, Kayla, tus amigos te adoran, así que todos te darán un saco de comida, y a juzgar por la cantidad de amigos que tienes, tu guagua no va a ser suficiente para cargar ni la mitad de la comida. Bendito, ahora sé que mis pretensiones no sólo eran altas, si no que un poco ignorantes. No dudo que mis 535 amigos de Facebook me adoren, sin embargo, solo un puñado de estos estuvo disponible para atender mi pedido que en momentos, se tornó suplicante.

Y como siempre comencé enviando un correo electrónico a mis amigos más cercanos. Pasadas 5 horas, ninguno había contestado. Luego comencé a escribir sencillos estados de Facebook, pidiendo valientes que me donaran comida seca de perro y gato. Transcurrieron 5 horas más y, llegó el día 24 y nadie me había contestado. A esas horas sólo contaba con 5 sacos de 15 libras, 3 donados por misma, uno donado por mi madre y pagado por misma, y el de mi compañero, amigo, cómplice y colega, el Lcdo. Ángel Sosa, quien a pesar de no comprender, fue el primero en abrir su cartera y cooperar con mi causa noble. Tenía 3 días, 75 libras de comida, y una meta de recoger al menos 300 libras de comida seca de perros. No sé en qué estaba pensando, pero a esa fecha me había olvidado de los gatos y solo tenía 6 libras de Whiskas….

A medida que se acercaba el viernes, comencé a sentirme cada vez más incómoda con el evento de ser rechazada por mis amigos. Me dije, Kayla: no lo tomes personal, no tiene nada que ver contigo, es la economía. Pero conozco a mis amigos, y me dolia saber que eran capaces de gastar $15.00 dólares en una copita de champagne en el lobby del Hotel la Concha, e incapaces de regalarme un saco de 15 libras de comida que únicamente cuesta $9.95 en K-Mart. (Más adelante descubrí que por $2.00 más compras 20 libras en Walmart)

Finalmente las llamadas y los correos electrónicos comenzaron a llegar. Y así, poco a poco, llegaron 18 libras de Ponce (gracias Vic!), 50 libras de Manatí (gracias Manolo), 6 libras de Lares (gracias Sandra), seis libras más de Cabo Rojo (gracias Ulberto). Pero todavía iba rezagada en mi meta. Y así, poderosa como soy, parada en mi contrato de mujer valiente, confiada, honesta y abundante, envié un mensaje a todos mis compañeros de trabajo. “Tengo una meta y requiero apoyo”, esa era mi súplica. Al principio de atemoricé, hasta que comenzaron a llegar los chavos, los primeros $5.00 me los dio Brian. Y así, de $5, de $10 y hasta de $20, fueron llegando los billetes hasta que recolecté $115.00 para comprar comida seca de perro y gato. Billete en mano y sonrisa en la cara, me fui a Walmart de Escorial y llené mi carrito de bolsas y bolsas de comida seca, esta vez comida de gato incluida. Y mis hermanas Wally y Tiffany me llevaron sus bolsitas, y tras mucho pedir y empujar, llegué a más de 300 libras de comida.

Y así, el 27 de mayo de 2011, a las 4:45 de la tarde, llegué a Plaza las Américas con el corazón lleno de amor, el baúl lleno de comida seca y un sobre con una carta y $16.00 dólares para abonar a la cuenta del veterinario. Todo eso gracias a las donaciones amorosas de mis ángeles no tan anónimos.

Mi mensaje de hoy es: para conseguir grandes cosas, sólo hay que amar grandemente. El que ama grandemente, tiene su vida llena de personas que le reciprocan ese amor. Y gente unida en amor, sólo genera amor y abundancia. A mis ángeles sin anonimato: GRACIAS! Para Alan y Miguel mi amor y respeto. Para el Santuario San Francisco de Asís, mi compromiso eterno. Y para los animales que están ahora mismo en las calles, esperando por ser rescatados: mi palabra de que lucharé toda la vida, hasta que cada uno encuentre su “ forever home”.

De cristianos, cristi-anos y cristia-no…

2011-06-04T05:47:00.001-07:00

Soy cristiana, sí cristiana; y también soy católica, apostólica, romana, confesante y comulgante, y que te quede bien claro que a mucho honor y honra. Algunas personas no entenderán mi introducción, sin embargo, no creo en la diferencia entre católicos y cristianos que se empeñan en fomentar aquellos que no practican la religión católica.

El diccionario de la Real Academia Española define cristiano como: perteneciente o relativo a la religión de cristo; que profesa la fe de cristo; hermano o prójimo, persona o alma viviente. En ningún lugar de la definición dice que el término está reservado a los evangélicos, a los pentecostales, o los consabidos aleluyas como les dicen vulgarmente en la calle a los hermanos cristianos que practican dichas filosofías religiosas. Si el diccionario que es la mayor herramienta de aquellos que defendemos concienzudamente el lenguaje, no hace ninguna distinción, no entiendo porque algunas personas insisten en demarcar claramente las diferencias.

No te equivoques, las instituciones religiosas son todas diferentes. Esto es así porque se han creado para acomodar los intereses particulares de sus respectivos fundadores. Sin embargo, lo que no es diferente y si muy igual y único, es la fuente de la fe de todas: Cristo. Entonces, porque si Cristo pasó sus 33 años de vida trabajando para unir a sus hermanos bajo una misma fe, todavía hoy, en pleno siglo 21, los humanos insistimos en crear líneas, barreras y murallas, en nombre de la fe y la religión.

Soy una persona de mente y corazón abierto. Es que ser de otra manera, y decir que amo a Cristo, me resultaría muy hipócrita. La mayor parte de mis amigos no practican la misma religión que yo. Tengo amigos evangélicos, pentecostales, presbiterianos, mita, mormones, testigos de Jehová, y todos ellos me tienen a mí que soy católica. Sin embargo nunca he sentido que ninguno de ellos haga diferencia sobre mi basado en la religión. Para darte una idea, cada vez que uno de ellos me invita a su celebración religiosa, yo voy y me lo vivo y me lo disfruto con la misma fe que cada domingo y día adicional, me celebro la celebración eucarística. Y es que Cristo dijo que el estará donde quiera que dos o más se reúnan en su nombre. Así que porque me voy a privar estúpidamente de estar donde él está, únicamente por el nombre de la consabida filosofía. Así que habiendo dicho lo anterior, te debe quedar claro que para mí un cristiano es todo aquel que cree en y vive en Cristo.

Sin embargo, en todos los lugares, y por ende en todas las filosofías, incluidas las religiosas, hay ese tipo de personas que los americanos llamarían “assholes”. En el ámbito de nuestro conversatorio de hoy, a esos los llamaré cristi-anos. Para mí un cristi-ano es un fanático, ese que no se puede salir de la cajita de su creencia ni tan siquiera para vivir la propia filosofía de Cristo. Estos son los que olvidan que Cristo solo quiere que nos amemos los unos a otros como él nos ha amado, entiéndase incondicionalmente. Son estos los que han creado las malditas líneas de las diferencias. Son estos los que declaran a viva voz que tienen la razón, que Cristo está sólo con ellos y que el mundo es de los cristianos (obviamente ellos) y que los católicos, musulmanes, judíos y ateos, estamos destinados a jodernos.

Los cristi-anos son los que van a culto de miércoles, van a culto de jóvenes, van a culto de viernes, van a culto de domingo, pero en su casa maltratan a sus hijos, le son infieles a sus esposos o más sencillo que eso, les pides oración por ti en plena página de Facebook y te la niegan porque eres diferente. Y claro, al ser diferente eres emisaria del cabrón enemigo. Y como le tienen un puto miedo al cabrón enemigo, prefieren ignorar el mandamiento de Cristo de amar al prójimo como a ti mismo.

Pero volvamos al diccionario de la Real Academia Española. El RAE, como le decimos cariñosamente los adictos al español, define fanático: como aquel que defiende con tenacidad desmedida y apasionamiento creencias u opiniones, sobre todo religiosas o políticas. Preocupado o entusiasmado ciegamente por algo. Estas definiciones tienen dos palabras que la hacen excesivamente peligrosas: desmedidamente y ciegamente. Precisamente esos son los dos adjetivos que mejor definen a los cristi-anos: son desmedidos y ciegos. Gracias a ellos hay desunión, gracias a ellos las personas se van de los templos, gracias a ellos la oración se ha vuelto cosa accesible únicamente a algunos.

Y nunca había utilizado este espacio para hablar de religión, porque contrario a la política donde defiendo únicamente mi ideología, cuando se trata de religión estoy abierta a todas. Pero ayer un combo de cristi-anas me encabronó. Y es que no puedo entender como en lugar de amor, generan división. No puedo creer como en lugar de acogida, dan juicio. Y se supondría que fueran ellas las primeras en ofrecer apoyo, amor y oración, sin embargo fueron capaces de rechazar a otro cristiano en nombre de su razón fanática. Y siendo eso así: tengo que censurarlas.

Este mensaje es para ustedes cristi-anas: Cristo quiere la unidad de su Iglesia, y su Iglesia somos todos. Para Cristo lo más importante siempre fue el amor y la compasión. Si todos practicáramos eso, de seguro este sería un lugar mejor y las iglesias, se desbordarían de llenas.

Y los cristia-no, esos están claros, no creen en Cristo, no creen en nada=no estorban.

PD: este mensaje no se hizo con el ánimo de ofender a nadie, si eres evangélica, pentecostal, mita, aleluya, mormona, budista, musulmana, judía y estas en mi página, es que practicas los principios del amor, la compasión y la igualdad. Así que te amo profundamente...

Y se retiró Minerva...

2011-06-01T12:01:00.000-07:00

Ayer terminó un ciclo en la historia de mi familia: Minerva se retiró. Luego de trabajar 19 años como secretaria comercial, y dedicar 28 años a la enseñanza pública, mi madre decidió terminar su vida laboral y acogerse a la vida del retiro. Su decisión coincide con su cumpleaños número 65.

Desde que tengo uso de razón mi madre decía que se retiraba cuando yo terminara de estudiar. Como saben, yo soy hija única así que su mayor proyecto de vida siempre he sido yo. Para ese entonces ya sabíamos que la carrera que escogería, definitivamente sería larga y costosa. Sin embargo, terminé de estudiar en el 2003 y no es hasta el 2010 que la chica decide retirarse. Peor, no es hasta el mediados de 2011 que dicho deseo se materializa.

No te puedo decir que su retraso fuera capricho de persona que no quiere estar sin hacer nada, más bien es capricho de persona que quiere hacer mucho, el trabajo se lo impide, pero también se lo financia. Así que la primera excusa fue: me retiro cuando vayamos a España. Eso pasó en el 2007, ya para ese entonces tenía una nueva empresa: ayudarme a comprar mi primer apartamento. Eso último pasó en el 2010. En ese mismo año se encontró con que me tuvo por primera y segunda vez en el hospital. Eso, mezclado con la llegada de Maya, nuestra última adquisición, selló de una vez y por todas el pacto del retiro.

Y ayer, 31 de mayo de 2011, dejó atrás el que fuera su salón por los últimos 22 años, se despidió de sus socios Edgar y Ulberto, y emprendió camino permanente al kilometro 4, hectómetro 0.0, de la carretera # 100 de Cabo Rojo, como diría Luis Raúl: del 00623. Y aunque se quiso hacer la más brava, lloró a moco tendido cuando dejó a su querido Edgar mirando afligido por la ventana.

Yo por mi parte me siento muy feliz de que mi madre esté disfrutando su retiro en una edad en la que todavía está ágil y saludable. A veces las personas se concentran tanto en el tener que se olvidan del hacer, y pasan años teniendo el dinero para hacer el retiro, y cuando llegan, se mueren, se enferman o se incapacitan. Mi madre decidió retirarse cuando aún le quedan muchos cartuchos que disparar, muchos viajes que dar, muchas comidas por degustar.

Aprovecho este espacio para declarar a viva voz el amor y orgullo que siento por mi madre. Minerva, no sólo ayudó a levantar 5 hermanos, sino que dedicó toda su vida adulta a encargarse personal y enteramente de mi crianza. Mi madre ha sido una madre totalmente presente en mi vida. Minerva pujó hasta que vi la luz del mundo un 24 de enero de 1979, a eso de las 3:14 de la madrugada. No descansó hasta dar con la causa de mi enfermedad visual y corregirla. Ni el desempleo la detuvo de cumplir su promesa de mantenerme en un colegio privado y católico. Ni la incapacidad prematura de mi padre la cohibió en su afán de hacerme abogada y de matricularme en las mejores universidades. Ni corta ni perezosa fue aquel 17 de julio de 2004 cuando en menos de 5 horas me consiguió mi primer apartamento en San Juan. Ni la edad, ni la espalda ni la diabetes le impidieron estar seis días y cinco noches a los pies de mi cama de hospital cuando el pasado año me abrieron la entraña.

Y es que mi madre es todo para mí; es mi amiga, mi confidente, mi cómplice, mi consejera, mi lavandera, mi cocinera, mi enfermera, mi alcahueta, mi fanática, mi psicóloga, mi confesora, mi conciencia, mi maestra, mi abogada, mi “partner” de viaje, mi brújula, mi sur y mi norte. Y además de ejercer todas esas profesiones a tiempo completo, también saco tiempo para consagrarse a sus amados estudiantes de grado 11 de la Escuela Superior Monserrate León de Irizarry, en Boquerón Puerto Rico. Allí, además de maestra de Historia de Estados Unidos, Historia de América Latina, y en su momento de salud, fue amiga, confidente, cómplice, consejera, lavandera, cocinera, enfermera, alcahueta, fanática, psicóloga, confesora, conciencia, abogada, “partner” de viaje, brújula, sur y norte, de cientos y cientos de estudiantes que le permitieron el privilegio de enseñarles. Y es que Missi Ruiz tiene más alumnos agradecidos que los cargos criminales de Jorge de Castro Font (o sea MUCHOS).

Ya te debes haber dado cuenta que estoy muy orgullosa de mi madre. Ella es mi ejemplo a seguir. Me alegra cada vez que alguno de mis amigos comenta lo grande de este acontecimiento. Pero es que Minerva es toda grandiosa. Mami: felicidades por un trabajo bien hecho. Disfruta de tu retiro y de tener a Papi con vida. Disfruta de Peggy, Jayro y Maya. Disfrútame, y no dejes nunca de soñar en grande. Y mientras tanto: Let’s go to VEGAS!

¿Porqué las mujeres quieren casarse?

2011-05-23T07:38:00.000-07:00

¿Porqué las mujeres quieren casarse? Creo que esa es una pregunta que todos nos hemos hecho alguna vez. ¿Porqué quererse embarcar en un viaje que todo el mundo dice es trabajoso? ¿Porqué mejor no ser libres de compromisos?

Esta mañana cuando me dirigía al trabajo, estaba escuchando la radio y dieron un anuncio de las clases de verano de la Universidad Politécnica de Puerto Rico. En el anuncio, un chico indica que va a tomar verano para poder graduarse antes y: “tener antes el trabajo de sus sueños, el carro más brutal, el apartamento más grande”… acto seguido se escucha la voz de una muchacha que le dice “y poder casarnos antes”. Entonces él, muy masculinamente le contesta: “ehhh…, es sólo un verano”.

Fue precisamente este anuncio lo que me hizo pensar seriamente en el tema de la desesperación femenina por casarse. Tengo 32 años y muchas amigas solteras, de hecho, yo misma soy soltera (y creo que luego de haber visto lo que he visto, --y escuchado lo que he escuchado-- puedo decir que a mucha honra), y casi todas tienen algo en común: un afán desmedido por quererse casar. Eso me hace pensar en una lista de diez razones por las cuales las mujeres sienten tanta desesperación por casarse. Veamos:

10. Están cansadas de ir solas a las actividades sociales donde son invitadas.
9. Tener estabilidad económica.
8. Están cansadas de lidiar con la presión social de ser treintonas y solteras.
7. Todas sus amigas se han casado y ya no tiene con quien “hangear”.
6. Si no tienen sus hijos antes de los 40, le van a decir abuela en vez de mamá.
5. Ya estudiaron, trabajan, tienen una casa; sólo les falta el marido.
4. Si no se casan, se van a quedar solas y cuando mueran, el “janitor” de la egida encontrará su cadáver.
3. Quieren tener una gran fiesta.
2. Están hartas de ir a las fiestas familiares y que le pregunten si tiene novio y cuando se casan.
1. Tener una gran boda con una recepción más pomposa que las de sus amigas. (Creo que se repite este patrón).

Si miras detenidamente las 10 razones mencionadas, ninguna tiene que ver con la mujer, todas tienen que ver con el que dirán. Todas tienen que ver con terceros externos a su propia realidad. La sociedad ha delimitado tanto nuestro rol femenino que muchas veces pensamos que si no nos casamos y tenemos hijos, estamos incompletas. Sin embargo, tomar una decisión tan importante como la de formar una familia, pensando en lo que dirá la gente, puede tornar dicha decisión en una desacertada.

Ser mujer no es fácil, ser hombre tampoco. Vivimos en un mundo donde se espera --a veces-- demasiado de los demás. Vivimos en un mundo donde ser diferentes, únicos, originales e irrepetibles, es visto de manera negativa. Vivimos en un mundo donde lo único importante es llenar las expectativas. Y por un lado queremos igualdad de trato y condiciones, pero por el otro vivimos encerradas en la torre del castillo esperando que el Príncipe Azul venga a rescatarnos. Y evolucionamos como profesionales pero todavía pensamos que una licencia matrimonial y un hijo sacado de nuestro vientre nos definen como mujeres.

Pero no te equivoques, lo malo no es anhelar casarse y anhelar ser madre, lo malo es desear ambas cosas por las razones equivocadas. Lo malo es querer vestirte de novia para llenar unos estándares sociales. Lo malo es querer casarte para no quedarte atrás. Lo malo es querer casarse porque no sabes vivir sola.

Para poder amar a otro hay que comenzar amándonos a nosotros mismos. Eso mi pana, es Relaciones 101. Como poder darle cabida a otro en nuestras vidas cuando nos cuesta trabajo estar solos con nosotros. Para casarse con un hombre o con una mujer, hay que casarse primero con uno mismo. Hay que amarse lo suficiente, respetarse lo suficiente, reconocerse lo suficiente. No hay manera de que otro pueda ver el valor de estar y morir a nuestro lado cuando inclusive a nosotros nos cuesta levantarnos en nuestro cuerpo cada mañana.

La clave para volvernos una invitación irresistible es amarnos intensamente. Cuando nos amamos, nos respetamos y nos valoramos, nos vemos seguras antes los ojos del resto del mundo y todos quieren estar a nuestro lado. Claro, debes estar preparada para que muchas personas te resistan. Sin embargo, te aseguro que serán muchos los frutos que recojas a causa de tu seguridad personal.

Si eres soltera y mayor de treinta: disfruta tu soltería. Claro, disfrútala responsablemente teniendo siempre presente tú salud física y mental. No transes por menos de lo que te mereces simplemente por no estar sola. Es muy sabio el dicho de que “es mejor estar sólo que mal acompañado”. Cuando llegue el momento de encontrar a la pareja idónea, todo será sencillo. Cuando el hombre que es para ti llegue a tu vida, no tendrás que pedirle nada, todo fluirá. Y veras que las diez equivocadas razones que mencioné anteriormente, carecerán de la más mínima importancia.

Enclavada...

2011-05-12T07:11:00.000-07:00

Hoy estoy en un espacio donde había estado antes y no me gusta estar. Va mucho más allá de sentirme incómoda, es un espacio frio y desolado donde no me gusta estar, donde no me gusta que mi tren haga su escala. Pero es inevitable, por lo que aquí estoy, en este lugar donde las palabras vacías habitan, y el frio de la desilusión se siente hasta en el tuétano de los huesos. Y todo se ve obscuro aquí, todo se siente muy frio, todo se siente vacío. Y para colmo de males, hace días que me acompaña una insoportable ansiedad que se refugia justamente en la boca de mi estómago, recordándome cada minuto que no estoy bien.

Y los días pasan rápido, y el reloj continúa su trayecto a pasos agigantados, y yo me veo en el centro de esta obscuridad, con un listado de respuestas inconclusas, con un listado de preguntas paralelas, con un listado de razones para salir corriendo sin mirar atrás. Pero me detiene la idea de que las cosas podrían ser distintas, pero como saberlo, como entenderlo, como lograrlo. No sé, o tal vez sé y no quiero aceptarlo.

Y doy vueltas alrededor del perímetro de mi cárcel, mirando por un pequeño agujero como fluye la vida fuera de este obscuro lugar. Y no es que tenga miedo de salir, es que tengo miedo a que todos se enteren nuevamente de mi fracaso, de mi inhabilidad para mantener las cosas en su exacto lugar, en su exacta posición. Es vergüenza de saber que una vez más las cosas no son como creía, vergüenza de saber que me conformo con menos por no quedarme sin nada.

Y las personas continúan su trayecto, no se detienen. Y mis ojos ansiosos y desesperados buscan la manera de salir de este encierro, de ésta cárcel donde el dolor habita, donde la parálisis habita, donde el rencor habita. Me he jurado no permanecer mucho tiempo aquí, pero es difícil cuando abres los ojos a la realidad de que nada era lo que parecía. Es el sabor que te deja saber que las palabras eran vanas, que los sentimientos eran lejanos y que la realidad tuya y mía distan.

Tengo coraje, mucho. Tengo rabia, mucha. Tengo desilusión, mucha. Tengo miedo, mucho. Me he dado cuenta poco a poco que a nadie le importa, que a nadie le interesa. Me he dado cuenta que he vivido una fantasía creada por mi y avalada por nadie.

Sólo sé que quiero estar sola. Quiero enfrentar mi realidad sin espectadores, quiero encontrar mi salida por mi cuenta.

* Enclavada: Dicho de un sitio: Encerrado dentro del área de otro.

La Solé

2011-04-05T13:11:00.001-07:00

Baje la cabeza desde mi altura y allí estaba ella, encorvada como un cobito ocultándose del frio. Era una noche de esas en que la desesperanza se apoderaba de ella y la soledad de mí, lo que nos hacía converger en el tugurio que ambas llamamos hogar. Hacía mucho tiempo que no veía venir a la Solé a mendigar pedazos de pan a la puerta de mi alma. Y reconozco su llegada porque el frío se apodera de mi carne aunque el termómetro marque que la temperatura afuera está a más de 90 grados Fahrenheit. Y sin mediar palabras le lancé de comer, y sin mediar palabras se metió en mi ser desplazando mi alegría con su presencia.

Nuestra historia, como casi todas las historias, comienza con un final triste que pudo haber sido feliz. La conocí un día caminado por la calle y me pareció hasta simpática. Para aquella época yo estrenaba nuevo amor y ella deleitaba sus bragas en la cama de un nuevo amante. Nos vimos y nos reconocimos enseguida, éramos la otra la carencia de la una. Y nos tomamos una toronjita con Grey Goose mientras conversábamos de lo bien que nos trataban nuestros marchantes, alimentando de ilusiones nuestras carencias más básicas. Y el uno era galante mientras el otro era tremendo amante. El uno era rico en dinero, mientras el otro era rico en fortuna. Y al final de la bohemia parecíamos cada una como Cuba y Puerto Rico, de un mismo pájaro las dos alas.

Y cimentamos nuestra relación en la falsedad de sus historias y en la inocencia falsa de las mías, abriendo así un abismo entre nosotras y la realidad. Nos convertimos en amigas vespertinas hasta que un día, en que el calendario marcaba agosto y nuestras cabezas retumbaban llenas de abriles fallidos, el rico y el afortunado se vistieron de deshonra y nos lanzaron por la puerta que conduce rumbo al olvido. Y así mero, como el mismo automático, Solé se anidó en mi piel viviendo de mi sangre como lapa famélica.

Y me absorbió la muy canalla hasta convertirme en la sombra de su propia sombra. Me destruyó la entraña como un parásito hambriento de carne fresca. Y ya ninguna de las dos jadeaba de placer en las tardes, y ya ninguna de las dos infundía su piel con aromas frescos de la cañada. Y convivimos juntas cual dos amantes enfermizos hasta que un día el hastío se hizo en mí y me marché abandonándola, buscando saciar mi sed por un respiro de aire puro, lejano de aquel aliento fétido que acompañaba a Solé cuando compartíamos la misma cama. Y cansada de ser la sombra de otra sombra me marché en busca de mi propia resurrección.

Pero anoche la Solé intentó hacerse en mi cama como antes. La pobre ha perdido unos cuantos de sus 60 kilos. Al principio no la reconocí, hasta que me miró con esa mueca canalla que pretende ser un conato de sonrisa. La dejé pasar, y hasta le di el lujo de alimentarse de algunas de mis frustraciones. Sin embargo al cabo de unas horas, al rato de sentir su frío intenso en mi lado del sofá, me retracté, la largué, la despedí. Y marcando con mis pasos el camino hacia la salida, la lancé por la puerta del olvido, aquella misma donde su compañía me había lanzado alguna vez, y donde me he prometido nunca más volver. Y Solé con su desgracia se encaminó a un lugar donde me le vuelvo indeleble, donde me le vuelvo intocable, donde se vuelve la prostituta favorita del tiempo que fue y nunca volverá.

Sobre pan, dientes y una historia condensada en un papel...

2011-04-04T15:42:00.000-07:00

Cuando tenía 21 años me iba a casar. Si, así como lo lees. Seguramente para muchos de ustedes esa noticia será toda una sorpresa dada las ínfulas de soltera queriendo permanecer soltera que aparento en estas épocas, sin embargo sí, me iba a casar con una persona que, según yo, era perfecta. En aquella época ese hombre era el único que verdaderamente me retaba el intelecto. Sin embargo, no pudo con mi carácter y me abandonó. Justo al cabo de los dos meses del compromiso matrimonial, encontró una persona que al parecer era mejor que yo (Al menos para él). Tanto así que ya han pasado diez años y una hija desde nuestro rompimiento presagiado por mi carácter indomable y consumado por su pública infidelidad.

Y vistiéndome del orgullo que siempre me ha caracterizado, puse la sortija en una caja, le puse sellos postales suficientes como garantizar el pago de su travesía marítima y la embarqué en su viaje sin regreso al estado de Nueva York. Diez años han pasado y eso continúa siendo motivo de dolor en mi vida. Creo que ese engaño me ha privado de vivir una relación amorosa saludable. Y es que cuando nos fallan y perdemos la confianza, luego resulta muy difícil volver a confiar. Nos volvemos duros, cerrados, incrédulos. Es que aprendemos a la fuerza que nada es para siempre. Aprendemos que la vida a veces se trata de ir perdiendo.

Y ya había escogido la fecha, ya me había imaginado el vestido ya tenían nombre las damas, la madrina y el padrino. Pero al final de cuentas todo se quedó en nada, lo que si se materializó fue un diploma que documenta que tengo un “juris doctor” magna cum laude, de la primera universidad católica de Puerto Rico. (Sí, hay dos, mira a ver si descubres cual es la otra) Y en lugar de blanco me vestí de negro y morado, y en lugar de altar caminé por el atrio, y en lugar de con un hombre, me casé con una mujer que se llama Justicia y para colmo de males es ciega. Y aunque nuestra relación ha sido un poco desnivelada, puedo darme el lujo de decir que continuamos unidas a pesar de las amenazas de aguaceros dispersos en nuestros cielos unificados.

Pero después de ese 23 de mayo de 2001, nunca he vuelto a confiar en el amor de un hombre. Lo que pasa es que es cierto eso de que las mujeres son de Marte y los hombres de Venus. La realidad es que los hombres y las mujeres queremos cosas distintas, buscamos cosas distintas, damos importancia a cosas distintas y trabajamos para cosas distintas. Al final del camino ellos vinieron a resolver y conquistar el mundo, nosotras por el contrario vinimos alambradas para las relaciones. Y en un mundo moderno como este, donde la individualidad se anida entre conquistar y relacionarse, el abismo entre los hombres y las mujeres se ha abierto de tal manera que; cada vez somos más las solteras, cada vez son menos los interesados.

Y a mi madre le ha dado con decir que no estoy enamorada (si lo estoy madre, aunque ésta vez tengo los pies sobre la tierra, no pienso enajenarme de la realidad que sigo siendo yo sola en esta vida aunque alguien a cerca de 30 millas de distancia diga amarme, no voy a perder la cabeza y no pienso ni morirme ni transar por menos de lo que me merezco ni a ilusionarme con una vida que no tengo la más mínima puta idea de si va a ser o no). Pero es que ella, yo y tú que me lees; sabemos cómo me fue la última vez. Déjame explicarte: la primera vez me las pegaron y me dejaron luego de 5 años de noviazgo, la segunda vez me ilusionaron, engañaron, utilizaron y dejaron luego de 5 meses, pero a los 30 años y luego de 9 años de soledad auto-infringida… mejor dejo la conclusión matemática en tus manos mi amigo lector.

Esa última vez fue interesante por varias razones: (1) en serio, estuve mucho tiempo sin darle acceso emocional a nadie en mi vida; (2) cometí el error de tirarme del avión sin paracaídas y con una banda obscura y apretada sobre mis ojos (Me cogí muy a pecho eso de volverme vulnerable y de confiar en el proceso). Resultado: me estrellé mi pana, y cómo me estrellé. Me estrellé al punto de creerme menos que nadie, me estrellé al punto de olvidar que la verdadera razón de mi existencia no es hacer feliz a ningún pendejo ni buscar mi felicidad en otro, me estrellé por estar únicamente pendiente al cuento de hadas donde el caballero andante rescata a la doncella y la viste de blanco, le pone una sortija y la hace reina del feudo. Me estrellé por confiar demasiado en las palabras, me estrellé por mi falta de paciencia y mi afán desmedido de conformarme con el primer pendejo que tuviera una casa y me quisiera llevar a vivir en ella.

Pero me repuse, y en el proceso de reponerme cambié de trabajo, cambié de look y me compré una casa. En el proceso de reponerme viajé el mundo, salí con más de uno y me abrí al evento de ser posibilidad en la vida de otras personas. Y en el proceso de reponerme me abrieron la entraña y me sacaron los residuos del odio, del rencor y la rabia que guardaba por ese ser humano que en vez de ensañarse con otra se ensañó conmigo. Y desistí de la idea de volverme dura, de volverme mala, de ser la muñeca del corazón hueco que me consiguió que hace ya 10 años me devolvieran la mano luego de habérmela pedido.

Y luego de reponerme, a Dios le dio la gana de que me encontrara a Manuel. Y no sé porque, realmente yo no quería esto. Yo quería seguir sola, seguir yendo a Archi’s por las noches a beber cervezas con mis amigos los macharranes. Quería estar sola para enfrentar cara a cara los estragos que en mi cuerpo, en mi entraña y en mi cabeza haría el Luprón. Quería estar sola porque era más cómodo, era más fácil, era mucho más sencillo. Intenté salir corriendo en la segunda invitación, pero mi Dios y el tal Manuel son algo perseverantes (por no decir tercos), y pues, como diría mi amiga Idalis: me di la oportunidad. Y aquí estoy, seis meses más tarde escribiendo esta entrada de blog que pareciera no tener ningún sentido pero que me sirve de desahogo en una tarde donde la maldita desesperación de tener lo que nunca he tenido se apodera de mi. Y es que hoy pienso, como muchas otras veces he pensado, que ser bueno no paga. Debí haber sido dura, fuerte, despegada, interesada, controladora, manipuladora. Esas son las que tienen lo que yo pensaba que a estas alturas debía haber tenido (aunque a veces ni yo misma sepa, porque eso de lavar calzoncillos y limpiar culitos cagaos no suena muy "appealing" cuando eres abogada y comes en Budatai con tus amigos del trabajo cada vez que te viene en gana).

*A las de mi especie se nos manda una carrera como premio de consolación.*

Y pensaba que a los 5 meses se iba a quitar (sí, el tal Manuel), ustedes saben eso que dicen que juzgamos por nuestras experiencias pasadas, pero no se quitó (aunque puede que considere hacerlo luego de leer esto). No sé si tiene que ver conmigo o con su propio deseo de llevarle la contraria al “Bad Karma”. Y yo, me he dado cuenta hoy, sigo sin creer. Y a veces pienso que es que pido demasiado, otras veces pienso que me conformo con muy poco. Y al fin de cuentas continúo sin tener el balance mental que requeriría tener a los 32 años. Pero días como hoy me duele que Dios a veces (perdón Dios, es que tengo coraje ahora, pero tú me has dado todo lo que he querido, me has devuelto mi salud, y soy toda tuya y estoy aquí porque tu lo decides así cada mañana y te amo), le da pan precisamente a aquel que no tiene dientes.

Dice Ricardo Arjona que para que su peor castigo sea el día en que se arrepiente. Sólo espero que así sea y no que me toque ser segunda en lugar de primera en un mundo donde ha todas luces el malvado siempre gana mientras los buenos nos sentamos a llorar mientras esperamos absurdamente que venga otro a rescatarnos cuando al fin del día sólo contamos con nosotros mismos y realmente los malos siempre se joden.

Y como diría Bugs Bunny “That’s all Folks”, me voy con mi música y mi desesperación a otra parte, mientras mi razón le pide a Dios que me saque del camino lo que no me convenga y me lance a los brazos de lo que si es para mí. Los veo en el camino mis fieles amantes del Penúltimo Piso.

PS: Manuel: I really love you, I know because I hasn't run away... and I love me more... I just wish this is enough love for the 2 of us...

Mirando desde lejos la estampída...

2011-03-29T12:18:00.000-07:00

A veces a las personas nos falta el valor para enfrentar la realidad de la vida. Preferimos sumirnos en la obscuridad del silencio a tomar el toro por los cuernos y salir adelante enfrentando valientemente las vicisitudes que se nos presentan. Y nos enajenamos del mundo volviéndonos incapaces de solidarizarnos con el mal ajeno. Y les damos la espalda a las personas que decimos amar, por no darle cara a los problemas domésticos que surgen cada día en las relaciones humanas.

Y poco a poco pequeñas cosas van creando grandes abismos. Cosas que pudieron resolverse de manera sencilla, se vuelven monstruos de grandes garras que nos secuestran en el cuartel de la infelicidad. Y matamos el amor a cuchillo de palo.

Y nos molestamos cuando nos dicen la verdad en la cara. Nos rebelamos contra aquellas personas que nos dicen cosas que no nos gustan. Y no tenemos el valor de afrontar la crítica. Y cuando algo nos molesta, lo dejamos allí y hacemos como Obras Públicas hace con los rotos en las carreteras; les ponemos parchos. Mientras el cimiento de nuestras relaciones interpersonales se desgarra.

Y resulta que ser valiente requiere pagar el alto precio del rechazo, y ser cobarde nos gana la dicha de ser apreciados. Y somos buenos cuando nos dejamos, cuando nos sometemos; somos seres de otra especie cuando exigimos lo que nos merecemos. Y al final del camino resulta ser que aquellos que dicen querernos, prefieren ignorarnos antes de buscarle la vuelta a las situaciones que nos acechan.

Me pregunto donde están aquellos que, cuales Caballeros Armados, afrontan el día a día con valentía y aplomo. Sin embargo, como todo lo torcido en esta vida, algún día se le acaba la suerte a aquel que sale corriendo a la primera advertencia de aguaceros dispersos en su camino.

“Que ser valiente no salga tan caro, que ser cobarde no valga la pena.” Joaquin Sabina

Ni la sombra de mi propia sombra.

2011-03-29T06:52:00.000-07:00

Llevo semanas sin escribir y ya el cuerpo me lo está reclamando. El cúmulo de letras taponadas en mi cabeza taladra mi cien en un intento suicida por hacerse al mundo. Sin embargo mi conciencia, que conoce muy bien la peligrosidad de mis palabras, las reprime en mí agravando el dolor particular de cabeza que me ataca hace ya algunos meses a la vera de mi oído. Y no es falta de temas, no es falta de emoción, no es falta de tiempo; es simplemente una urgencia atroz en mantenerme estática mientras se desarrollan las cosas, mientras la vida se encamina.

Pero días como hoy, cuando la ignorancia apercibida de los demás me afecta el estado de ánimo, no me queda de otra que detener el curso ordinario de la vida y plasmar mis sentimientos en una entrada de blog. Días como hoy, con su simple y llana monotonía, me hacen pensar en lo frágil que es la línea entre el bien y el mal, en lo fina de la frontera entre el amor y el desamor, en lo escaso del suelo ante el abismo de la espera.

Y me siento a la orilla del camino a atisbar el desenvolvimiento de los seres que me rodean y de los acontecimientos por ellos generados. Y no sé si es la indiferencia o su estancamiento lo que más me envenena el alma. Y mi madre me ha dicho mil veces que no sufra las calenturas ajenas, pero mi nivel sensorial tan elevado me impide hacerme la indiferente. Debe ser que me colgué en mi clase de actuación; pero no se fingir. Y debo haber sacado cien en mi clase de debate; no se quedarme callada.

Y a veces quisiera poder reprimirme como mujer sumisa de pueblo barato; pero no puedo. “Admiro” a las mujeres que se sientan en el rincón a mirar pasar la vida mientras otros definen su escasa existencia; las “admiro” pero yo me niego a ser como ellas. Me niego a comportarme como la preñada que se queda callada mientras otros felicitan al preñon, como si cargar esa barriga nueve meses no fuera evento suficiente como para montarle un monumento a la muchacha. Me niego a aceptar mi patente inexistencia en el sobre que engalana la definición social masculina de continuar soltero.

Pero en el fondo el asunto estriba en que me niego a ser la sombra de nadie. Me niego incluso a ser la sombra de mi propia sombra. Y es que no creo que Dios me haya creado para que viva de observadora. Y a veces me convierto en la reina del sarcasmo, pero más que un evento dañino lo considero un evento de auto-defensa, una lucha incesante por evitar que el machismo institucionalizado deshaga en pedazos la realidad de mis actos heroicos e individuales.

Suelo ser una presencia que acapara el espacio y no voy a comenzar a renunciar a serlo. Para mi es requisito indispensable el mover la energía, amo el vivir la vida y el ser individual e independiente. Mis amigos saben que quiero y olvido con la misma intensidad; ellos también conocen que no transo por menos de lo que merezco. Creo que si dejara de ser como soy: valiente, confiada, honesta y abundante, mis amigos definitivamente me lo reprocharían.

Mujer que me lees: no transes jamás por menos de lo que te mereces. Lucha todo el tiempo por lo que quieres, respetando tu individualidad y la de los demás. Lucha con la mejor arma que se nos ha dado a los seres humanos; el amor, y brilla siempre por luz propia. No permitas que los demás dicten tus límites, no permitas que los demás consideren tu espacio uno vacío y jamás te limites a ser la sombra de nadie. Vive plenamente en integridad y respeto por todo aquello que tenga vida. Y pase lo que pase; se feliz.

Camila - Solo Para Ti (Alt. Version)

2011-03-11T06:57:00.000-08:00

Barco a la Deriva

2011-03-09T07:21:00.000-08:00

Deriva: Abatimiento o desvío de la nave de su verdadero rumbo por efecto del viento, del mar o de la corriente. (http://www.rae.es/)

Barco a la deriva

By Kayla S. Feliciano Ruiz

A veces pareciera que caminamos sin rumbo,
que nuestros esfuerzos no sirven de nada.
A veces pareciera que la vida se repite,
en un intento desmedido por impedirte ser feliz.

Y repasas tu vida, relees tus historias,
dándote cuenta que aquello que no querías se repite.
Sin importar tus intentos de hacerlo diferente.
Sin importar el trabajo, la dedicación el esmero.

Y te paras a la orilla del muelle, y ves tú barca a la deriva.
Y no sabes que hacer para rescatarla.
Pides apoyo, pero las manos laboriosas que esperabas no llegan.
Y como siempre, te toca hacerlo a ti todo sola.

Pero esta vez estas clara, y no piensas ser sólo tú quien dé todo.
Estas cansada del rezago en que te dejan aquellos que dicen amarte.
Estas cansada de que sólo tú te des importancia.
Estas viendo morir la flor de tu amor.

Pero recuerdas tu promesa perenne,
esa misma que te hiciste cuando tocaste el fondo.
Te prometiste que nunca más te dañarían.
Te prometiste ser reina y no lacaya.

Y las reinas caminan de la mano,
nunca se mantienen en lo obscuro.
Las reinas nunca tienen que suplicar,
las reinas nunca tienen que arrastrarse.

Y me prometí que cuando me relacionara, sería en serio.
No permitiría que ningún hombre me volviera a tener a las sombra.
Me prometí que si no recibía lo que quería,
me cuidaría; me quitaría.

Y complacerme es tan sencillo, solo quiero que me quieran.
Que me amen, que me respeten.
Que se sientan orgullosos de llevarme del brazo.
Que se mueran por mostrarme al mundo.
Que me apoyen, que me cocinen.
Que me den la certeza que no soy un ave de paso.
Que me acaricien y me hagan sentir mujer.
Que me incluyan en sus planes, en sus metas.
Construir un mundo juntos, con una meta certera.
Que me hagan sentir que no vienen a vivir de mí.
Que sepan que no tienen que cargar conmigo.
Que me llamen en el medio de la nada para decirme que me aman.
Que me escriban hermosos versos, aunque sean plagiados.
Que por amor se muevan a la vida que quieren vivir.
Que me hagan sentir parte de su historia.
Que cuando las cosas anden mal, tenga la capacidad de sentarse a discutirlo.
Que no huyan de los problemas.
Que no piense que ignorando las cosas van a estar bien.

Nunca pensé que lo que quiero costara tanto trabajo.
Siempre he pensado que el amor, cuando es real, no cuesta.
Como amar sin demostrarlo. Como amar sin comprometer algo.
No hay manera de vivir el amor a medias. O das todo, o no das nada.

Y hoy veo mi barca a la deriva,
está navegando sin rumbo y lejos del puerto.
Esta vez no voy a rescatarla yo.
Esta vez que me muestren el rumbo a mi hogar.

Endometriosis

2011-03-02T06:36:00.000-08:00

March is the national month for the awareness of endometriosis. For those of you who are not familiar with the term endometriosis, it comes from the word endometrium, and is an illness suffered by women, mostly during their reproductive years. Endometriosis, as defined in the website www.endometriosis.org, is a condition where tissue similar to the lining of the uterus is found elsewhere in the body. Endometriosis lesions can be found anywhere in the pelvic cavity, including ovaries, the fallopian tubes and the uterus.

I’m 32 years old and in 2010 I was diagnosed with endometriosis. This diagnosis took me by surprise because since puberty, I had had normal and mostly painless periods. Erroneously, I always thought this illness was supposed to show up in my teenage years. However, at 31, and after facing months of pains, fevers and other symptoms, I was diagnosed.

My biggest endometriosis lesion was found on my left ovary, and was removed through surgery on 7 September 2010. After surgery, I went through an intensive hormonal treatment called Lupron. This medicine induced me into an early and temporary menopause, in order to stop ovulation, to avoid the formation of newer lesion or endometriomas. This situation drove me to get involved in many movements procuring the awareness of endometriosis.

Endometriosis does not have a cure. The most common symptom of endometriosis is pelvic pain. Endometriosis affects the woman’s capacity to conceive a child. Approximately 40% of the women facing fertility issues are related to endometriosis. Women suffering endometriosis have to cope with the stigma imposed over them, regarding their chances to become mothers.

All through the end of March, the Puerto Rico Endometriosis Foundation, and other related organizations will be hosting awareness activities to educate people on the causes, symptoms and possible consequences of suffering endometriosis. Their main activity will be “The Yellow Day.”

The National Yellow Day is 1 March 2011. On this day, people all over the globe will be wearing yellow clothes as a sign of solidarity with the endometriosis patient and their families. This year, in Puerto Rico, the event will be celebrated on 25 March 2011. I’m planning to wear yellow on that date, and I’m trying to get more people involved in this cause.

For many years, people had thought that it is normal for women to have a painful period. It is not. If you are having painful periods, accompanied by profuse bleeding, fever and other related symptoms, you may be suffering from endometriosis. Women need to be alert to these symptoms in order to treat the illness in an early stage, especially if the woman is planning to conceive a child.

It took me by surprise to have an endo (short name for endometriosis) diagnosis. This past 6 months have been a rocky road on my life. Is not easy to face this when you have not had a child, and when being a mom is your lifetime dream. I know science is doing its part, but there yet is not a cure for this illness that is attacking 3 out of 10 women in Puerto Rico.

Family and life partners are important keys when coping with endo. In my case, my mom and my dad have been my main support since my diagnosis. Some of my very best friends have helped me doing some research on the disease and have supported me all through my treatment. However, it is not easy, specifically when dealing with the emotional scars that can be caused by the endo. In my case, I’m just starting a relationship, and it is not easy to explain to this other human being, that every month you deal with the chaotic symptoms of endo. Only true love can resist the issues generated by this disease. It is harder when, like me, you are diagnosed as an adult and are childless.

For those of you dealing with endo: keep fighting, I know that someday there will be a cure for this condition. Try to make changes in your lifestyle, like taking better care of your health, having better nutrition, finishing your hormonal treatments and keeping track of your medical appointments. And for our families, friends and partners, in short, our support team: keep supporting us with your love and friendship. Your presence in the life of an endo patient is indispensable with coping with the condition. Make your endo-friend feel special for who she is, and give her the emotional tools she needs to face, battle and win over endometriosis.

This 25 march 2011, wear yellow, and be kind and supportive for all your endo-friends.

"Desde Hoy" - Tommy Torres - Soundtrack "Sin Ella"

2011-02-26T07:11:00.000-08:00

De 15, 30 y otras materias...

2011-02-26T05:28:00.000-08:00

" Eran noches y días enteros pensando en tus labios, amando con toda mi alma. Era tardes enteras, buscando la forma de hacer los más bellos y eternos, quince años..." Menudo (1994)

Cuan difícil puede ser a veces la vida; te levantas un día pensando que todo es perfecto, que todo es como debe ser, que tienes todo lo que siempre habías soñado tener. Entonces, justo entonces, pasa algo: puede ser un gran evento, puede ser un pequeño evento, o tal vez un cúmulo de eventos, que te trae a la realidad de que lo que creías tan perfecto, realmente no lo es. Entonces te pones a pensar en qué fallaste, cuál fue tu error, donde en el camino te equivocaste en tu elección. Tal vez nunca sepas la respuesta, lo importante es que vas a hacer con el detonante de todos estos sentimientos.

Hoy una de mis adoraciones celebra sus 15 años, y como familia conservadora-tradicional del suroeste de la hermosa isla del encanto, Puerto Rico, celebraremos el evento en grande, con su consabida presentación en sociedad. Claro, estamos en el 2011, los tiempos han cambiado y ya las mujeres no requerimos que nuestros padres nos presenten en sociedad para conseguirnos temprano un buen marido (sí señoras y señores, ese era el propósito principal de los debuts en sociedad, mostrarle a los hombres solteros que teníamos una hija joven, bella, virgen y disponible), sin embargo aprovecharemos la ocasión para reunirnos entre amigos y familia y celebrar. Pero el proceso de prepararme para mis responsabilidades dentro de toda esta fiesta, me ha hecho pensar en mi experiencia a partir de cumplir mis 15 años.

Comenzaré por confesar que cuando tenía 15 años estaba “profunda” e “intensamente” enamorada en secreto de uno de mis mejores amigos. Hoy miro hacia atrás con alegría y ese hecho me está sumamente “cute” y comprensible. Todo el que me conoce sabe que a pesar de lo alegre y “outspoken” que puedo ser, en el área sentimental soy muy tímida, y al menos en aquella época no me atrevía a expresar libremente mis sentimientos. Sin embargo, ya entonces sabía que algún día quería amar y tener a mi lado a un muchacho con quien compartir ese hermoso sentimiento que llamaban amor.

Para entonces mis amigas ya todas habían tenido novios y yo seguía enamorada en secreto de quien más que mi amigo era un hermano. Quien diría en aquel entonces que dicha experiencia era sólo un reflejo de cómo iba a ser mi vida sentimental. Los que me conocen saben que de aquellas amistades de los 15 años, soy de las pocas que no se ha casado, que no tiene hijos, y que por el momento no vive en una relación comprometida. En otras palabras, y por fuerte que sea: sigo soltera.

Y me vine a enamorar por primera vez a los 18 años, entiéndase 3 años después de la consabida presentación en sociedad. Al menos guardo con cariño el hecho de que mi experiencia del primer novio fue una hermosa, con un ser humano de esos que hoy en día no abundan. Como era de esperarse en una muchacha como yo, la relación duró 4 años y nos llegamos a comprometer. La fecha preliminar para el matrimonio “29 de diciembre de 2004”. A veces me rio y comento que nos hubiésemos divorciado o yo me hubiese cogido la cárcel. Al final del cuentas, y por las razones que fueran, la relación terminó y hoy en día él vive feliz con su esposa e hijo en el estado de Nueva York.

Yo por mi parte, estudié arduamente, me esforcé y me convertí en abogada, siendo a fin de cuentas uno de los promedios más altos de mi clase graduada y pasando casi de inmediato la consabida reválida. Sin embargo, de amor; nada que ver. Y anduve el camino que me tocó y elegí caminar, con mucho amor para dar, y en efecto regalándoselo a los demás. Sin embargo, y para protegerme, pasaron muchas lunas antes de que le volviera a entregar mi corazón a otra persona. Tenía 30 años, o sea, celebraba mis segundos 15 años cuando finalmente decidí luego de casi 8 años el volverme a dar una oportunidad.

Y no quiero hablar de eso en este espacio. Lo hice por casi dos años y hoy en día puedo decir, con el corazón en la mano, que ya no tengo sentimiento alguno por esa persona. No siento nada que no sea el respeto que le debemos tener a cualquier otro ser humano. Sin embargo agradezco mucho haber tenido esa experiencia ya que gracias a eso, y como técnica de sanación, generé este espacio maravilloso en el que comparto mis letras con ustedes mis asiduos lectores.

Lo más importante de esa última experiencia, es que ya sé con suma certeza que no quiero en mi vida y que sí. Tampoco puedo negar que me hizo un poco más dura, algo insensible. Y es que luego de pasar por la experiencia de dar, dar y dar, sin límites ni medidas, una se vuelve mucho más precavida y recelosa con su corazón, con su espacio, con su casa y sobre todo con su vida privada, esa que sólo se comparte con unos pocos que llamamos usualmente “ the circle of trust”.

Pero como dije antes, han pasado ya dos años desde esa experiencia, y lo importante es como he decidido vivir mi vida desde entonces, desde el momento aquel que celebré mis segundos quince años, desde el instante en que yo misma me presenté en sociedad como la mujer valiente, confiada, honesta y abundante que soy. Como esa profesional que trabaja duro cada día de 9-a 7, esa que gusta de cocinar, leer, viajar y pasear por el mundo con el único ánimo de descubrir lo que no conoce.

Han sido dos años interesantes. Conocí muchas personas y me di muchas oportunidades. Me puse más exigente con lo que quiero para mí y me di el espacio de equivocarme, de no ser tan perfecta como siempre había querido aparentar desde mis 15 años. Hice varias locuras, visite varios lugares en el extranjero y hasta pasé por la experiencia de estar confinada en un cuarto de hospital. Reconecté con mis amigas, reconecté con mis amigos, reconecté con mi trabajo y sobre todo, reconecté con mi familia. Lo que se me ha hecho bien difícil es reconectar con el amor. Es que, cuando a esa edad pasa una por el dolor de tener que remendar su corazón, se te hace difícil creer, se te hace difícil conectar, se te hace difícil confiar.

El 2 de marzo van a cumplirse 5 meses desde que me di la oportunidad de compartir con otra persona. Una persona a la que conocía hace ya algún tiempo pero a la cual realmente no conocía. No ha sido fácil, no ha sido sencillo: simplemente ha sido. Y días como hoy en que siento un profundo coraje con él, en que siento una gran frustración por no tener todo lo que quiero: elijo llenarme de la alegría de tener quince años multiplicados por dos y haciendo un agregado de 24 meses. Hoy que miro a mi adorada Mercy Yamily despuntar en una hermosa mujer, me vuelvo a sentir jovencita, me vuelvo a sentir feliz, siento la vida correr por mis venas en este afluente de sangre caliente que me recuerda que estoy viva incluso cuando el coraje me hace pensar que estoy muerta.

Y requiero volver a sentir la ilusión, esa misma que me hacía soñar que algún día me vestiría de princesa. Y requiero vivir el amor, ese mismo que me hacía soñar tantas veces que algún día me vestiría de reina. Y requiero recibir, estoy cansada de ser siempre yo la que da más. Requiero que si ha de ser sea por la fuerza de que quieras conseguirlo, no con la convicción de que yo puedo conseguirlo. Y hoy quiero vivir, soñar y sentir con la fuerza y pureza que sólo una quinceañera puede, con que sólo una quinceañera sabe.

A mi amada prima Mercy Yamily: Ama con todo tu corazón, ten siempre 15 en tu espíritu, nunca entregues tu poder y recuerda que no necesitas que nadie venga a complementarte, al igual que todas nosotras las que te antecedemos: TU PUEDES TODO… Te amo…Kayla…

Todo es simple cuando estas, todo se vuelve complejo cuando te despides.

2011-02-06T05:00:00.000-08:00

Mi espacio huele a tu perfume, al rastro de ti que dejaste cuando te fuiste.
Tu imagen me aparece en la cocina, cada vez que intento hacer un “pancake”.
Y el Universo gira cuando no estas, para que disfrute el detenimiento de tu llegada.
Todo es simple cuando estas, todo se vuelve complejo cuando te despides.

Y mi costumbre de complicarme la vida se hace en nuestras distancias.
No sé si nací así o si aprendí a serlo en mi escalada a la adultez.
Sólo sé que no sirvo para extrañar,
tampoco sirvo para este sentimiento visceral que me acompaña en tu partida.

Y soy muy efusiva en tú espacio de quietud,
y soy muy expresiva, cuanto tú prefieres no decir nada.
Y el análisis nos invade de maneras diferentes;
yo no puedo callar mis conclusiones, tú elijes nunca decir nada.

Como se puede ser tan distinto y a la misma vez quererse tanto.
No lo sé, pero no resulta fácil.
Tal vez allí reside su belleza, en las diferencias paralelas que convergen en los dos.
En la manera sutil que tenemos de estar juntos sin dejar de ser individuales.

Que va a pasar contigo, que va a pasar conmigo: no lo sé.
Que va a pasar con el nosotros, mucho menos.
Sin embargo prefiero radicarme en esta ignorancia instintiva.
Prefiero detener mi búsqueda incesante de la razón.

Pero no me pidas que me deshaga de mi mochila.
No puedo viajar sin mi mapa, sin mi brújula; sin una guía.
Requiero saber si voy al sur, al norte, al este o al oeste.
No me gusta la incertidumbre de andar perdida.

Déjame al menos atisbar mis herramientas.
Quiero tenerlas cerca sea ya para avanzar en mi camino,
o para conseguir la ruta de regreso a mi casa.
Déjame aferrarme a la certeza de lo conocido.

Muéstrame además lo que sientes,
no me gustan ese tipo de sorpresas.
Muéstrame la verdad de tus palabras,
no asumas que entiendo el lenguaje que callas.

Tú perfume invade mi espacio,
tú imagen se perpetúa en mi inconciencia.
No me dejes caer, no me pises los pasos.
Todo es simple cuando estás, todo se vuelve complejo cuando te despides.

Con coraje...

2011-02-05T17:07:00.000-08:00

Me he dado cuenta que escribo mejor cuando tengo coraje. No sé, es algo que se me da natural. Y mientras más coraje tengo, más profundas las palabras que escribo. Lo anterior tiene el resultado irremediable de hacerme sentir mejor. Comencé a escribir el día después de las elecciones del 2008. Ese día tenía coraje. Y luego me desbordé en la escritura para sanar mi dolor por muchas escenas concluidas. Y me funcionó escribir en un ordenador todas esas cosas que se me atoraban en el pecho, todos esos sentimientos que no encontraba como liberar, que no tenía el beneficio de poder compartir.

Y fue así como comencé a ser escritora. Y así fue que aprendí que tener coraje es saludable. No siempre se puede estar conforme con lo que se tiene, es una manera de mover la energía. Llevaba semanas sin escribir, es que según algunas personas andaba muy contenta. Según yo, he estado enferma y bastante ocupada con mis quehaceres laborales. Pero hoy escribo porque tengo coraje. No voy a negarlo, no voy a reprimirlo. Y algunas personas pensaran “que cojones, como tiene coraje cuando debería estar tan feliz”, pero es que nunca he podido con la felicidad a medias. Como he dicho otras tantas veces “yo no sirvo para sentimientos pequeños”. Lo mío siempre ha sido, y continuará siendo, en grande.

Amo en grande, pero olvido en grande también. Soy de las que da muchas oportunidades, pero cuando se quita se quita para siempre. Mi capacidad para el olvido puede ser impresionante. Si te saco de mi vida, puedo tenerte de frente y ver sólo un vacío. Así de intensa soy también cuando amo. Protejo, cuido, apapacho. Cuando me lanzo a la oportunidad, me lanzo completa. Pero como típica acuariana, requiero sentir el terreno seguro antes de lanzarme.

Desde ayer tengo coraje, un coraje que me nació de repente en el medio de la nada. Todo comenzó en la mañana cuando libré una pelea campal con mi tabla de planchar. Debe ser que como nunca plancho, el acto de cerrarla se me volvió “rocket science”. Pero terminé por arremeterla contra ella. Le di tantos golpes que creo que nunca más va a cerrar, o si cierra nunca más va a volver a abrir. Y la apalie como si fuera mi peor enemigo. La tomé por las patas y la restrille contra el piso tantas veces que me comenzó a doler la herida de mi operación. Fue entonces cuando me desbordé en un llanto desesperado que hace tiempo no experimentaba. Fue entonces cuando todas mis frustraciones se me agolparon en el pecho.

Y pensé en mi edad y en mis carencias. Pensé en los sueños que mis circunstancias me han obligado a postergar. Sentí rabia de que las cosas no fueran como yo quiero; como yo digo. Me encabroné con la idea de ser tan intensa y de percibir que el mundo no me reciproca de la misma manera. Me atormentó la idea de no saber nada, a pesar de pretender saberlo todo. Me dolió darme cuenta que las únicas cosas que quiero no las puedo tener sola. Y eso me jode, porque no estoy acostumbrada a que me digan que no, y cuando me dicen que no, yo me las ingenio para auto-proveerme lo que quiero, lo que necesito. Pero ahora resulta que mis sueños no los venden en el supermercado.

Y sé que soy exigente, pero que te puedo decir; no he caminado tanto, trabajado tanto y luchado tanto, para conformarme con poco. Me resisto a ser lacaya cuando sé que nací para reina. Y para estar conmigo hay que tener cojones, eso decía mi amigo Adalberto, y cada día confirmo más la sabiduría de sus palabras.

Y me da coraje cuando el teléfono no suena, me da coraje el silencio, me da coraje la indiferencia. Pero más coraje me doy yo misma, con esta lucha eterna que no me deja descansar. Con este afán de ser tan buena a pesar de que a veces tanta bondad no nos deja nada. Pero no puedo dejar de ser como soy.

No puedo dejar de ser dulce, atenta y cariñosa. No puedo dejar de ser inteligente, analítica y carismática. Me rehúso a renunciar a mi energía, esa que todos los días me hace comerme el mundo, saborear el triunfo, desear tener mucho más. Me engañaría si fuera diferente. Si amara sin poseer, no sería yo. Si amara sin cuidar, no sería yo. Si amara sin soñar, no sería yo. Si fuera diferente sería un simple monigote de la vida y me niego a permitir que otros me muevan las cuerdas de la voluntad. No me puedo quedar callada cuando siento algo, eso me mataría, y de que me serviría estar muerta en vida.

Y aquellas personas que me han vivido, saben de lo puro, honesto y sencillo de mi amor. Yo no exijo grandes cosas, grandes hazañas, ni grandes inversiones. Lo mío es el amor, el respeto y la devoción. Soy una mujer agradecida, dedicada, delicada e intuitiva. No requiero que me carguen, que me lleven ni que me traigan. Soy una fuerza iluminada por las ganas de vivir y ser cada día mejor persona. No soporto el conformismo y me fastidian las personas que no hacen nada por materializar sus sueños. No le tengo miedo a la muerte, ni tampoco a la soledad. No pienso atarme a nadie por otra razón que no sea amor, puritito amor.

Y ayer me emperré, y todo me salió jodido. La tabla nunca cerró, la llamada nunca llegó y perdí miserablemente el sueño de una hermosa noche de viernes. Y al final del día me di cuenta que las palabras que hablé se quedaron perdidas en el aire, impregnadas con el mal sabor que dejan las cosas lastimosas que se quedan irremediablemente inconclusas.

Gracias amigo coraje, tu llegada repentina me ha ellos escribir hermosos versos tristes esta noche.

Insaboro

2011-02-05T10:17:00.000-08:00

Vivimos en un mundo donde cada cual hala la cuerda para su lado. Nos hemos convertido en monigotes del tener y nos hemos olvidado del ser. Damos por sentado que las personas serán para siempre. Damos poco y esperamos que los demás nos den todo. Nos hemos vuelto egoístas.

Y pasamos por la vida dando lo menos y esperando lo más. Llenamos nuestra cabeza de sueños que nunca perseguimos. Queremos ser grandes y nos sentimos pequeños. Esperamos que las cosas nos sean servidas en bandeja de plata.

Las veces que nos dicen cosas que no nos gustan, las ignoramos. Decimos que no queremos hablar del tema, salimos huyendo como ratones asustados. Vivimos en la era de la irresponsabilidad. Le achacamos al otro la responsabilidad de nuestros actos, de nuestros sentimientos y de nuestras cagadas. Y al final del día no ejercemos movimiento.

Y proclamamos amor pero no hacemos nada para alimentarlo. Llenamos de objetos materiales al otro cuando lo único que requiere es comprensión. Y entramos en relaciones sentimentales y nos olvidamos que son amistades trascendidas, y en corto tiempo nos convertimos en extraños unidos por un vano deseo carnal.

Matamos y salimos libres, como si la vida fuera tan efímera como un helado de vainilla a plena luz del sol de medio día. Nos reproducimos por instinto, nos casamos por costumbre, trabajamos porque la necesidad nos obliga, nos vestimos porque encarcelan por andar desnudos.

Y cuando perdemos, nos preguntamos el porqué, pero si es que vivimos para no ganar. Y engañamos como si fuera chuparnos un bombón. Y a las tres semanas nos apestamos a nosotros mismos. Ya no abrimos las puertas, ya no llamamos, ya no escribimos cartas de amor. Claro, para qué, si ser atento y amoroso nos resta libertad. Como si la libertad fuera excluyente del amor.

Y al final del día nos preguntamos porque no tenemos, como tener en un mundo con carencia afectiva colectiva. Como ganar cuando la sepa de hombres y mujeres que está creciendo no tiene compromiso ni consigo mismo. Como ganar en un mundo donde las infidelidades y deslealtades son aplaudidas. Como ganar en un mundo donde el tener es vanagloriado en horario estelar.

Y al final del camino los humildes parecemos pendejos, y por no ser pendejos nos convertimos en animales rastreros. Y nos anclamos en este mundo sin sabor, sin ley ni sentido. Y al final nos conformamos con ver que nadie gana, en un mundo donde todos pierden.

"Cada nueva historia, debe ser escrita en una página en blanco..."

2011-01-26T06:15:00.001-08:00

Que difícil es soltar el pasado, es como cargar a cuestas un bulto lleno de chatarra acumulada. Pesa, incomoda y nos impide avanzar en nuestro caminar. Y nos levantamos un día pensando en las cosas que hemos vivido, es bonito honrar el pasado ya que somos quienes somos gracias a las experiencias vividas. Sin embargo, hay que dejarlo ir, ya pasó, ya nada se puede hacer; solamente aprender.

Y la vida es un viaje continuo: conocemos personas, visitamos lugares, enfrentamos situaciones, nos caemos, nos levantamos, ganamos y perdemos. Lo importante de todos estos eventos es pasarlos, vivirlos, soltarlos y continuar adelante con mayor sabiduría.

Soy analítica, mi cabeza muy pocas veces descansa. Soy analítica por naturaleza y la situación se empeora porque la profesión que escogí vive del análisis. Cada vez que algo me pasa, lo analizo en búsqueda de una explicación lógica. A + B = C. Si la ecuación no cuadra, debe ser porque hay un factor ausente; o peor que eso: escondido. Y si voy a comprar algo: lo pienso. Si voy a viajar: lo pienso. Si voy a comer: lo pienso. En fin, mi cerebro nunca está de vacaciones.

Y aunque hago lo posible por no juzgar, a veces el análisis me empuja al juicio. Lo bueno es que puedo verlo. Y soy fuerte, no cabe la menor duda, pero me he flexibilizado con el tiempo. Y soy exigente, no cabe duda, pero me he vuelto más abierta con el tiempo. Y soy decidida, no cabe duda, pero he aprendido a cambiar de parecer cuando la situación lo amerita.

He sufrido decepciones como todos los demás. He padecido enfermedades, como todos los demás. Me las he visto negras, como todos los demás. Pero he aprendido a hacer de tripas corazones y a continuar adelante. Se me ha hecho difícil confiar en los demás, pero todos los días trabajo con eso. Hago lo imposible por ganarle la lucha al pasado, a veces he perdido, a veces he ganado. Pero tenlo por seguro, en cada una de esas batallas, he dado el máximo.

Estoy, como muchas otras personas, comenzando una nueva historia. Aquellos que escriben saben que lo más difícil es comenzar. Esa primera letra, esa primera palabra, esa primera oración, son como cuanto tienes sexo por primera vez con alguien: no sabes que hacer, pero al final el corazón te dicta el camino.

Cuando comenzamos una nueva historia, es requisito “sine qua non” (en cristiano, indispensable), soltar nuestro pasado y comenzar de cero. Seguramente nos pasaran cosas, eso está claro, pero debemos comenzar escribiendo nuestras nuevas letras en un papel en blanco, sin el peso del juicio del pasado. Hay que ser transparentes, hay que estar receptivos. No es fácil, toda nueva historia tiene su complicación, pero no seas tú el escoyo que evite la fluidez de las oraciones, etapas y vivencias que conformaran tu nueva historia.

No hagas lo que no quieres que te hagan. Date al máximo y vive sin miedo a nada. Pero sobre todo: Cada nueva historia que escribas, escríbela en una página en blanco.

del Amor y otras drogas...

2011-01-07T17:53:00.000-08:00

A veces pasamos por la vida queriendo vivir diferente, anhelando conocer a alguien especial con quien caminar. Y el deseo de no vivir en unitario a veces nos enajena del mundo y nos olvidamos de ser, y obviamos el estar. Nos enfrascamos en una lucha constante por reprimir nuestros sentimientos, y al final nos sentamos a la orilla del camino a ver la gente pasar. Y de momento un día, inmersos en nuestra rutina, en nuestros trabajos, en lo cotidiano, distinguimos a alguien que se sale de la corriente. Nos detenemos y vemos este ser humano que está allí, que respira, siente y vive, y nuestro mundo se detiene en el instante mismo en que nuestros ojos hacen conexión con el alma de esta otra persona, y las cosas comienzan a ser diferentes.

Un día conocemos a alguien y nuestro mundo se detiene ante su llegada. Y es que todo comienza a ser más sencillo, a tener un poco más de sentido. Y de momento hasta lo más complicado se vuelve fácil, de no tener nada, tenemos todo, de no poder nada, podemos todo. Por qué el amor es así, llega un día sin avisar y nos toca decidir darle la oportunidad. Y de momento queremos a esa persona, lo que trae consigo y el nosotros. Y a partir de ese momento, nada es lo que fue antes y te percatas que eres uno con el amor. Y el amor, contrario a cualquier otra droga no te esclaviza, no te aniquila, no te hace adicto. Y es entonces cuando cierras los ojos y te abres a la libertad de ser y estar a la misma vez; y te vuelcas en sentir: vives, amas y te liberas.

Bienvenido 2011

2011-01-01T06:24:00.000-08:00

Hola 2011, ¿cómo estás? Bienvenido a tu año de reinado. Estoy feliz de haberme levantado y recordar que ya llegaste, que estás aquí entre nosotros, llenito de posibilidad. Anoche mientras te esperaba, pensaba en todas las puertas maravillosas que representas para mí, y mi corazón se llenó de júbilo. Cuando mi teléfono cambió a las mismas 12:00am, sentí de inmediato tu presencia llenar los confines de mi ser. Te vi en cada estrella del cielo, te sentí en el aire fresco de la madrugada, te acuné en cada abrazo recibido, te comencé a vivir en los ojos llenos de esperanza de cada uno de mis acompañantes.

Anoche te declaramos, sin querer queriendo, el año de la abundancia. Es que precisamente ese era el deseo colectivo. Y mientras pasábamos de mano en mano el consabido billete de cien dólares, nuestras bocas declaraban a lo alto un año lleno de abundancia para todos. Un año donde no falte la comida, donde no falte el dinero, donde no falte el trabajo, donde no falte el deseo de superación. Todos a la vez declaramos que éste es el año donde las cosas serán diferentes, el año donde la economía no sea la excusa para que las cosas no pasen. Por eso anoche cambiamos la sintonía de nuestras cabezas: de estar jodio’s a ser abundantes. Abundantes en plata, abundantes en salud, abundantes en amor, abundantes en comprensión, pero sobre todo: abundantes en humildad, porque sólo el humilde recibe a bocanadas. Este es el año de tenerlo todo, en grande y mucho, para mí, para ti, para compartir.

Por eso mi recibimiento es sencillo: gracias por llegar y mantén lleno el cuerno de la abundancia. Saca a mi Isla de este marasmo en el que se encuentra inmersa desde hace ya varios años (por no decir décadas e incluso siglos) y muéstrale la entrada al paraíso de la posibilidad. Y para mí: salud, amor y trabajo en abundancia. Estoy segura que con esas tres cosas en mi vida, no será difícil llenar mis arcas monetarias.

Bienvenido 2011: estamos prestos y listos a ser abundantes.

Adios 2010

2010-12-31T14:44:00.000-08:00

El ocaso del año se avecina, y me provoca pensamientos acelerados sobre los acontecimientos de los pasados 12 meses. Como ya se ha vuelto tradición para mi, cierro el año escribiendo una breve reseña de las cosas vividas. El 2010 fue un año amigo, un año que me devolvió la fe en la vida, en las personas, en el amor, en el mundo. El año 2010 ha sido el año de recomenzar. Y los últimos meses del 2010 han sido un preámbulo para lo que amenaza ser otro año maravilloso. Por eso hoy, mientras escribo mis últimas palabras del 2010, elijo honorarlo como fue, partiendo de la premisa de que fue perfecto.

Si te remontas a mi Adiós 2009 vas a ver que además de agradecimiento, ese escrito iba cargado de serias declaraciones para el año 2010. Este año he decidido tomármelo con calma y terminar el 2010 meramente agradeciendo su paso por mi, mi paso por él; nuestra travesía en conjunto. Porque declaré que el 2010 iba a ser el año del amor, y sí que lo fue.

Pero no te desvíes de la realidad, no estoy perdida en una explosión de romanticismo de telenovela donde el galán llega ha arreglarle la vida a la protagonista indefensa y usualmente preñada del hijo rico y vago de una familia de alcurnia. Me refiero al amor que da la familia, que dan los amigos verdaderos, el amor propio, y por que no; el amor recién estrenado. El 2010 fue el año del amor en todas sus facetas: amor por mi, amor por ti, amor por ustedes, amor a las letras, amor a la patria, amor al trabajo, amor a la vida, amor al ser y amor al estar.

Y celebré mi nacimiento rodeada del amor de mis amigos, de esos Guerreros de Luz que caminan junto a mi ésta aventura llamada vida. Mis amigos, esos amores que yo escogí por convicción; por derecho propio. Amigos, esos seres que refuerzan mis fortalezas, que me aman y me permiten amarles. Y apague las velas de mis 31 rodeada de ese amor tan especial que me profesan mis amigos, los únicos; los inigualables. Y bebí champaña en honor a 31 años de vida útil, de vida plena, de vida feliz. Como cierre de broche de oro culminé la celebración de mi onomástico reencontrándome con Kaylita, mi niña interior, esa chiquita pensadora y solitaria que se convirtió en esta mujer maravillosa que resulta ser una bomba de energía, un saco de amor, una lluvia de esperanza. Y me levanté del destierro, y acudí al baile de la vida, y ella me perdonó el abandono, y yo resucité a la posibilidad del reencuentro, desperté a la realidad de habitarla en lugar de poseerla.

Viajé, experimenté el mundo a través de mis ojos más que a través de los libros. Visité lugares que nunca pensé visitar, comí comidas que nunca antes quise probar, conocí personas que nunca imaginé conocer. Y me regalé la oportunidad de experimentar el mundo como es, sin los límites que impone el pudor y el recato. Me di la oportunidad de ver que se esconde en otros rincones del mundo, donde la vida se vive más a prisa y donde las personas no se meten con tu manera de pensar, de vivir, de querer y mucho menos de amar. Y extendí mi conocimiento fuera de estas 100x35 millas que tanto amo y defiendo.

Como si fuera poco, este año me arranqué de cuajo el recuerdo de esas personas que no aportaron otra cosa a mi vida que no fuera dolor, desamor, control, pesimismo y desventura. Corté el cordón umbilical imaginario que me mantenía conectada como Avatar al recuerdo de una “amistad” efímeramente creada por mi imaginación. Y perdoné a aquel que no me valoró, y me perdoné por ser tonta, inocente e irreal. Y me hice la promesa del nunca jamás, me prometí protección. Abrí los ojos de par en par al privilegio maravilloso que soy yo y a la necesidad de cuidarlo, mimarlo y protegerlo celosamente. Me paré en responsabilidad para mí, para Kayla, para esa mujer dulce, abnegada, amorosa, pasional, sincera y maravillosa que habita mis 5’2.

Además de todo esto, este 2010 la vida me probó; la muy atrevida puso a prueba mi fe, mi fortaleza y mi confianza. Experimenté el dolor físico y hubo que abrir mi cuerpo para entregarle la sanación. Y me vi indefensa, me supe humana. Y tuve la maravillosa experiencia de conocer a mis incondicionales; esos que están más allá del baile, la botella y la baraja. Y resurgí a la realidad de vivir una vida saludable. El 2010 me regaló un médico inigualable, y la oportunidad de redimir mi cuerpo y volverlo saludable.

Y luego de tanto caminar, y luego de doblar las rodillas e infundirme humildad, el 2010 me regaló la oportunidad del amor recién estrenado. Sí, me enamoré, justo cuando me había dicho que no lo haría, justo cuando decidí esperar y prestarle atención únicamente a mi salud y a mi trabajo. Me enamoré sin pensarlo, sin buscarlo y de quien menos me lo hubiese imaginado. De una persona que particularmente lleva algún tiempo en mi vida, de una manera algo lejana, pero en mi vida. Un hombre que entiende mi idioma y respeta mi individualidad. Un hombre sensible pero fuerte a su vez. Un hombre con visión, con mesura y pasión por la vida. Un hombre seguro de sí mismo, y seguro de mí y del sentimiento que nos une.

Y me siento feliz porque no tengo que esconder esto que siento. Porque esta persona no me condena a sus tinieblas, sino que comparte su espacio público y privado conmigo, con mucho amor y sobre todo con mucho respeto. Y estoy feliz, muy feliz, porque qué mejor que el amor recién nacido, que más hermoso que poderle decir libremente a ese ser humano que lo amas, así no más, como hacen los niños. Y todo esto sin temor, sin la carga de la presión, sin el fantasma de los celos ni la inseguridad, sin el error de perderme el presente por maquinar el futuro. Sólo soy, y recibo quien es él. Y me vivo esta amistad trascendida con amor, ilusión y respeto.

Por todo eso y por más ésta noche me visto de gala para despedir a mi amigo el 2010. Tengo que agradecerle todas las cosas maravillosas que tuvo a su bien regalarme. En ocasiones el camino fue largo, agobiante y agotador, pero al final, hoy 31 de diciembre de 2010 puedo decir que ambos salimos ganadores y que definitivamente ha sido un año para la historia. Y declaro que le despediré como le recibí; llenita de amor. Y se me apaciguó el carácter y con eso se me apaciguó el ímpetu, redundando estas pérdidas en un aumento considerable de mi vulnerabilidad.

2010, gracias por todo y por tanto. Gracias por recordarme que soy una mujer llena de bendiciones, una mujer llena de regalos maravillosos para compartir con los demás. Gracias querido amigo por mostrarme la cara de mis verdaderos amigos. Gracias 2010 por darme unos padres que además de amor me infunden fortaleza en mis momentos de debilidad. Gracias por que me sentí de muchas maneras amada, apoyada, respetada y querida. Gracias por que a pesar de los vientos huracanados pude mantener mi trabajo, ese que tanto orgullo me hace sentir, ese que tantas satisfacciones me proporciona. Gracias te doy por permitirme disfrutar mi casa, mi hogar, mi nido de felicidad y retiro personal. Gracias por los viajes, por los paseos y las luchas ganadas. Gracias 2010 por devolverme la fe en el amor, y por regalarme esos brazos que declaré el 31 de diciembre de 2009 cuando te esperaba.

Hoy me paro en el umbral de mi puerta y te dejo ir satisfecha, complacida y extasiada en tu belleza. Me paro en agradecimiento para ti que tantas cosas me diste en tus 12 meses de duración. Y contrario a otras ocasiones, no voy a esperar nada de tu partida, esta noche decido honrarte y dejarte ir en paz; sin arrepentimientos, con amor, con ilusión.

Adiós amigo 2010, mañana serás parte de la historia maravillosa de mi vida.

Katy Perry - Firework

2010-12-28T13:11:00.000-08:00

Matando al Nerdo... (una carta a Camille)

2010-12-28T07:53:00.001-08:00

Kayla, ¿Cómo puedo matar mi Nerdo?, esa era la pregunta que me hacía ayer por el consabido “Facebook” una amiga y compañera de jornada de transformación. WOW me dije para mis adentros, tremenda pregunta para contestarla a las 6:30 de la mañana en un día nublado y lluvioso donde para colmo de males el barrunto me tiene loca y me atormentaba la necesidad (sí, necesidad y…) de llegar a una oficina que está más muerta que viva. Las condiciones mentales y atmosféricas no estaban como para maquinar como cometer un asesinato en primer grado (sí, en primer grado por que a todas luces obra la premeditación y sobre todo lo alevosía). Pero tengo que confesarles que yo mismita, la Kay que viste y calza, generó dicha pregunta al inocentemente hacerse experta en la materia. Me explico.

Como algunos saben, ya sea porque les he dicho, porque me he desaparecido o porque simplemente han visto mi “profile picture” en el “chotabook”, I’m in Love… Pero, estar “in Love” muchas veces viene acompañado de par de visitas por parte del ingrato de nuestro Nerdo. Para aquellos que no están relacionados con el Nerdo, este es un tipo de mono que viene cargado de penas del pasado, pesos no abandonados y temores de que experiencias negativas del pasado se vuelvan a repetir. Un Nerdo es una lombriz de inseguridad e incomodidad. El Nerdo es ese cabrón análisis que nos paraliza y no nos deja vivir ni disfrutar la espontaneidad que nos regala la vida.

Hace varios días mi Nerdo me visitó y lamentablemente me encontró tan vulnerable que mi cabeza resultó ser terreno fértil para sus maquinaciones insidiosas. Tanto así que me ganó mi primera cuasi-incomodidad con mi recién adquirido “significant other”. Pero me dejé agarrar, arrastrar y puff… me jodí. Como consecuencia de la visita del cabrón de mi Nerdo (nombre que mi “significant other” le dio al muy berraco de mi Nerdo), estuve una noche completa sin poder dormir, creándome esta novela fabulosa y tétrica de cómo sería mi vida si el cabrón de mi Nerdo tuviera razón. Y llegué al punto de casi creerme sus putas mentiras y poner el freno de emergencia a mis expresiones de cariño con mi SO ( me cancé de escribir “significant other” tantas veces).

Como resultado de tanta imaginación desbocada, mi SO se molestó (vamos a usar incomodó, por el aquel de continuar utilizando la verborrea momentosa) y claro, vino la consabida retroalimentación (en este caso entiendo que bien ganada y hasta cierto punto merecida). Y como arte de magia, la presa del Nerdo (Yo), cayó de regreso a la realidad ordenando a su intelecto provocarle asfixia premeditada al susodicho Nerdo. Entonces, para no perder la maldita costumbre de poner algo estúpido en mi status de "Facebook", allí fui a escribir que estaba en el entierro de mi Nerdo y que la muerte se me debía atribuir a mi, su asesina. Increiblemente este status me ganó bastantes " like's", incluído, claro está, el de mi SO.

Amigos, el Nerdo – si se lo permitimos—destruye todo lo que encuentra a su paso. Destruye nuestra paz mental, nuestra confianza, nuestra salud y sobre todo nuestras relaciones. No permitas que el virus de la duda que infunde tu Nerdo, se infiltre en las relaciones de tu vida. Más aún, no permitas que ese cabrón te impida incluso, relacionarte contigo mismo.

Así que habiendo dicho esto aquí les va mi antídoto contra el Nerdo: “confía en el cabrón proceso”. Confía en el curso del proceso de eso que llamamos vida. Que algo haya salido mal en el pasado no significa que te va a volver a ocurrir lo mismo. Igualmente, no veas a las personas nuevas de tu vida con los lentes de pasadas experiencias. No hay dos personas en esta tierra que sean exactamente iguales, y no es justo para el otro, ser medido con la vara de experiencias anteriores. Cada relación, del tipo que sea, se merece comenzar en un canvas en blanco.

A ti querida amiga que requieres deshacerte de tu Nerdo: “La confianza en ti misma y en los seres que te aman, terminará por aniquilarlo. Córtale el suplido de alimento y veras como cuando mañana salga el sol, el desgraciado estará muerto y enterrado... " Los veo en el camino.

"Under Construction"

2010-12-19T16:56:00.000-08:00

Estoy lista para escribir mi historia, esa misma que se entreteje entre ilusiones, sueños y realidades. Esa historia que siempre he tenido guardada en mi corazón para el segundo perfecto, el día perfecto, el año perfecto. Esa misma a la que le temo tanto como el amor que le tengo, esa misma plasmada en melancolías de niña que alguna vez creyó en cuentos de hadas y se encontró de frente con la bruja mala del bosque. Estoy lista para alzar mi pluma y comenzar a escribir en este papel de pergamino que me has regalao’.

Y miro dentro de mí en un ánimo incesante por soltar el control que me impide abrir mi lirica al papel. Es un miedo mezclado con placer. Es como cuando el amante te seduce y te lleva a su cama, y te late fuerte el corazón, tiemblas, y cierras la entrada a tu ser a pesar de que el deseo y la expectativa de la penetración te invaden. Y te dejas pero con reserva, y te duele un poco, pero te gusta, hasta que al final cedes a la seducción y te abres a recibirle, y te entregas a sus caricias, a sus besos; a su pasión. Así es escribir la historia de nuestras vidas; un vaivén de éxtasis y temor, una indecisión constante entre abrir o cerrar nuestras almas, un latir incesante del loco corazón que necesita delatarse.

Estoy lista para escribir, sin embargo he decidido tomármelo con calma, sentarme a ver la gente pasar por la estación del tren mientras mi cabeza piensa en como mis labios se llenan del más dulce de los elixires cuando prueba de la salvia que despiden los tuyos. Es entonces que me detengo ante el pensamiento de que esta historia no está hecha para escribirse en unitario. Por eso me detengo y le pongo el letrero de “under construction”, y me retiro a desvelarme en la realidad de tu ausencia temporal, hasta la próxima vez que la vida nos ponga juntos en el mismo lugar.

Te escribo, te pienso, te siento...

2010-12-13T17:59:00.000-08:00

Yo no sé escribir sin sentir,
el corazón me dicta las letras que te regalo.
Yo no sé escribir sin coraje,
la valentía me susurra las letras que comparto.

Yo no sé escribir sin amor,
el amor me dicta la prosa que me lleva hasta ti.
Y en un intento por definirme, escribo.
Y en un intento por definirte, te busco en las letras del ayer, te escribo en las letras de mañana.
Yo no sé vivir sin ti, no se vivir sin escribirte.

Y recorro el abecedario buscando las letras perfectas para escribir tú nombre,
y me encuentro con la interrogante de tu santa definición.
Y reconozco que a veces el miedo me impide escribirte, por eso recurro más a pensarte;
pero en ambas ocasiones te poseo.

Y cada mañana mi mente vuela al espacio sideral donde se encuentra con tu alma vagando en la incertidumbre de quererme.
Y se sientan juntas; una a pensar y otra a sentir, ambas intentando definir lo indefinible; ambas intentando redefinir nuestra propia existencia inconclusa.
Y al final las invade el silencio que sirve de preámbulo al amor.

PD... Pa' ti de mi...

Del sabotaje y otras desconfianzas...

2010-12-13T17:37:00.000-08:00

Hace varios días mi mejor amiga me dijo que yo me saboteaba. En aquel momento estaba tan enojada que no podía detectar la verdad en sus palabras. Pero hoy que puedo mirar atrás a ese momento, de manera desapasionada, creo que era verdad: me estaba saboteando. Y aunque luego de tanto aprendizaje esa no es la norma en mi vida, hay ocasiones en que engancho los guantes y me dejo arrastrar por la corriente.

En ocasiones dejamos que la ira, los celos, el rencor, el miedo, el temor, la duda, la inseguridad y la desconfianza se apoderen de nuestras mentes y opriman los botones que nos dan dirección. Muchas veces esto ocurre porque recordamos sucesos desagradables del pasado donde resultamos heridos. Es entonces cuando cometemos el error de juzgar nuestra situación actual con aquella que nos hirió, muchas veces sin razón, entrando así en nuestro propio proceso de auto-sabotaje.

Yo sé que es difícil recomenzar, es difícil confiar, es difícil creer. Pero la única manera de vivir la vida plenamente es comenzando, confiando y creyendo. En mi caso particular, a pesar de lo grandiosa de mi joven existencia, he sido herida, lastimada y engañada por personas a quienes les he abierto la puerta de mi casa, de mi vida y de mi corazón. Es por esa razón que casi siempre tengo el freno puesto al momento de relacionarme con otras personas. Se me hace difícil creer que las personas se me acerquen con buenas intenciones y con el único deseo de quererme.

Esa misma amiga me dijo que no era fácil llegar donde mí, que yo soy difícil; y es verdad. Los golpes han hecho que a veces me vuelva inaccesible. Y es que me conozco bien, soy demasiado frágil, amorosa y despendida cuando le doy acceso a una persona a mi vida. En ocasiones, esas características que yo considero hermosas, han sido violentadas por personas de mi confianza, lo que ha redundado en que me vuelva más selectiva. Esas mismas traiciones me hacen, en ocasiones, inspeccionar con sospechas a las personas que se acercan a mí. Está mal, pero es mi manera de defenderme. Créeme que lo estoy manejando.

Una vez explicado desde donde opero te extiendo una invitación: confía. Para vivir la vida plenamente hay que confiar, hay que creer, hay que aceptar, hay que amar. Acoge con amor y agradecimiento a las personas que el Universo te envía. No cometas el grave error de ver a una nueva persona por el cristal de otra, de tu pasado, que te hirió, que te traicionó, que te desvalorizó. Dibuja tu historia con cada persona en un canvas en blanco que se renueve diariamente. Date 100% en amor a los demás. Total, al final del camino y como diría mi madre: si es un mal rato, es un mal rato nuevo, no relacionado con el anterior y evidencia de que te diste una nueva oportunidad.

Los veo en el camino… Kayla confiando…

...de Palabras...miedos y Liberación...

2010-12-11T08:03:00.000-08:00

Llevo días sin escribir. No ha sido por falta de ganas, más bien ha sido por no saber describir el nudo de emociones que siento en el centro de mi estómago y que mantiene contenidas dentro de mí las palabras que en otras circunstancias desplegaría fácilmente en el papel. Y me he dado cuenta que estoy cambiando, que algo muy íntimo de mí ser se está transformando, y tengo que ser valiente y confesar que me da miedo. Es un miedo diferente, pero a fin de cuentas miedo.

Y en un intento por mantenerme en la seguridad que me da mi “status quo”, me sumerjo en el marasmo auto-infringido que me impide escribir. Es que --como les he dicho antes a muchas personas que me han preguntado que se requiere para escribir—para escribir hay que estar dispuesto a desnudar el alma, y tengo que aceptar que le tengo miedo al frio que a veces se puede sentir cuando te desnudas. Y al no escribir, las palabras sin decir me hacen cosquillitas en el estómago intentando hacerse paso por mis temores y desbordarse en este espacio donde todo es seguro y público a la misma vez.

La clave del éxito cuando tú amigo miedo te visita es mantenerte atento a la manera en que con él te relacionas. Aunque suene masoquista, mi miedo es rico, es delicioso, es mi amigo: “mi miedo no me tiene, yo lo tengo a él “. Y he decidido honrarlo, he decidido disfrutarme esos síntomas corporales extraños que me produce su presencia. Y la valiente de mi contrato se ha sentado a negociar con él mi liberación, y la honesta se impone aceptando la realidad de su intimidad, y la confiada resucita luego de su largo periodo de hibernación post-traumática y la abundante, la abundante se ha sentado a recibir los frutos de su autónoma declaración.

Y tengo mi pluma en receso porque mi cabeza y mi corazón se encuentran ocupados en el análisis resolutorio de la ecuación de mi realidad. Pero aunque suene muy complicado, es en esencia muy sencillo, es fácil, simple; como se supone que sean las cosas. Porque dentro de tantos pensamientos no existen contradicciones, porque no requiero definiciones; con la mía me basta. Y lo más fabuloso de toda mi experiencia es que no tengo que ser quien no soy, con lo que soy es suficiente.

Y a donde dejo las letras…dentro de mi hasta que estén maduras…

Acto Primero: Te reconoces protagonista...

2010-12-11T05:59:00.001-08:00

Un día te levantas y la vida te hace sentido, te recuerda la razón por la que estas vivo y en las coordenadas exactas de tu localización. No es que antes no supieras, es que probablemente no habías hecho la distinción. Y estas allí, parado en el medio del escenario que representa tu vida, parado declamando tu contrato con ésta, empoderado, enfocado y feliz.

Posiblemente te pasan por la memoria escenas de tu vida pasada; recuerdas el amor y el desamor, el odio y el perdón, la familia, los amigos, la salud y la enfermedad. Y lo agradeces, honras todas las piezas que conforman el ser humano en que te has convertido luego de todas esas vivencias. Y sientes tus extremidades, el latir de tu corazón, tu respiración lenta y a veces apresurada, y tomas conciencia de que la sangre caliente corre por tus venas y te infunde vida.

Y recuerdas lo pasado con cariño, lo honras y lo dejas ir. Te decides ha aliviar la carga de lo que viviste, y la dejas a una orilla del camino. Aprendiste, creciste, viviste; pero es hora de moverte en dirección a lo próximo. Y piensas en tu futuro, eso que no has vivido aún pero estas construyendo en tu presente. Lo visualizas, lo detallas, lo describes y lo declaras. Y te invade la incertidumbre y las mariposas que provocan lo desconocido. Pero te gusta, te gusta sentir la brisa fresca de la nueva vida tocarte el rostro. Sientes como te limpia las lágrimas pasadas, como refresca tu mente y tu ser, como te abre a honrar tu presente, que es la puerta inmediata a lo que has querido.

Y cuando abres tus ojos, se descorre el telón del teatro y te redescubres protagonista de tu vida, conductor de tu carro, capitán de tu barco, hacedor de tu senda. Y ya no eres telonero de nadie, tampoco tu propio antagonista. Eres tú, puramente tú; el que ríe, el que llora, el que ama, el que honra. Y entonces te lanzas en cuerpo y alma a regalar la mejor actuación de tu vida.

Hoy!

2010-11-30T10:03:00.001-08:00

Hoy amanecí feliz, llena de alegría en mi corazón. Y me miré en el espejo y me encontré hermosa, dulce, llena de vida y grandiosa. Me miré con los ojos que hacía tiempo no me miraba; y sonreí. Y ahora todos los días me río, porqué no hacerlo cuando la vida es tan frágil y tan deliciosa a la misma vez. ¿Porqué evitar respirar el aire cuando es tan dulce y nos hace bien? ¿Porqué evitar sentir cuando precisamente de eso se trata la vida? La vida es sentir, respirar, vivir.

Y yo estoy viva, y te garantizo que me encanta la idea. Amo el contonear de mis caderas y la suavidad de mi voz. Adoro la manera de ser que el creador me regaló, esa que me hace alegre, abierta y comprensiva, esa misma que me permite ser valiente, confiada, honesta y abundante. Estoy enamorada de mi ser y de cómo me siento. Se me está haciendo costumbre flotar y decidí disfrutármelo.

Y antes pasaban los días como si nada. Pero ya todo me hizo sentido, ya todo está muy claro. Hay que vivir pisando fuerte y mirando hacia adelante. Hay que vivir con pasión, siempre triunfantes. Y las ataduras auto impuestas hay que destruirlas, y el amor hay que vivirlo, hay que llamarlo, hay que regalarlo. Y no me arrepiento de nada, acepto todo lo que he hecho con dignidad y orgullo, porque gracias a cada paso dado soy la mujer espectacular que soy hoy en día.

Y hoy nadie me tiene, hoy soy mía y me comparto con quien me de la gana en amor y amistad. Y he perdido la mala costumbre de vivir mirando hacia atrás. Ahora únicamente miro hacia adelante. Y suelto el control, me deshago del rencor y elijo el perdón. Hoy abro de par en par las puertas de mi corazón para recibir lo que me tiene deparado el destino, el Universo. Y mis sentidos elijen estar a flor de piel, y lo respeto. Y mi cabeza elije dejarle el mando al corazón, y lo respeto. Y el control decide rendirse a la humildad, y lo respeto.

Hoy he decidido tomar mis maletas y embarcarme en un viaje sin regreso; he decidido disfrutarme más la trama que el desenlace. Creo que me ha vuelto la cordura y estoy feliz de tenerla de vuelta. Entiendo que me ha regresado la espontaneidad y no pienso limitarla. Hoy olvidé el pasado y no pienso recuperarlo. Hoy me lanzo al vacío, con la confianza de que caeré en lugar seguro.

Crueldad...

2010-11-28T11:00:00.000-08:00

Llegue con ganas de escribir de muchas cosas pero me inclino por comenzar hablando de la crueldad de los seres humanos. Sí, la crueldad. En primer lugar definiré lo que es crueldad. Según el Diccionario de la Real Academia Española crueldad es inhumanidad, fiereza de ánimo; impiedad; es una acción cruel e inhumana. Para mi crueldad es insensibilidad, es la incapacidad de identificarse con el otro ser humano. Crueldad es apatía en lugar de empatía. En esta semana que tuve la oportunidad de estar en un lugar con miles de personas, pude ver –para mi tristeza-- que los seres humanos somos crueles. Y es que no tenemos piedad para con los demás (que carajo, si no la tenemos para nosotros mismos… pero esa es harina de otro costal).

Lo triste es cuando disfrazamos crueldad con aprecio. Si no me crees piensa en las veces que tus padres, amigos, conocidos y/o parejas te han dicho algo hiriente y despiadado “por tu bien”. ¿Qué carajo de bien le puede hacer a una persona que le digan que está gordo y necesita dos sillas para poner las nalgas? ¿Qué bien le puede hacer a una mujer que le digan que se va a conseguir un hombre cuando enseñe las tetas y se deje comer “la pájara” por todo hombre que conozca? ¿Qué bien puede hacerle a una amiga que otra le diga que está vieja, que está fea o que su educación no es suficiente? No creo que palabras, preguntas o frases como las anteriores le hagan un favor a nadie. Más bien me parece que es un acto de desahogo del que lo dice; un acto de desahogo impune de sus propias frustraciones.

Por si fuera poco, los seres humanos actuamos con crueldad para con aquellos seres vivientes que más nos necesitan. No dejamos pasar a las damas, niños o ancianos adelante en las filas. Nos empujamos, nos tiramos las puertas en la cara, no dejamos propina a los seres que con afecto y necesidad nos sirven (sí, necesidad, porque ¿a quien carajo le gusta, por diversión, limpiar la caca y las babas de otro? A nadie en su sano juicio). Maltratamos a todo aquel que se nos pare adelante, pensamos solamente en nuestras propias necesidades. Castigamos con el verbo. Por que como he dicho antes, nos creemos eso de que la culpa siempre es de otro y la razón siempre es nuestra. Disfrazamos de razón nuestra propia inconciencia, nuestra propia putrefacción interna. No le tenemos piedad a nadie.

Por el contrario, siempre queremos ir montados y sin que nos cueste. Empujamos, insultamos, herimos, arrebatamos, pegamos cuernos, menospreciamos, robamos, violamos, matamos, criticamos, insultamos, lastimamos, apedreamos, deshumanizamos, traicionamos, deshonramos, fallamos, golpeamos. En fin, le hacemos a otro lo que no nos gusta que nos hagan y luego pretendemos que nos amen, nos quieran, y nunca nos digan que somos crueles; mucho menos inquisidores.

Y confundimos la libertad de expresión con licencia para decir lo que nos da la gana… MENTIRA. Confundimos la amistad con obligación de aguantar insultos, menos precios y aprovechamientos… MENTIRA. Confundimos libertad con libertinaje… MENTIRA. Confundimos educación con superioridad…MENTIRA… Confundimos belleza con estética…MENTIRA. Confundimos cariño con sumisión, con control, con posesión…MENTIRA. Confundimos deber con derecho… MENTIRA. Confundimos sexo y pasión con amor y respeto… MENTIRA. Y confundimos honestidad con crueldad… Mentira.

Pd… a mis amigas I y W… por acompañarme en mi última aventura y ser testigos conmigo de la crueldad del próximo…LY

Soltando el control...

2010-11-20T09:21:00.000-08:00

Nunca me he distinguido por ser una mujer cobarde. Soy el tipo de persona que le mete mano a aquellas cosas o personas que los demás ignorarían por temor a salir heridos. Y es que llevo 31 años habitando el cuerpo de una persona arriesgada. Cuando de mí, mis cosas o las personas de mi vida se trata, me tiro al vacío sin la necesidad del consabido pie forzado. Y es que como no serlo, en mi vida no cabe la más mínima duda de que merezco vivir plenamente, confiando en que el universo se alineara para darme lo que me merezco. Y cuando de merecer se trata, los seres humanos merecen todo.

En la vida; el amor, el dolor y la verdad hay que experimentarlos. Son sentimientos que reprimidos no sirven de nada. No hay manera de controlarlos. Puede que en ocasiones de la impresión que los tenemos bajo control, sin embargo no existe tal cosa y es sólo una ilusión óptica que nos engaña para controlar el nivel de nuestra perdida. Sin embargo, con esos tres sentimientos sólo perdemos cuando no los experimentamos, cuando los reprimimos en franco intento fallido por no sufrir. Es entonces cuando a pesar de que pensamos estar en control, le entregamos nuestro poder al miedo. Una vez entregamos nuestro poder al miedo, somos nosotros los que nos convertimos en nuestro propio riesgo. Somos presa de nuestra falta de valentía.

Para valorar el bienestar de la tranquilidad hay que haber vivido el dolor. Cuando nos duele es bueno sentirlo, honrarlo y dejarlo ir. Del dolor aprendemos a valorar lo delicioso.

La verdad es algo que solo existe viviéndola. Para conocerla hay que experimentarla, y experimentando la verdad experimentamos el amor, porque el amor es verdad, el amor es todo. Cuando nos privamos la realidad de experimentarlo, nos morimos por dentro. Porque el que se limita a sentir y experimentar, se sumerge en el océano de la soledad interior, que redunda en la soledad física.

Durante muchos años viví el control. Pensaba que cuando controlaba a los demás, cuando controlaba lo que sentía, reducía mis posibilidades de salir lastimada. No me corría el riesgo de perder. No ganaba nada, pero tampoco perdía nada así que había un “ status quo” que me hacía sentir segura, y por lo tanto en control.

En muchas ocasiones prefería sentirme temida que querida, es por eso que las personas, al menos en mi área laboral, limitaban su interacción conmigo a lo estrictamente necesario. Yo era esa persona que resolvía todo, que sabía todo, que controlaba todo. Pero cuando caía el telón, todo el mundo se retiraba y allí estaba yo, sola con el control. Y el control no acaricia, el control no escucha, el control no entiende, el control no ama, el control no arriesga, el control no vive.

El control es dominio, el control es sólo la ilusión de que nada nos lastima, pero al fin de cuentas es nuestra fuente de dolor constante porque no nos permite vivir. Cuando dominamos, controlamos, las personas de nuestra vida se van, nos dejan solos, impenetrables. El control es puro miedo, y el miedo es recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea. El miedo hace que perdamos todo, el control hace que evitemos el miedo, ambos nos quitan la vida.

He tenido el control en muchas ocasiones, en consecuencia muchas veces tuve miedo. Hoy, me pierdo en la profundidad de tu mirada y soy incapaz de experimentar control, de experimentar miedo. Eres mi mayor riesgo. Eres un riesgo que elijo vivir con confianza. Confianza es esa esperanza firme que se tiene de algo o de alguien. Confiar es vida, esperanza es vida y ambos unidos son amor, y el amor se vive experimentándolo.

Elijo el riesgo de vivir y experimentarme. Abandono el control que durante tantos años me alejo del sendero que me lleva a lo que siempre anhelé. Dibujo en mi cabeza la felicidad que me brinda la presencia de las personas en mí vida, elimino la incertidumbre, prefiero pensar que no hay peligro. Elijo la vida sobre la muerte de cerrarles la posibilidad. Porque sé que es posible vivir lo que no entendemos. Es posible hacer real lo irreal.

Cuán difícil puede ser aceptar que la vida, luego de experimentar dolor, amor y verdad, nos regale algo que nunca habíamos tenido, simplemente porque nos lo tenía reservado para cuando la madurez reinara en nuestra vida. Porque antes se hubiese convertido únicamente en otra cosa más que perder.

Hoy elijo confiar, porque sólo me resta eso. No quiero controlar, no quiero amortiguar, elijo el riesgo que implica lo totalmente desconocido. Porque si no lo tuve antes y no lo perdí como todo lo anterior, es porque es la humilde realidad de mi vida. Es lo que es y es simplemente perfecto.

Elijo ser fuerte, por mí; elijo arriesgar, por mí; elijo confiar en las aguas que me arrastran a mí realidad. Elijo, por primera vez, la vida sobre la muerte.

PD... Algo que tenía escrito y guardadito hace ya algún tiempo. KFR

Quien soy yo...

2010-11-17T14:22:00.000-08:00

Nota de Kay: Un viejito sacado del cajón del olvido...

Y ¿quien soy yo?, me parece haber olvidado la respuesta.
Acaso soy el aire que respiras, o el eco que resuena en tu tímpano mudo.
Soy esa que nunca se rinde, la misma que todo lo logra.

Y ¿quién soy yo?, soy esa brisa fresca de verano, fuerte, liviana y húmeda.
Soy fragancia de azucenas que se impregna en la mañana.
Soy bálsamo que te sana las heridas.

Y ¿quien soy yo?, soy la mujer, soy la niña, soy una y soy todas.
Soy la valentía vuelta persona.
Soy lo que redefine la existencia apaciguada de tus pasiones.

Y se me olvidaba decirte que soy yo, la misma de siempre, la que ama y la que siente. Soy esa que nunca se quita, soy esa que nunca se rinde. Soy la misma que siempre tiene una sonrisa, soy esa que nunca grita. Soy más que la sombra de tus pasos, soy la senda de tú camino. Soy esa, la que cede para conseguir todo. Soy la que vive, la que lucha y la que añora.

Quiero un hombre... grande.

2010-11-16T07:31:00.000-08:00

Nota de Kay: Tengo un amigo, más que un amigo: un hermano, que cará, lo voy a tirar al medio: Wilson Ferrer, esta es tuya... jajajajajaja, que me lanzó un reto de declarar al hombre de mis sueños... Hace un añito yo hice ese ejercicio, o casi, por que hay unas cosas que están en proceso de discución, y lo publiqué. Luego lo saqué del blog por que algunas de mis amigas dijeron que los hombres me iban a coger miedo, que yo pedía mucho... todas esas cosas que dicen las mujeres cuando cumplen los 30 y empienzan a considerar conformarse con el primer pensuaco que se les aparezca de frente...

Wilson: no defino las pulgadas por que esas ya no tienen importancia... Y como decimos los abogados: el nombre no hace la cosa...

Los veo en el camino...

Quiero un hombre... grande.

Ayer conversaba con uno de mis amigos más queridos y pasábamos revista sobre mi fortaleza. Me indicaba que no terminaba nunca de sorprenderse de lo fuerte que podía ser. A veces pienso que ya me conozco lo suficiente, entonces el universo me envía una nueva prueba que me hace probar el alcance de mis límites.

Según el diccionario de la Real Academia Española, fortaleza significa entre otras cosas fuerza y vigor, vences el temor y huir de la temeridad.

Aquellos de ustedes que me conocen saben que soy una mujer fuerte. No sólo de genio y carácter, si no de aguante y empuje. A mi corta edad me ha tocado vivir todo tipo de cosas, y sorprendentemente todas las enfrento con la calma y entereza que sólo un ser avanzado tiene. En ocasiones me he preguntado si me he vuelto fría, mi conclusión es que ya nada tiene la capacidad de sorprenderme. En conclusión la vida, el amor y Dios me han hecho grande.

Mi vida, aunque con altas y bajas ha sido un hermoso viaje. Tuve una niñez feliz, una adolescencia tranquila y una adultez llena de logros alcanzados. Interesante que con una vida tan plena, a esta edad no haya encontrado lo que tanto deseo, una pareja en excelencia. Sin embargo, me sorprendo de la madurez con la que abordo no sólo el tema de la soledad, sino el tema del rompimiento. Lo que no me sorprende es estar clara en una cosa, para mi quiero un hombre total.

A mi edad ya he aprendido que no vale la pena forzar las cosas. Lo mío está en algún lugar y llegará en el tiempo de Dios, no en mi tiempo. Como le decía ayer a mi amigo, requiero un hombre grande, no en pulgadas sino en fuerza, corazón, carácter, metas, fe, amor, entereza, lucha, transformación. Para estar conmigo hace falta, como dice él, tener los coj… bien puestos en su sitio, hay que dar la milla extra todo el tiempo, hay que ser anti-conformista. Para estar conmigo hay que esmerarse y trabajarme todo el tiempo. Con la garantía que da el hecho indubitado que yo estaré a su mismo nivel, dando en igualdad de condiciones. Nunca exijo aquello que no soy capaz de dar.

Para estar conmigo hay que ser fuerte, no rabioso, no con mal carácter, no malcriado, hay que tener la fuerza que sólo da la seguridad en uno mismo y la fe en Dios, es la fuerza que te invita a levantarte, a trabajar, a ser mejor cada día para ti y en consecuencia para esa otra persona. Es la fuerza del corazón que te mueve a lograr cosas. Es la fuerza que te invita cada día a operar desde el amor, desde la entrega, desde la pasión por la vida. Es la fuerza que te guía a hacer cosas que jamás pensaste hacer, y entonces te vuelves grande, te vuelves invencible. Es eso que te hace ir de lo imposible a lo posible en un instante.

Para mi quiero un hombre leal, confiado, valiente, honesto, de buen carácter, de buen sentido del humor, trabajador, emprendedor, responsable, fiel, abundante, atrevido, saludable, amoroso, abierto, comunicativo, inteligente, estudioso, sin limites, imaginativo, gracioso, fino, de buen vestir, artístico, lógico, perseverante, luchador, entregado, alto, en fin para mi quiero un hombre grande, a mi nivel, porque lo que proviene de Dios no puede ser de otra manera, tiene que ser perfecto.

11-10-10... aka fuck buddy vs. hacerle el amor a mi escritorio...

2010-11-10T06:30:00.000-08:00

Mi mejor amiga dice que me tengo que buscar un “fuck buddy”. No se asusten, ella suele ser más que compasiva; directa. Según ella, luego de tantos cantazos que me ha dado el año 2010 (bah, no han sido tantos sólo dos hospitalizaciones, una raja en el medio del cuerpo, par de regaños en el trabajo, par de rasguños a algunas amistades, un encuentro desagradable con mi destroza corazones personal, par de quiebras ajenas que redundan en paralización de mis casos y un Tribunal Supremo que va a tener 9 jueces de los cuales 6 van a ser PNP’s), me tengo que buscar un hombre que me entretenga, y si de paso me cuida, me ama, me trata como una reina y se quiere quedar conmigo; pues mejor.

No me parece tan mala la idea, a excepción de la parte del “fuck buddy”. Parece irónico verdad, que la raíz de la idea sea precisamente la que me causa mayor incomodidad. Pero es que luego de 31 años, una carrera exitosa, varios amores y un trabajo de Milla de Oro, no quiero ser el acostón semanal de nadie, ni mucho menos cargar con la desventura de no tener derecho a más nada. Sin embargo, no puedo negar que un poco de cariño me vendría bastante bien, mucho más ahora que se acerca la navidad, mi época favorita. ¿Alguna vez les dije que me encanta vestirme lindo y abrir regalos? Never mind, eso no tiene nada que ver con el asunto del “fuck buddy”…

Y parece que esa es la orden del día entre mis allegados. Anoche “hablando”, (digo “hablando” pero realmente con esta persona nunca he tenido una verdadera conversación telefónica, sino simples conatos de conversación “chatística”), con uno de mis amigos, me salió con algo similar. Me explico.

Resulta ser que ayer, luego de un infame tantrum mañanero --tras el cual me declaré jamona sin remedio-- decidí casarme con mi trabajo. Y digo casarme con él, porque ya a estas alturas la relación entre nosotros es en extremo íntima (mi trabajo y yo, no el chatero y yo). Es más, sólo me falta mudar mi juego de mattres Simmons Beauty Rest (mi posesión más preciada), al número 416 de la Avenida Ponce de León, Suite 311. Siendo así, ¿Qué más da entregarme en cuerpo alma, vida y corazón a la interesante pero inmunda práctica del derecho?

Entonces él (si, el que chatea conmigo) me dijo: “mi consejo es que cambies de idea; el trabajo no te hace el amor”. Como diría Carlitos Colón: ATANGANA!!!, que gasnatá más fuerte, justo en la médula del asunto y a la hora de la novela. El amor, el amor es la médula de la conversación. Más allá del sexo (que carajo, no me voy a hacer la santurrona a los 31 años, esa es una de las partes más ricas e interesantes del amor), hacer el amor es lo que diferencia a un “fuck buddy” de lo que yo quiero; Yo quiero un hombre que me ame. Y si de paso me da cariño, pues mejor.

Pero para que eso ocurra, debo dejarme de pendejadas, de miedos, cobardías y desconfianzas. Pero sobre todo, para que eso pase tengo que comenzar a amarme con tanta intensidad que hasta duela. Y es que yo, una mujer valiente, confiada, honesta y abundante (y sí que lo soy), que vuela en lo alto, cual gaviota poderosa, que se ha transformado en un ser de felicidad y luz, tengo que abandonar el desamor propio y comenzar a quererme y consentirme. Es importante que me de el honor, el valor y el amor que aspiro a que otro me de. No es posible pedir que otro me de algo que ni yo misma me regalo. Es aquí que está el meollo del asunto.

Los que me conocen saben que soy una bomba de energía. Soy feliz, graciosa, alegre, coqueta, inteligente, habladora, habladora y habladora (sí, hablo hasta por los poros). Sin embargo, y a pesar de haber invertido tiempo y dinero en talleres de transformación, me dejé consumir por las inseguridades, las enfermedades mentales, las carencias, el orgullo, el rencor, y la falta de entusiasmo de la persona de la cual me enamoré. Me dejé arrastrar por la negatividad de esa persona y me sumí en un agujero negro. Pero ya estoy cansada de no ser quien soy, Ya estoy cansada de aguantar toda esta energía positiva y maravillosa que habita en mí. Por eso hoy elijo darme permiso, darme una oportunidad de sentir, recibir y vivir el amor propio.

Y el “fuck buddy”, pues no sé, tendría que pensarlo mejor. Lo que sí es seguro es que por el momento en lugar del trabajo, voy a dejar que sea el Universo el que me dirija. Lo que ocurra, pues seguramente será el tema de otra entrada de blog. Los veo en el camino, o en Archi mañana si se animan a ir de bohemia.

Vulnerable

2010-11-08T05:44:00.000-08:00

Nota de Kay: Esta entrada la escribí y publiqué por primera vez en Mayo del 2009. En noviembre de 2009 hice una reestructuración (sí, soy abogada y...) y removí de este espacio muchos de los escritos que se referían a mi estado de ánimo durante mi breve relación con L. Sin embargo, he revisitado estas líneas y me parece que aunque nacieron durante esa época, nada tienen que ver con L., son toda yo. Creo que me encanta poder decir que: ya me siento vulnerable a la vida nuevamente. Que rico que existe un 7 de septiembre... Con amor a mis incondicionales.

Desde que tengo uso de razón he sido una mujer lógica. La mayor parte de las veces me dejo llevar por la cabeza/conciencia y no por el corazón. Es increíble que este evento se agudiza con el hecho que para ganarme la vida escogí una profesión demasiado pensante.

En los pasados dos años he montado una campaña severa y directa conmigo misma para operar más a menudo desde mi espacio vulnerable. Sin embargo, ese hecho me aterroriza. Me da pavor sentirme indefensa, creo que por esa razón vivo mi vida desde la defensiva.

Desde hace varios meses he estado utilizando este espacio para desbordar mi imaginación, creatividad y vulnerabilidad. Desconozco si sea la manera correcta de hacerlo, lo que sí sé es que me apoya a sentirme mejor cuando se aparecen estos nudos imaginarios. Increíblemente me encanta que lean mis pensamientos.

Otra cosa que atenta mi vulnerabilidad es mi sentido de independencia. Creo que hace 30 años cuando vi la luz, Dios envió a este planeta un espíritu demasiado libre. Tanta libertad a veces me confunde, me hace fría, me enajena. Tanta seguridad aterroriza a las personas que intentan acercarse a mí. Es precisamente eso que tanto me gusta de mí lo que precisamente no me ha funcionado al momento de compartirme. Entiendo que esto cambiará cuando consiga el balance.

En los pasados días mi amiga “la vulnerable” me ha estado visitando. Es increíble lo interesante que puede ser ella las ocasiones que la saco a pasear. Sin embargo, mi equipo de defensa quiere activarse, quiere mitigar el dolor que no existe, el dolor que no quiero sentir. Y es triste, muy triste vivir desde esta limitación.

Quiero lanzarme al precipicio de la vulnerabilidad, a ese lugar donde flotas, donde todo huele bien, donde como a los 16 años me dijo uno de mis hermanos mundanos “los elefantes son color rosa y las flores nacen en el aire… PD: que cursi era Frank en aquella época. A ese lugar donde la palabra dolor no existe, por que reconoces que es una mera invención de tu cabeza lógica. Sólo te daña aquello que permites que te haga daño. Mientras no das cabida al dolor, el no entra, no te toca, no te persuade.

Cuando fui a Filadelfia en Noviembre, uno de mis amigos me dijo que debía reconsiderar mi incapacidad de dejarme consentir. Eso me chocó, más viniendo de un hombre que no se distingue por operar desde su vulnerabilidad. Sin embargo, tomando en consideración su calidad humana y el hecho de que también es abogado me dije: “esto en definitiva es un mensaje claro del universo, cuando sea vulnerable conseguiré todo. Cuando opere desde el amor, tendré amor, cuando opere desde la vulnerabilidad los demás serán vulnerables conmigo, cuando me deje consentir me consentirán."

Pero no te dejes confundir por mis palabras, este ser humano que se llama Kay, es una bomba de amor. El que me conoce sabe que me ocupo de todo el mundo, que cargo a todo el mundo, que entrego mi salvavidas a cada minuto. Que amo demasiado la vida, que amo a las personas y lo demuestro a través del servicio incondicional. Entonces, ¿porque tanto miedo al precipicio?, que se yó, si supiera no escribiría aquí con la clara intención de que alguien me de una respuesta que me satisfaga. Sin embargo, eso no va a pasar, porque sólo yo puedo responder mi propia inquietud.

Hay una caída que le decimos la “caída de confianza”. Es cuando cierras los ojos, pones tus manos en tu corazón y te dejas caer en todo tu peso. Y ¿Por qué te dejas caer? Sencillo, confías que alguien que está detrás de ti sostendrá tu caída y no te dejará tocar el piso. Creo que mi contestación está en confiar. Confiar en que tengo lo que quiero, cuando quiero porque lo quiero y confío. Confiar en que mi vida, por todos lados está llena de amor y confianza porque yo emano amor y confianza.

Me paro de puntitas frente al precipicio. Miro y hay una enorme caída, un hermoso acantilado. Respiro y me llega ese olor particular que sólo emana de lo deseado. Subo mis manos al nivel del corazón y pasa por mi cabeza una corta película, donde veo personas que nunca vi, donde respiro un aire que jamás aspiré donde la sombra del dolor desaparece. En esa misma cinta veo todo color rojo, con destellos rosados. Es aquí cuando aparecen esos brazos, que no tienen rostro pero tienen fortaleza, y me invitan a lanzarme.

Abro los ojos nuevamente y estoy allí, en el acantilado. Veo en el agua mi imagen tranquila, sin lógica, puro corazón y entonces veo y todo se aclara, y se abren las aguas y escucho la voz que me dice que me lance. No le reconozco, sin embargo es tan suave que me provoca. Y le doy la espalda, llevo las manos a mi corazón en pura declaración al universo. Reafirmo que soy una mujer valiente, confiada, honesta y abundante. Es aquí que suave me lanzo al precipicio en confianza total de esos brazos que me habrán de recoger. Sé que sea como sea, estarán allí, porque siempre hay un Dios que nos recoge en amor y nos coloca donde nos corresponde.

Mi invitación; “lánzate a confiar en Dios y en el Universo por él creado”. Todos los días pensamientos negativos nos impiden el movimiento, nos limitan en la consecución de las cosas que deseamos. Somos seres libres que merecemos una vida extraordinaria. Somos seres de luz y amor que merecemos luz y amor en nuestras vidas. Merecemos familias que nos amen, amigos que nos tengan paciencia y nos acompañen, mascotas que nos cuiden, parejas que nos consientan y un mundo sano apto para vivir. Sin embargo, eso sólo lo podemos generar cuando nos volvemos vulnerables y confiamos en el universo.

Kay confiando, Kay vulverable, Kay cae…

Contra mi...

2010-11-07T06:36:00.000-08:00

Hoy me di cuenta que estoy librando una lucha contra la más poderosa de las contendientes: Yo. Ricardo Arjona dice que se ha “cansado de cargar con su peor enemigo a cuestas”. Creo que yo también me estoy cansando de cargar con mi enemiga; esa versión de mí que se olvidó de creer, esa versión de mí que se quedó rezagada en el tiempo.

Durante muchos meses me he dejado arrastrar por la desconfianza. Es que no he podido remendar el hecho de haber perdido la fe en el mundo, en las personas, en el amor, en la amistad. Me endurecí, me creé esta coraza que me defiende incluso de mi misma y ahora no encuentro como liberarme. Es que un día la dulce y amorosa se encontró con dolor y prefirió refugiarse en amargura.

Y por las mañanas me pongo el disfraz de que todo está bien, de que todo lo puedo. Pero por dentro, por dentro arrastro el dolor de haber experimentado la desazón del desamor, de la traición; del abandono. Y asumo mi responsabilidad, pero en lugar de cuidarme he preferido protegerme. Y en mi intento responsable por evitar que me hirieran, me he herido yo misma al volverme inaccesible; inalcanzable.

La lejanía que le reproché a otro me ha convertido en su rehén y no encuentro la manera de pagar el rescate. Y la peor parte de esta lucha campal conmigo es que es extenuante, desgastadora; desgarradora. Me inmoviliza, aún cuando sé que de mi depende salir triunfadora. Es incongruente con mis creencias el hecho que yo misma me paso limitando las posibilidades. Y salgo en busca de mi liberación, pero no la consigo y me debilito en el intento de alcanzarla.

Y hoy puedo ver que requiero una guía para salir de este laberinto, pero que difícil se me ha hecho seguir la luz que me intenta mostrar el camino. Requiero revestirme de humildad, requiero detenerme en la lucha constante que tengo contra mí.

Tú visita nocturna me restaura...

2010-11-07T04:16:00.000-08:00

Te sentaste a la orilla de mi cama,
mientras las gotas de lluvia golpeaban la ventana.
Sentí el peso de tú mano sobre mi hombro,
mientras mis lágrimas rodaban por las sábanas frías.

Me mirabas compasivo desde tú altura.
Mi interior reclamaba tu presencia, tú alivio; tu consuelo.
Las horas de mi insomnio parecían impávidas ante el paso del tiempo.
Mi desconsuelo se hacía en mí a la vez que te suplicaba misericordia.

Tantas veces me he cuestionado tus designios,
muchas han sido mis rebeldías contigo.
He permanecido librando esta lucha que es solo mía.
Mientras tú en tu inmenso amor, me sigues pensando predilecta.

Cuando reniego de mi suerte, me das más.
No te detienen mis inseguridades.
Aplacas mi dolor cuando no puedo más.
Encausas mis contendientes con destino fijo a las tiemblas.

Y en noches como esta, que me sumerjo en lo profundo,
permaneces a mi lado, aplacando con tu calor mi frío.
Escuchas pacientemente mis reclamos,
entiendes con valentía todas mis incongruencias.

Y al final no puedo más, me vence el cansancio acumulado.
Con un susurro cálido me besas, me recuerdas tú amor incondicional.
Es entonces cuando comprendo que siempre estas aquí conmigo,
y me despido de ti, suplicándote restaures mi corazón herido.

Intento desesperado por disiparte.

2010-11-06T17:17:00.000-07:00

Me levanté pensándote, se me está haciendo costumbre.
Se me había olvidado lo que era rendir tributo a una presencia.
Me levanté con el aroma de tu cuerpo impregnado en mí,
a pesar que sabes bien que no te he tenido.

Y el reflejo de tu mirada distante se hizo en mí,
me dirigió al lugar donde inician nuestras vidas paralelas.
Lloré, reí y hasta canté.
Cuando realicé la verdad, temí, volé huí.

Y la cobarde corre mientras la decidida se aferra.
Todo esto al compás de tus pasos haciéndose en mi vida.
Se me hace difícil creer en las posibilidades.
Me cuesta trabajo descifrar lo que significas.

Y se pasan los días y te anclas.
Y se pasan las horas y me deshago en utopías, en falsas realidades.
Y al final gira el mundo, gira la vida, gira el destino.
Al final giro yo en mis propias inseguridades.

Joaquin Sabina - Y sin embargo

2010-11-05T13:03:00.000-07:00

Que será...

2010-11-05T12:16:00.000-07:00

Que será, no lo sé,
pero me está inquietando bastante.
Me despierta, me presiona.
Eriza mi piel y se va.

Es como un breve susurro en medio de la noche.
Su cosquilla me levanta, me desenfrena, y luego me abandona.
Me deja allí atontada, inerte.
Le da rienda suelta a mi imaginación y luego desaparece.

Se levanta conmigo y me sigue,
se mete conmigo a la bañera,
nos vestimos juntas y al final,
me huye, me traiciona corriendo a los brazos del anhelo.

Y me deja así con este vacío en el centro,
con ese conato de mariposario en la cabeza.
Se ríe de mí por mi ignorancia.
Me mira de lejos mientras se derrumban mis defensas.

Y ahora que… que será, no lo sé, tampoco me preocupo por averiguarlo…

Pasta asada a la Vodka (Baked ziti alla Vodka)

2010-10-28T07:13:00.000-07:00

ZITI A LA VODKA

¾ libra de ziti (o la pasta tubular de tu predilección)
½ libra de carne molida
½ lata de tomates pelados y picados, preferiblemente Del Monte
1 cucharadita de salsa pesto
½ jarro de salsa de Vodka, preferiblemente Bertolli
1 cebolla mediana picadita
1 cucharadita de orégano molido
2 dientes de ajo picaditos
2 hojas de culantro o albahaca
2 cucharadas de aceite de oliva extra virgen
½ pimiento verde de cocinar, picadito (cubanell)
Un envase de queso ricota
1 paquete de 8 onzas de queso mozzarella
¼ taza de queso parmesano rallado
Sal y pimienta a gusto

Pre calentar el horno a 345 grados.

Llenar de agua las ¾ partes de una olla profunda. Sazonar son suficiente sal. Dejar hervir. Una vez se alcance el punto de hervor, echar el ¾ de libra de ziti. Cocinar según el empaque o hasta que la pasta esté al dente.

En una sartén mediana y caliente en medium, echar las dos cucharadas de Aceite de oliva extra virgen (o dos ruedas alrededor del sartén). Agregar el ajo, la cebolla, el pimiento, sofreír hasta que transparenten, cerca de 6 minutos. Agregar la sal, la pimienta y el orégano molido. Revolver y sofreír cerca de 2 minutos. Agregar la carne molida y cocinar hasta que no queden partes rosadas, cerca de 8 minutos. Agregar los tomates, y dejar cocinar por 4 minutos aproximadamente, luego agregar la salsa de vodka y ¼ taza de queso ricota. Dejar cocinar en low por 4 minutos. Retirar del fuego.

Una vez terminada la salsa y cocinada la pasta. Unir y revolver hasta que estén bien unidas.

En un molde hondo de hornear, (de 9x13 es perfecto, poner la mitad de la mezcla, añadir queso ricota al gusto y poner 3 onzas del queso mozzarella. Agregar además la mitad del queso parmesano. Agregar el resto de la mezcla, y poner una capa final de queso mozarela y queso parmesano.

Hornear por 15 a 20 minutos, o hasta que los quesos burbujeen (estén derretidos).

Disfruten.

Divagando en mi anhelo de encontrarte...

2010-10-27T09:31:00.000-07:00

Días como hoy quisiera arrancarme los temores y partir en tu búsqueda. Cuán difícil ha sido encontrarte, reconocerte y conservarte. No me ha valido de nada la mitigación de daños, los cambios, ni las prescripciones de mis actitudes egoístas. Tengo sed de ti y no te encuentro para decírtelo en tu cara, para robar un poco del agua clara del oasis que habita en tus ojos del color de la noche.

Y en un intento por vivir, hago caso omiso a mis deseos. Sin embargo, mis intentos de condensar en mi corazón este anhelo que tengo de ti se difuminan ante la realidad de tu ausencia entre mis brazos. Ante la realidad que desconozco las coordenadas de tu localización exacta.

Y apaciguo mi sed con el trabajo y con las letras que escribo y comparto con el mundo. Y me refugio en mi empeño de mantenerme al margen de la realidad que nos separa. Pero es que realmente desconozco que ha hecho que no nos encontremos, que es esto que nos lanza a desencuentros permanentes con extranjeros a nosotros.

Y miro la alegría con la que otros se abrazan a plena luz del medio día. Y la fuerte, la indomable se apodera de mí en mi misión diaria de encarar al mundo. Pero al final del día me voy a la cama con la vulnerable, esa que cada mañana se despierta con la ilusión de verte detener en su estación.

Afrodisiaco Intelectual

2010-10-27T06:57:00.001-07:00

Nada mejor para comenzar la mañana que una tiraera’ intelectual.
Que mejor que recibir cachetadas intelectuales frente a un grupo de pares educados en el arte de engañar.
Nada mejor que hacer buen uso de las palabras.
Nada más inteligente que hacer con las palabras, aquello que nos da la gana.

Se avecinan tiempos de cólera intelectual. El cajón de las letras está en la frontera del clandestinaje. Está inmerso en la búsqueda de su pasaje de ida y vuelta a la vereda de tus oídos inmisericordes. Se hilvanan en mi cabeza estrofas de amor y melancolía. Se refrenan en mi corazón las melodías de odio y rencor que sólo te pertenecen a ti.

Y le busco la rima a estas palabras sin sentido, pero no hago otra cosa que pensar; que no hay nada más afrodisiaco:

que una tiraera’ intelectual entre tu intelecto y el mío.

se supone - Luis fonsi

2010-10-26T14:44:00.000-07:00

Oda a quien soy; a quien seré...

2010-10-24T07:06:00.000-07:00

Me dejaré llevar por el flujo de la energía universal.
Me dejaré llevar por mis instintos.
Me dejaré llevar por los dictados de mi corazón.
Me dejaré llevar por lo desconocido.

No me detendrá el miedo, lo venceré.
No me detendrá el dolor, lo apaciguaré.
No me detendrá el juicio, lo superaré.
No me detendrá la razón, la soltaré.

Seré una mujer libre, me volveré vulnerable.
Seré una mujer confiada, creeré en mí.
Seré una mujer honesta, daré verdad, viviré verdad.
Seré un mujer sensual, generaré amor; generaré pasión.

Y no retendré el pasado, lo soltaré.
Y no retendré el rencor, perdonaré.
Y no retendré las letras, escribiré.
Y no retendré el amor, me entregaré.

Viviré mi vida al máximo, la disfrutaré.
Viviré en integridad, seré fiel.
Viviré generando, conseguiré.
Viviré plenamente, crearé.

No me importará el que dirán, lo ignoraré.
No me importará la soltería, la disfrutaré.
No me importará el cansancio, continuaré.
No me importará tropezarme, me levantaré.

Seguiré dando amor, sin importar a quien.
Seguiré siendo buena, sin importar con quien.
Seguiré siendo trabajadora, sin importar para quien.
Seguiré siendo yo, no importa junto a quien.

La ley será mi aliada, haremos el bien.
La fe será mi puerto, allí anclaré.
La lucha será mi instinto, la libraré.
La pérdida será un proceso, lo pasaré.

Mis amigos, mi remanso; allí dormiré.
Mi familia, mi oasis; allí beberé.
Mi trabajo, mi recurso; allí obtendré.
Mi amor, mi vida; allí viviré.

...de 4:43pm a 4:53pm...

2010-10-20T13:55:00.000-07:00

Miro el reloj y son las 4:43 de la tarde. El día se ha ido lento y el cansancio se hace dentro de mí. Ya lo siento en los ojos, en los hombros, en la cabeza y hasta en las costillas. Miro a mi alrededor y los papeles son la orden del día, mientras los expedientes aglomerados sobre la mesa me recuerdan que los tengo tan abandonados como al resto del mundo que se mueve fuera de estas cuatro paredes que ellos y yo cohabitamos.

Miro el reloj nuevamente, son las 4:46 de la tarde y las bocinas de mi computadora gritan en silencio Ojalá en la voz de Silvio Rodríguez. Ojalá sean las 6:30pm, ojalá estuviera en otro lugar donde un alma caritativa me estuviera llenando la copa de Malbec de Mendoza. Son las 4:47 de la tarde, y el radio se inmuta mientras el maldito reloj no mueve sus manecillas a pesar del desespero de mi mirada insistente.

Que minuto largo, que minuto eterno. Siguen siendo las 4:47 y mi corazón palpita lentamente, mientras mis dedos se pasean rápidamente por el teclado de mi computadora que me mira abrumada mientras la obligo a escribir, decirme la hora y repetirme Ojalá de Silvio Rodríguez.

Son las 4:50 de la tarde, y el peso de la vida se hace en mí, y sólo deseo dormirme, lánguidamente entre los brazos de Morfeo. Ha transcurrido un minuto más y mi mente veloz asesina en primer grado a un pensamiento atrevido que me quiere llevar a ese lugar donde no quiero ir. Son las 4:52 de la tarde y me resigno a esperar tranquilamente como transcurren las dos horas que me quedan en este encierro antes de hacerme a mi libertad. Son las 4:53; cambio y fuera.

Recordándote

2010-10-19T08:17:00.000-07:00

A veces es fácil caer en el laberinto de la melancolía. Como no hacerlo si basta encender la radio y cualquier canción es una excusa para pensar en ti. Como no dejarse arrastrar por la añoranza de lo que fue; es imposible no hacerlo muy de cuando en vez, aún cuando la razón es sabia y sabe que nunca más volverá a ser.

Y cuesta ver pasar las parejas agarradas de la mano, es difícil regresar a aquel restaurante donde alguna vez juntos almorzamos. Hay días en que tu recuerdo duele, hay otros tantos en que tu recuerdo llena todo el espacio.

No es que sea débil, creo que las experiencias me han hecho crecer, me han endurecido. Tampoco es que sea ingenua y piense todavía que vas a regresar un buen día con tu vida resuelta y un ramo de rosas en la mano izquierda. Claro que en la izquierda, por que de seguro con la derecha me harías hacia ti para besar mis labios apasionadamente como solías hacer cada vez que me veías en el umbral de mi puerta. Ya hace mucho que ese no es el pensamiento que me acuesta en las noches. Ya caí en la realidad de que tu ausencia es para siempre.

Ya no me cuestiono porque se acabó, cuando según yo debería haber durado para siempre. Tampoco me pregunto cuándo terminó, esa contestación ya es evidente; fue casi al comenzar, fue tempranito, no una noche de agosto como siempre me hice creer. Es que en aquel entonces era fácil engañarme. Pero ya no, ya crecí, ya maduré; ahora tengo cosas mayores por las que preocuparme.

Y días como hoy me pregunto si te acuerdas de mí, de las veces que mis dedos juguetones tocaron tus largas pestañas, de las veces que mis labios complacían a los tuyos cuando decían “dame un besito…”, de las noches que perdimos pegaditos al auricular del teléfono, intentando desesperadamente resolver el mundo en una sóla conversación. Me pregunto si te acuerdas de aquello que te escribí un tercer día del séptimo mes. Me pregunto si tu piel ha olvidado la suavidad de mis caricias tímidas, puras; honestas.

No puedo negar que mis labios han sentido otros labios, que mis manos han tomado otras manos. Pero mi cuerpo y mis pensamientos no le han vuelto a pertenecer a nadie; no encuentro la manera de entregarme, nunca más he podido volverme vulnerable. Todavía sigo recordándote, aun cuando sé que nunca vas a regresar.

Se un Guerrero de la Vida.

2010-10-17T05:45:00.000-07:00

*Se un guerrero de la vida, lucha por lo que quieres sin perder la dignidad.
*Has que cada día se convierta en un completo menú de posibilidades.
*Regálate en amor a los demás, y recibe los frutos que te devuelva la vida.
*Disfruta cada instante de esta vida, como si fuera tu último momento, como si fuera tú final sobre la faz de esta tierra.
*Has el bien sin mirar a quien y sin atar tus actos a condiciones.
*Sé feliz, todos y todas fuimos creados con ese propósito.
*Deja tu huella sobre esta tierra: planta un árbol, escribe un libro, ten o adopta un niño, dale amor a una mascota.
*No dejes de hacer servicio comunitario, te sorprenderás de lo gratificante que puede ser ese tipo de cosas.
*No abandones nunca un niño ni una mascota. En caso de dificultad: considera la adopción.
*No uses drogas, ni abuses del sexo ni el alcohol. No hay nada más estúpido que ser esclavo de un vicio.
*Trabaja, el trabajo dignifica.
*Aporta tu talento, dinero y trabajo a la tierra que te vio nacer.
*Se siempre agradecido(a).
*Saca siempre tiempo para Dios nuestro Señor.
*Siempre, siempre, siempre, hay tiempo para todo, sólo requerimos un poco de organización y una buena agenda.
*Sé siempre tu palabra.
*Al menos una vez al mes, escoge un buen libro y disfrútatelo. Nada mejor que la buena lectura para agilizar el pensamiento crítico.
*Saca tiempo para ti: para amarte, cuidarte, consentirte y darte una vida digna.
*Llévate, al menos una vez al mes, a comer a un restaurante de tu predilección. Sólo tú contigo. *Llévate a una cita!
*Siempre que tomes algo prestado, devuélvelo.
*No hagas promesas que sabes no puedes (o no quieres) cumplir.
*No mientas. Los que te aman pueden cargar con el peso de la verdad.
*No hieras a nadie a propósito.
*Aprende a cocinar. Te sorprenderás lo gratificante que es comer algo preparado por tus propias manos.
*Se fiel.
*Se sincero(a).
*Se honesto(a).
*Se un(a) buen(a) hijo(a).
*Se un(a) buen(a) hermano(a).
*Se un(a) buen(a) amigo(a).
*Se un buen padre/buena madre.
*Se un buen esposo/buena esposa.
*Aunque sea una vez en tu vida, visita Europa.
*Nunca utilices las palabras para herir quien sólo te ha querido.
*Escoge bien a tus amigos; son nuestra familia por elección.
*Se decidido(a).
*Amate intensamente. Nada derrota a aquel seguro de si mismo, a aquel que se ama, se respeta y se valora.
*Vive en integridad.
*Edúcate.
*Enamórate. Vale la pena morir en el intento de amar a otro ser humano y recibir el privilegio de ser correspondido.

***Pero sobre todo, vive cada día como lo hace un guerrero/una guerrera del amor: sacándole el jugo a la naranja de la vida, tal y como si no hubiese un mañana.

Una mano, una copa y un camino...

2010-10-16T18:53:00.000-07:00

Silencio…se siente el silencio que dejaste al salir.
Se siente la brisa de la media tarde, esa misma que me invita
a deslizarme en el diván y entregarme al delirio del amor.
Me entrego toda a la aventura del amor en solitario.

Y me acompaña mi fiel copa desbordante de Malbec,
dulce mezcla ácida; con sabor a barrica; con olor a tierra.
El licor inunda mis labios, mi boca sedienta de ti,
mientras el vino invade mi cuerpo como antes lo hacías tú.

Y mi mano traviesa busca la entrada al burdel interno de mi placer.
A la vez, una gota de sudor: traviersa, sensual y juguetona, se hace camino por mi cuello;
bordeando la piel delicada que rodea mis senos,
desembocando en lo profundo de mí ombligo.

Siento un calor interno que comienza por la fisura de mi entraña.
Se estremece mi cuerpo al compás silencioso que marcan mis propias manos.
Coquetean mis pensamientos con tu presencia malsana.
Lentamente se derrama la vid sobre la cicatriz que dejaste.

Se enloquece mi ser, se embriaga mi alma.
Todo a mí alrededor se paraliza en el momento mágico.
Y se aquietan las aguas termales de mi ser.
Regreso a la vida sin necesidad de tenerte.

Donde están esos hombres...

2010-10-13T07:33:00.000-07:00

Me revientan los hombres insensibles, esos que se quedaron en la edad de las cavernas. Esos mismos que en lugar de mostrarse tiernos y comprensivos, se presentan posesivos y machistas. Esos que se sorprenden cuando les decimos que nos gusta hacer cosas que ellos piensan que son exclusivas de hombres.

Me alejan de sí esos hombres que no saben conquistar. Esos mismos que quieren hacerse los hombrones a la vez que te dicen que para salir con ellos tienes que sacar cita previa, consultar SU calendario, y esperar que las estrellas converjan en perfecta alineación. De tras de su mal actuado control de la situación, se les escapa la pata de la inseguridad.

Son esos mismos que piensan que está bien que las mujeres ganen menos, esos mismos que aseguran que debe ser ella también la que se quede en casa cuando surja la enfermedad de un hijo. Me revienta que a pesar de su palabrería rebuscada en diccionario o enciclopedia barata, confirmen con sus actos la desigualdad. Esos mismos que te juzgan sin conocerte, esos que por que te pones un traje de moda, donde enseñas las piernas, piensan es que estás lista para la cama.

Donde están los hombres dulces pero seguros de sí mismos. Esos que cuando te ven y les gustas, hacen todo por tenerte. Desde rosas rojas hasta palabras bonitas. Donde están esos hombres que escriben poemas, esos mismos que te dicen que van camino hacia la luna y se aparecen vestidos de hilo en la puerta de tu casa, sin importarles que los recibas en las pijamas.

Donde están los que te hablan con dulzura, los que admiran tus logros, los que reinventan sus prioridades en pos del beneficio de llevarte a tomar un café.

Donde están esos, ¿no lo sé?, sin embargo se que existen. Los he visto al pie de altares esperando la llegada de su amada. Los he visto volar continentes sólo para cruzar unas palabras. Los he visto salir corriendo de sus trabajos ante el llanto desconsolado de su amor al otro lado del auricular. Lo veo todas las tardes en la sala de mi casa acariciando el cabello de mi madre. Lo veo en mis amigos que se desvelan al lado de las camas afligidas de sus hijos enfermos. Lo veo en la cara de mis amigos cuando me hablan de sus esposas. Los veo, se que existen en esta tierra.

¿Dónde está mi hombre que es así? Sensible a las palabras, valiente al desazón. Conocedor de la música romántica que hace latir cualquier corazón. Ese mismo que no ve en mí un signo de dólar ni la escapada fácil a su necesidad económica. Ese mismo que no piensa en mí como la subida perfecta al escalón de un estrato social. Ese mismo que no se fija en que a mi lado, de seguro puede mejorar. Ese que también sabe que no quiero lo suyo, que sólo aspiro a construir lo nuestro.

Yo me pregunto dónde está ese que me ve como una amiga, que me ve como una igual. Ese que no tiene la necesidad de celarme porque está seguro de sí, y seguro de mi amor. Ese que no necesita mi dinero para estar mejor y que sabe que no lo frecuento en ánimos de que me mantenga. Ese que quiere formar un equipo y está dispuesto a ser su capitán y algunas veces el animador. Ese mismo que me escribe dulces letras y que recibe con beneplácito las que le teje mi humilde corazón. Ese que no juzga mis actos sin ni siquiera conocerme.

Yo ando buscando el camino que me lleve hacia aquél que no tiene reservas, que no tiene temores y mucho menos limitaciones. Ese mismo que en cada suceso ve una oportunidad. Ese que es buen hijo, buen hermano y buen amigo. Ese mismo que de ser padre no sería capaz de abandonar a un hijo. Porque no sólo abandona el que se va, también abandona aquel que sólo pasa una pensión, ese mismo que no está en el desvelo, no está en la enfermedad y no está en el dolor. Porque si lo hace con su carne; como no hacerlo conmigo.

¿Dónde están esos hombres que describo? Esos hombres totales que conquistan el mundo con su mera mirada. Existen, yo lo sé, no estoy buscando algo que no exista. Los he visto pararse en la estación del tren, los he visto confundirse entre la gente. Hasta que te encuentre…nada menos que tú.

Algo que escribí mientras me hacía la dormida...

2010-10-10T11:09:00.000-07:00

a/k/a... Salvada

Y el bisturí de la vida me cortó,
me abrió un agujero en el centro de mi ser.
Un agujero que conectaba mi interior con la realidad,
esa misma realidad que me rodeaba.

Y abriéndome me desbordé; me mostré.
Dolió, claro que dolió.
Pero fue un dolor delicioso.
Un dolor parecido al del escritor cuando se delata.

Y mientras las impurezas de mi alma eran removidas;
Yo miraba hacia el cielo en busca de redención.
Todo se detuvo al compás de los latidos de mi corazón.
Todo se rindió ante la mano sanadora.

Esta mujer tantas veces guerrera,
tantas otras luchadora;
se convertía en mera espectadora,
en mera participante de su salvación.

Alejandro Sanz Eso Subtitled

2010-10-02T05:19:00.000-07:00

Agradecimientos...

2010-09-30T15:48:00.000-07:00

Los libros que he estado leyendo últimamente, todos han tenido algo en común: una sección llamada “acknowledgments”, o en buen cristiano: Agradecimientos. En dicha sección, el escritor desborda sus sentimientos de gratitud para con aquellas personas que le apoyaron en su proceso creativo. Es en esa sección donde aquellos que fueron el apoyo, consuelo, editor sin sueldo y animadores anónimos, reciben su mención honorífica por el gran trabajo realizado. Recordemos que sin el apoyo de las familias, los amigos y las casas editoras, un escritor, por más talento que tenga, pasaría por la vida sin pena ni gloria. Qué bueno que existe el capítulo de los Agradecimientos, es esa gente que se menciona en ese capítulo la que garantiza que el mundo de la literatura continúe creciendo.

Hoy, como buena escritora, quiero cerrar el libro de mis últimas aventuras agradeciendo a mi excelente grupo de apoyo. Esta gente ha estado aquí para mi desde siempre; algunos desde que nací; otros desde el momento justo en que nos conocimos; algunos incluso después. Pero todos tienen algo en común: han estado para mí más que nunca durante el último mes. Se han salido de sus casas, de sus trabajos, de sus rutinas, para compartir conmigo una de las experiencias más inesperadas que me ha tocado vivir. Me escucharon, me consintieron, me curaron, me alimentaron, me acariciaron, me escribieron y sobre todo: oraron por mí. Esta gente son el muy bien ponderado: TEAM KAYLA. A todos ellos, voluntarios del amor: gracias.

Y es preciso comenzar por Dios, quien es el Capitán supremo del barco de mi vida, gracias por crearme, por guiarme y por regalarme esta experiencia y este grupo de personas que me apoyó a vivirla. A mi madre, quien en este mes se ha portado como una Generala, dejando a sus consentidos estudiantes y la comodidad de su cama, para dormir en el piso al lado de mi cama de hospital. A ti madre: gracias, por alentarme, apoyar mis decisiones, cuidarme, orar por mí, bañarme, alimentarme y brindarme todo el amor y socorros que requería en mi posición: Te Amo. A mi padre, fiel caballero siempre al lado de su Reina. Gracias por los globos, los chocolates, el amor, las comidas que me cocinaste, las guiadas a las citas médicas y por velarme y atenderme todos esos días que estuve en cama. Te Amo viejo.

Al Dr. Ramírez Carrero; gracias por ser el ángel que llegó a mí en una noche obscura. Conocerte es el ejemplo de que Dios obra por caminos misteriosos. Dios bendiga tu buena mano, tu disposición y tu buena memoria. Porque las veces que más te he necesitado has estado allí a pesar de la hora y del día feriado. Mis respetos y admiración; y sobre todo mi reconocimiento por tu arte: TE QUEDO PRECIOSA. Al equipo de trabajo del Hospital de la Concepción en San Germán, Puerto Rico, a su personal de sala de emergencia, sonografía, sala de operaciones y a sus enfermeras y enfermeros del tercer piso (materno-infantil), gracias por cuidarme, protegerme, velarme, bañarme y alimentarme. Gracias por ser los ángeles que Dios utilizó para devolverme la salud. Al Dr. “Flecha”, mi anestesiólogo favorito, por mandarme de viaje mientras Rodolfo hacía lo suyo. A todos ustedes: Gracias.

A mi segunda familia, la gente de Toro, Colón, Mullet, Rivera & Sifre, PSC, mi segunda casa, donde paso casi todas las horas de mi día. En especial a mi súper Jefe, por preocuparse y ocuparse por mi bienestar. Por cuidar del fuerte en mi ausencia. Y a mis otros 6 jefecitos: gracias por su solidaridad. Gracias a mi cliente favorito: Banco Popular de Puerto Rico, específicamente mi gente buena del Departamento de Préstamos Especiales. Aunque les agradezco sus palabras de apoyo y aliento, más les agradezco su disposición para esperar por mí. Gracias, ahora a dar el 100% para llevar la economía de Puerto Rico a otro nivel.

A mis tías Mercy, Milly y Cotín, por las llamadas y las visitas, que bueno saber que cuento con ustedes aunque no las vea todos los días. A mis vecinos Olga y Edwin los que se no dejaban de preguntar por mí. A mi perro Jayro quien durante dos semanas durmió a mi lado y vigiló mis sueños.

Y ahora sí, a mi gran familia, la de siempre, la de todos los días: gracias a mis amigos:

Idalis Pérez: Gracias por ser mi ángel hoy y siempre. Te agradezco las llamadas, los mensajes de texto, las visitas, las llevadas a comerme mis antojos durante mi recuperación, gracias por el pon, gracias por regalarme a Mush, pero sobre todo: gracias por existir y ser la mejor amiga que puedes ser. Te amo.

A la Familia González-Sánchez, especialmente a su matriarca Wally, quien además de mi socia, hermana y cómplice, es una de las mejores amigas que cualquiera desearía tener, y Dios me la regaló a mí. Gracias también a su esposo Xavier, su hija Alexx, sus padres Mitchell y Miriam y la Super Moña. Gracias por las llamadas, las sopitas caceras, las pastillas de emergencia y sobre todo: gracias por su infinito amor. Los amo más de lo que las palabras pueden expresar, son mi segunda familia.

A Luis Ramírez, por ser un hermano y por escoger a Mush con mucho amor para mí.

A la super Wanda de Mayawest: Gracias por la visita rubia… Pronto, pronto nos la damos.

A mi eterno Luis Raúl, por ser ese amigo que a pesar de la distancia siempre está cerca y presente. Eres el tío de la cosa, jajajajajaja. En serio, gracias porque a pesar de ser hombre has sabido apoyarme en este proceso tan complicado. Tus palabras de apoyo me hacen los días. Gracias por soportarme por tantos años. Te prometo que algún día te lo devolveré todo en más amor. Mi Dios te va a premiar.

A mi amiga Nury, quien ha compartido mi camino por más de 25 años. Gracias porque, contrario a otras personas, te extrañó no saber de mi por dos semanas e insististe hasta encontrarme. Personas y familiares que dicen ser más cercanos no demostraron tanta preocupación y diligencia. Gracias por tu amor y solidaridad. Gracias por mover cielo y tierra para encontrarme. Tus mensajes me llenaron de paz y alegría.

A mis amigas Vanessa, Iris y Marialicia: Gracias por sus mensajes, llamadas y palabras de aliento. Tenerlas cerca, aunque fuera por el teléfono o la computadora, me hizo mucho bien.

A Wanda Rivera, mi súper asistente. Gracias por tenerme la oficina como un espejo, por velar mis casos y hacer que mi ausencia se notara lo menos posible. Gracias por las llamadas, por el apoyo y el amor. Gracias por esos libros maravillosos que me recomienda y me regala. Gracias por estar pendiente a mis desayunos, a que tome café y a que me tome las medicinas. Gracias por velar por mí los efectos secundarios de todo. Usted es el ángel que guía mis días laborales. Le pido a Dios que sean muchos los años que podamos continuar juntitas.

A Rosa, Helga, Olga, Marisol, Wilfredo, Joanne y Amparo, por preguntar por mi y estar pendiente a mi salud cuando vieron que no llegué a la oficina. Gracias por demostrar solidaridad ciudadana y solidaridad conmigo su compañera de trabajo. Mis respetos a todos ustedes.

A Titi Jelghs y Edmaris: solo voy a decir que las amo profundamente y que los mensajes de texto y las llamadas contestadas me hicieron muy feliz.

A mis adoradas amigas Suzette y Maricarmen: por trascender la posición de compañeras de trabajo y convertirse en verdaderas amigas. Dios me las colme a ambas de bendiciones y les conceda esos deseos ocultos que tienen en sus corazones. Sue: no puedo esperar a verte el domingo vestida de novia. Mari: lo de ir a aquella tienda va… 2011 es nuestro año. Gracias por las llamadas constantes, los correos electrónicos y mensajes de texto. Gracias por recibirme y hacer mi reinserción al trabajo una más llevadera.

A mis amigos Dredlin y Rolando, Marcos y Elizabeth y Haydee y Aldemar, por ser matrimonios que me inspiran y por dejarme saber en este tiempo y de alguna manera, que estaban conmigo y me deseaban una pronta recuperación.

Y finalmente a mi amigo Alejandro Maldonado y a mi prima Melissa Aldea: Sus mensajes y status de Facebook me movieron de espacio. Gracias por ser y estar.

Es maravilloso saber que tengo un hermoso equipo de mi lado. A ustedes les agradezco que este mes haya sido un éxito y sea ahora sólo un recuerdo y la esperanza de una vida con mejor calidad y sobre todo salud. Porque hoy me limito a ver lo que si tengo no lo que me hizo falta. Los veo a todos en el camino.

Todo comenzó un día de Abril.

2010-09-20T10:58:00.000-07:00

“Ese día voy a conocer el hombre de mi vida”, eso gritaban mis labios al Universo sin saber que esa declaración marcaría el comienzo de una nueva era en mi vida. Si me hubiesen dicho que el 11 de abril de 2009 era el comienzo de una etapa llena de pruebas para mí, yo no lo hubiese creído. Lo único que pretendía mi declaración era que el amor verdadero llegara finalmente a mi vida luego de tantos años de espera. Sin embargo, ese día se abrió ante mí la puerta de un laberinto lleno de experiencias in-imaginadas.

Muchas veces he renegado y deseado que ese día nunca hubiese ocurrido. Haberme enfermado y no haber llegado a la fiesta que me invitaron hubiese sido, según yo, el remedio para que mi vida hubiese continuado siendo la misma, esa vida sosegada, tranquila y sin inconvenientes de la cual siempre había alardeado. Sin embargo, las cosas que han sucedido, hoy puedo ver, me han hecho crecer como persona y como ser humano. No han sido fáciles las pruebas que he tenido que enfrentar, pero seguramente ha habido personas que han tenido que pasar por experiencias peores y aún viven la alegría de vivir.

Y siempre digo que mi vida es antes y después del trajecito amarillo. Seguramente las cosas que me han pasado no tienen nada que ver con el consabido vestido. Probablemente las iba a vivir de todas maneras. Pero la intervención del vestidito hace que las historias sean un poco más interesantes. Es que modestia aparte, me veía hermosa y provocativa en aquel contrallado vestido. Esa noche me vestí como nunca antes me había vestido y como muy seguramente nunca lo volveré a hacer. (Créanme que aprendí mi lección.)

Y te preguntaras si conocí al hombre, pues sí, creo que el Universo siempre ha escuchado mis declaraciones. Aunque ya a estas alturas sé que no era el hombre de mi vida, si conocí a un hombre que me enseñó mucho sobre lo que es vivir en la faz de ésta tierra. En algunas etapas le detesté con la misma intensidad que le quise. Porque a pesar del poco tiempo, le llegué a tener un gran cariño. Las relaciones, de cualquier tipo, no se basan únicamente en tiempo, a veces lo que las hace trascendentales es la intensidad. Y mi “amistad” con este hombre fue algo intensa, sin olvidar que también fue algo desbocada.

Y no me mal interpretes, nada tiene que ver (bueno) con lo físico. Creo más bien que dicha relación se distinguió por la intensidad emocional desplegada, al menos por mi parte. Es que en ocasiones, al menos ante mis ojos, parecíamos de un ave las dos alas. Y el tener una conexión espiritual tan íntima e intensa con otra persona, me apoyó a volverme vulnerable, lujo que no me daba desde que había, a golpes contra el calendario, entrado en la consabida adultez. Si ésta iba a ser mi única ganancia: AMEN.

Y vas a ver que mientras escriba sobre esto sólo me voy a referir a mis sentimientos, porque tristemente para mí nunca supe lo que el corazón de éste hombre sentía por mí. Algo sentiría, porque me consta que es un ser sumamente espiritual, amoroso y gentil, sin embargo prefirió no compartir nunca conmigo sus sentimientos. Ahora que lo miro sin pasión, creo que me hizo un gran favor al mantener sus sentimientos encajonados en su corazón y alejarse de mi vida como lo hizo. Hoy en día creo que tenía razón, me estaba haciendo un gran regalo.

La cuestión es que tal como llegó así se fue; rápido. Pero ante su salida dejó en mi vida una estela de sentimientos que redundaron en sucesos que me marcaron. Y es que el día que ese hombre salió por la puerta de atrás de mi vida, inexplicablemente por la puerta de enfrente entró la enfermedad. Me enfermé de coraje, de desamor y de dolor, sin saber que a la vez las defensas de mi cuerpo se rendían a la enfermedad física. Y entonces todo se aclaró en mi mente, yo necesitaba estar sola.

Sí, sola para enfrentar mi destino sin tener que ser una carga para nadie. Sola para crecer como nunca antes lo había hecho. Sola para perder; sola para ganar. Sola para aprender a no juzgar las circunstancias de los demás, sola para aprender a amarme, sola para aprender a vivir por mi cuenta, sin esperar que venga un príncipe azul a refugiarme. Sola para entender que no somos quien para retener a alguien, sola para aprender que no podemos juzgar lo que sienten los demás, es lo que sienten y es perfecto.

Sola para aprender que la verdad es maravillosa y no hiere a nadie. Sola para aprender que las palabras no te pueden lastimar. Sola para saber que quien te quiere de verdad, nunca se molesta contigo. Sola para comprender que el perdón es sanador, y apacigua el olvido. Porque el odio y el rencor sólo lastiman a quien lo siente, el otro no se da por aludido.

Requería estar sola para amarme, para cuidarme. Era mi tiempo de finalmente conocer y honrar la hermosa mujer en que me había convertido. Honrar mi belleza, honrar mi inteligencia, honrar mi humildad, honrar mi creatividad, honrar la hija que soy, honrar la amiga que soy, honrar la amante que soy, honrar la abogada que soy, honrar la escritora que soy; y luego amarla intensamente, hasta que duela, hasta entenderla.

Y el mundo giró y vi perder la amistad, el amor, la perra y la salud. Todo lo preciado se esfumó de momento, y tuve que escoger a cuál de ellos iba a recuperar. Y ganó la salud. Porque no pienso conservar amistades que no me valoran, porque no pienso obligar a amarme a quien no me ama y por que la perra se murió y no hay manera de resucitarla. Pero la salud, esa es mía y me corresponde cuidarla. Es el motor que mueve la maquinaria que es Kayla, es todo.

Y aprendí que cada cual tiene sus prioridades y lo mejor que podemos hacer es respetarlas. Algún día nosotros veremos con claridad las nuestras. Hoy, 17 meses más tarde, puedo ver con claridad mi camino, he encontrado mi prioridad. Mi prioridad y mi amor soy yo; Kayla. Mi vida sólo puede girar alrededor mío. No necesito que nadie venga a completarme, yo estoy completa y soy una mujer maravillosa. Con mis defectos y mis virtudes, con mis marcas de guerra, pero perfecta. Y sigo intacta en el tiempo, pero ahora soy grande, estoy algo madura. A partir de hoy; lo puedo todo.

Y ¿“el hombre de mi vida”?, pues no sé, y ya no me afano en saberlo. Debe estar por allí, atendiendo las prioridades que tiene que atender antes de llegar a mi vida. Dándome el tiempo y el espacio que requiero para estar bien, para sanar, para olvidar. Debe estar afanado trabajando para al final del camino tener el tiempo que necesita para disfrutarme. Debe estar creciendo, dándose golpes, luchando, protegiéndose. Está por allí, en algún lugar pensando en mí, esperando el momento justo para presentarse. Seguramente está con la mujer que le hará desear mi llegada, tal vez está sólo preguntándose porque no estamos juntos. Sólo sé que está, y al igual que yo, está esperando. ¿y abril?, creo que ya hicimos la paz.

Un toque de adios con dignidad.

2010-09-19T05:08:00.001-07:00

No sufras, no me gusta verte así.
No llores, no vale la pena llorar.
Créeme cuando te digo, todo estará bien.
Este camino ya lo he recorrido, y me salvé.

Eres fuerte, como el roble.
Nadie te habrá de vencer.
Y con la ayuda de mi Dios;
muy feliz habrás de ser.

Tus lágrimas me duelen,
no te lo puedo negar.
Me hubiese gustado evitarte este dolor,
pero algo bueno habrás de sacar.

Que nos pasa, no lo sé.
A veces te juro que no entiendo.
Sólo sé que algún día habrá de llegar,
el Príncipe de nuestros sueños.

Miremos juntas al futuro, olvidando el pasado.
Paradas en nuestro presente, en busca de un cambio.
Aquel que no supo amarnos, que aprenda una lección;
hay que ser fuerte y comprometido para amar este corazón.

No temas, todo llega; hay que saber esperar.
Ellos se lo han perdido, te lo puedo asegurar.
Que se conformen con aquellas, que de seguro habrán de encontrar.
Ellas ni a la suela del zapato, te juro nos habrán de llegar.

No hemos perdido, hemos ganado.
La vida nos sonrió.
Al sacarnos de nuestras vidas,
a aquel que nada nos dio.

Sonreídas nos iremos juntas a celebrar.
Esta nueva etapa que juntas, habremos de disfrutar.
Y algún día muy felices, en un altar habremos de estar,
una al lado de la otra, celebrando nuestra felicidad.

Me gustas...

2010-09-18T14:29:00.000-07:00

Me gustas, aunque eres prohibido. Me gustas a pesar de saber que perteneces a otra. Me gustas porque sé que con eso no le hago daño a nadie. Me gusta que eres mayor y que tus canas te delatan. Me gusta la manera en que tú cabello se mueve al compás de la brisa suave que acompaña los vientos secos de mi adorada zona sur-oeste. Me encantan tus manos, esas mismas que marcaron perfectamente mi cuerpo, esas mismas que manejan con astucia la navaja que alimenta tu vida. Me gusta esa barba eternamente arreglada, eternamente sumisa a mi mirada tímida cada vez que tus ojos se fijan en mí.

Y es absurdo que a pesar de no saber nada conoces todo. Eres la única persona que me ha visto por dentro y por fuera. Eres quien único sabe lo bueno y lo malo, lo limpio y lo sucio, lo frágil y lo etéreo de mi existencia claramente humana. Para mí eres mi salvador, para ti soy la número 8196. Pero no me importa, aún así me gustas. Me gusta escuchar cuando dices Kayla; ¿cómo estás? Me gusta cuando me das a escoger entre toradol o demerol. Me gusta cuando me dices que nada malo va a pasar. Me encanta cuando confortas mi corazón atribulado ante la inminencia de tu entrada de emergencia, súbita y repentina.

Y me gusta saber que cada vez que me mire te recordaré, por lo bueno que dejaste en mi. Por devolverme la vida, por devolverme la ilusión; por devolverme la salud. Y me gusta cuando te vistes de jovencito. Me encantan tus gafas de actor de cine. Me gusta la manera en que manejas tu carro. Me gusta verte en tus mahones ajustados. Me gustas más cuando te vistes de hilo, eso me aniquila las defensas que me autoimpongo cada vez que se me acerca tu olor a vida.

Y me gusta saber que te tendré para siempre. Me gusta saber que gracias a ti tengo una nueva oportunidad. Me gusta saber que no eres mío, me gusta saber que no sabes que te miro. Me gustas y no lo niego. Pero lo más importante: siempre te estaré eternamente agradecida por cuidarme, protegerme y curarme. Gracias por existir.

Nota de la autora: este escrito es para aquél que me salvó la vida. Gracias!!!... Y de todas maneras, ME GUSTAS... jajajajajajajajajaja....

El Mundo está mal repartío'...

2010-09-03T05:19:00.000-07:00

Y mientras las olas bravías y huracanadas amenazaban las costas de mi Isla, una ráfaga peor la atacaba internamente; la ráfaga de la violencia. Con dolor nos levantamos diariamente a la realidad de la muerte, del abuso y del maltrato. Y mientras unos poco se dan buena vida en La Concha y en el lounge de moda, la mayoría se encuentra oprimida por el gobierno, acorralada por la recesión económica y amedrentada por la violencia.

Y mientras todo esto pasa en mi Isla, yo me hago un 8 tratando de averiguar, luego de 19 años de estudios y 7 años de práctica legal, qué diantres era una bastardilla. A la misma vez una niña de 6 años perdía la vida habiendo conocido únicamente el abandono y el abuso sexual; mientras casi al unísono un ingeniero mecánico era ejecutado frente a todos, producto de la envidia desmedida de sus enemigos.

Entonces me pregunto cómo no revelarse, pero mi patria se encuentra detenida en el infortunio, por no decir en el “infortuño”, de un gobernador que no tiene la más mínima idea de lo que es dirigir un país y a su vez carece de la humildad necesaria para aceptar que no puede sólo y que necesita ayuda. Y mi patria que se distingue por ser trabajadora, dadivosa y luchadora, se encuentra dormida en la calle sin salida del desconcierto.

Y la justicia brilla por su ausencia, teniendo nuestras calles llenas de asesinos confesos. Y nuestros jóvenes se están muriendo, víctimas de las drogas, víctimas de la avaricia y del consumerismo que los hace escoger el tráfico de sustancias controladas en lugar de una carrera universitaria. Y la mayor parte de las familias están compuestas de madres e hijos, porque gran parte de los hombres elijen evadir su responsabilidad y abandonar lo que fue producto de su amor, o en algunos casos de la calentura de una noche.

Y vivimos evadiendo el compromiso. No compramos casa, para no tener una hipoteca. No tenemos una relación, para no tener ataduras. No tenemos un trabajo, para que no nos despidan. No tenemos hijos, para no tener que pasar pensión. Y al final del camino no tenemos nada, lo perdemos todo por el estúpido miedo al fracaso, ese mismo que nos paraliza.

Y en lugar de construir, destruimos. Podamos los bosques para sembrar cemento. Llenamos el Golfo de aceite y porquería para controlar las naciones a costillas del almacenamiento de gas crudo. Maltratamos los animalitos, que lo único que hacen es darnos amor y hacernos compañía. Destrozamos el corazón de quienes nos aman, en pos de hacer lo que nos da la gana. Y al final del camino nuestro afán de libertad nos hace presos del libertinaje. Y por tener todo, no tenemos nada.

Y no creemos en nada, y nos creemos todo. Vivimos obviando a Dios, pero cuando la enfermedad nos azota nos arreguindamos del manto misericordioso de aquello en lo que nunca hemos creído. Y la culpa siempre es de otro, la razón siempre es nuestra. Y nos hacemos víctimas de nuestros propios errores, que no son otra cosa que nuestras propias decisiones. Y elegimos sufrir en lugar de ser felices, que a fin de cuentas es el propósito para el cual fuimos creados.

Y vivimos postergando la vida para cuando nos retiremos, cuando la realidad es que la gente se está muriendo de ataques al corazón mucho antes de alcanzar la edad del retiro. Mientras tanto nuestras familias se diluyen, se disuelven; se destruyen. Porque la ausencia es la primera causa de muerte del amor. Y entonces yo me pregunto; está el mundo realmente mal repartido, o simplemente estamos haciendo la fila equivocada.

Pura pasión..

2010-09-01T06:21:00.000-07:00

Hoy me desperté feliz con la noticia de que la vida está presente.
Hoy me encontré con la dicha de no tener que enfrentar el pasado.
Hoy me adentré en el interior de mí ser.
Hoy me volví rosa, hoy me convertí en estrella.

Y brillo, mis ojos brillan en la inmensidad del cielo, como luceros de esperanza.
Resuena en mis oídos la risa perpetua de la felicidad.
Y las palabras cubren mi cama, cubren mi lecho.
Y destilo pasión, inmensa, profunda; desenfrenada.

Y esta sequía sólo me acrecienta las ganas de desbordarme en papel.
De que mi verbo escrito prevalezca sobre la desilusión.
Y me imparto instrucciones de libertad.
Y resurjo de entre las cenizas y me convierto en la Diosa incansable de tus sueños inconclusos.

Y mi cuerpo se mueve al compas de las olas de la vida.
Me rehusó a detenerme, destierro de mi la parálisis.
Y me siento como una tetera que ha vivido, que ha servido que se ha abollado.
Es evidencia de que ha vivido intensamente, es evidencia de que vive sinceramente.

Y que piensen otros de mi; me tiene sin cuidado.

No me importa, no me interesa.
Vivo mi vida como me da la gana; sin dañar a nadie y sin permitir que me dañen.
Y revivo cada vez que me levanto, y me descubro hermosa; me descubro enamorada.

Porque amar es mucho más que cercanía.
Porque amor es mucho más que infatuación.
Amar es trascender, amar es perpetuarse.
Porque para mí amar es como escribir… pura pasión.

Por eso vivo mi vida apasionada.

Por eso mi vida son las letras.

Y amo mientras escribo y escribo mientras amo.

Las letras son vida; las letras... mi pasión.

Capítulo 48!

2010-08-22T19:36:00.001-07:00

En Eat, Pray, Love; el personaje Richard de Texas tiene un diálogo muy interesante con la protagonista en el capítulo 48 de dicho libro. Están hablando del corazón roto de ésta y del mucho tiempo que le ha tomado reponerse del rompimiento de su última relación amorosa. Al momento del dialogo ella llevaba más de 12 meses encarando dicho mal de amores. Elizabeth le dice a su amigo Richard que aún ama a David, él le contesta “pues ámalo”; ella le dice que lo extraña; él le contesta “pues extráñalo”; ella le pregunta ¿Cuánto tiempo me tomará olvidarlo?, él le contesta que eso no tiene tiempo, que se tome el necesario. Al final, Richard resume su disertación de la siguiente manera: Ámalo, piénsalo, envíale tú amor y luego… suéltalo. (“Miss him, send him your love and then let it go”.)

Según para enamorarse y amar a una persona no hay tiempo, tampoco para olvidar un amor cuando se ha terminado. Te lo digo yo que no me cuesta confesar que llevo 12 meses lidiando con mi propio desamor y con mi incapacidad del olvido. Sin embargo, de nada nos sirve aferrarnos a algo que se acabó, de nada nos sirve atarnos emocionalmente a algo que ya no existe. Tampoco nos sirve de nada ignorar los pensamientos y sentimientos que nos vengan sobre esa persona. Cada pensamiento y sentimiento que proviene de nuestro corazón debe ser honrado, más cuando se trata de personas que compartieron nuestro corazón y los espacios más íntimos de nuestras almas y de nuestros cuerpos.

Incluso en estos tiempos, donde han pasado tantas cosas, donde he conocido tantas verdades y donde me he dado el espacio de conocer a otras personas, cada día hay un momento donde pienso en mi “David”. Antes de leer Eat, Pray, Love, mi cabeza vivía reprimiendo esos instantes donde su imagen invadía mi cabeza, donde mis labios rememoraban el sabor de sus labios y donde mi lado esperanzado suplicaba que volviese a compartir el calor de mi hogar; la frescura de mi humedad. Me regañaba cada vez que una frase que saliera de mi boca comenzara con una “D”, regañaba a todo aquel que me mencionara su nombre; me negaba a mencionarle a pesar de que en la vida real, esa que sólo yo sé, su recuerdo se me hacía cada vez más vívido; cada vez más presente.

Y muchas veces rabiando con mis mejores amigos me entraba a golpes contra el calendario en búsqueda de la fecha de expiración de su recuerdo, en la fecha de expiración de mi amor por mi “David”, me golpeaba mes a mes declarando la fecha de mi consabida libertad. No sabía que resistiendo todo este amor, resistiendo todo este sinsabor, resistiendo todo este desamor, la presencia de “David” en mi vida se arraigaba en lugar de erradicarse. Como me han dicho muchas veces “aquello que resistes, persiste”.

Hoy, luego de haber leído el libro y de haber visto la consabida película, confirmo que los desamores se ven caso a caso, persona a persona y corazón a corazón. ¿Qué me ha tomado 12 meses olvidarle cuando a él no le tomó 12 horas? Sí y que se joda. ¿Qué aún hoy, y a pesar de lo que sé lo quiero? Sí, y que se joda. ¿Qué no sé cuando lo voy a superar? No sé, y que se joda. ¿Qué me rompió el corazón vulgar y asquerosamente Sí y que se joda. Por que tener el corazón roto solo significa una cosa; que me arriesgué para que algo funcionara, y es algo de lo que me siento sumamente orgullosa.

Hoy me la he pasado pensando en ti, y he decidido que se joda. Me paro frente al espejo, cierro los ojos y te pienso. Te envío todo mi amor a tu camino, y te suelto; mientras le doy paso a un nuevo día de mi maravillosa vida. Por que para amar, hay que comer y hay que rezar, por que para mi escribieron el consabido capítulo 48.

Yo; La escritora.

2010-08-21T08:23:00.000-07:00

Me gusta escribir, es algo que todos saben. Me gusta escribir desde que tengo uso de razón, sin embargo antes frenaba las palabras por miedo a lo que pensarían los demás. Miedo a herir, miedo a delatar, miedo a delatarme, miedo a perdurar; por que aquel que escribe perdura sobre el tiempo, esquiva las distancias, y de paso se inmortaliza. Muchos años canalicé mi necesidad copiando incesantemente en libretas escolares las palabras mediante las cuales otros se perpetuaban. Transcribía fielmente las letras de Manzanero, Arjona, Montaner, Escalona, Monroig y muchos otros que me seducían por medio de su pluma hecha melodía. Escribía y escribía pero permanecía sedienta, era como si la pluma fuente de mi corazón sintiera un deseo eterno por ser utilizada, mientras se conformaba con transcribir lo que otros pensaban.

Pasaron muchos años antes de que finalmente decidiera ponerme a escribir. Y sí, se que muchos de ustedes van a decir que escribir es lo único que he hecho toda la vida; total si es abogada, lo único que hace es –hablar y escribir mierda--. Pero para mi escribir no es sinónimo de trabajo, así que las cosas que escribo de 8 a 5 en mi otro trabajo son puros retazos de la urgencia de cubrir mis necesidades físicas, pero sobre todo mis necesidades económicas y sociales. Para mi escribir es un placer, no un oficio que implique trabajo de clase alguna. Escribir es algo que me sale natural, es una extensión palpable por el sentido de la vista de los escondrijos de mi alma. Por eso ahora escribo y me disfruto el placer de que me lean, de que me descubran: de que me comenten.

Y desde que me convertí en escritora mi alma se siente apaciguada, tranquila, pero sobre todo feliz. Sí, digo cuando me convertí en escritora por que para ser escritor lo único que hay es que escribir. Y yo escribo, y escribiendo me convierto en creadora de letras que inundan el corazón de muchas personas, escribiendo --sin querer queriendo-- me inmortalizo.

Pero me gustan más las letras laicas que las legales; ya mi supervisor se ha comenzado a dar cuenta de eso y toma mi indiferencia por descuido. Pero es un descuido sobre la materia; no sobre la gramática, por que le sigo rindiendo tributo a los puntos, las comas y los acentos. Sigo vistiendo de gala las oraciones convertidas en párrafo que discuten las doctrinas legales en boga. Pero las palabras legales me resultan frías, vacías e inmóviles, por eso en estos días las he desvestido de toda importancia. Me gusta más escribir lo que siente mi corazón; lo que siente el corazón de las personas que a mí alrededor enaltecen mi vida con su presencia.

Por eso me declaro escritora; mi pasión es escribir; mi carrera es contar historias, contar sueños y contar amores. Mi amor son las palabras, los párrafos mi refugio y el papel mi más anhelado destino.

" Hoy ya me cansé de frenar las palabras por miedo a que alguien se sienta equivocadamente aludido o inequívocamente delatado. "

Julieta Venegas-Despedida

2010-08-12T12:44:00.000-07:00

Pasado o Stand By

2010-08-08T09:10:00.000-07:00

Este escrito lo vengo cuadrando desde el lunes, cuando sin querer descubrí que varias personas pensábamos en lo mismo prácticamente al mismo tiempo. Lo mas interesante de todo es que todos estábamos en puntos cardinales distintos, pero interconectados por la misma persona y por el mismo sentimiento. Hoy voy a hablar del amor pasional, de ese de pareja. Me voy a concentrar en dos tipos de esos amores, creo que muchos se van a sentir identificados.

Alguna vez has cerrado los ojos allí, acostadito en tu sofá, y te ha venido esa imagen vivida a tu cabeza, tan real y tan presente de esa persona querida. Te descubres sonriendo, disfrutando de su presencia. A veces es tan intenso que somos capaces de sentir el perfume de la persona. Entonces caes en la realidad de que estas solo, en tu vida actual y que esa imagen no es del presente. Justo entonces entra tu pareja con un vaso de agua y definitivamente esa no era la imagen que tenias en tu cabeza. La de tu cabeza era la de un amor pasado. Este es el primer tipo de amor del cual les voy a hablar.

Me parece que todos hemos tenido un amor que no ha perdurado, pero no por eso dejó de ser amor. Se transforma, pero somos capaces de continuar guardando sentimientos bien intensos por esa persona. No tiene nada que ver con el amor y devoción que le tengamos a la pareja actual. Tampoco quiere decir que esa persona haya sido nuestro más grande amor, puede que si, puede que no, sin embargo se trata de alguien que, a su manera peculiar, todavía nos hace suspirar. Es alguien que en su momento, fue un lindo amor.

Y a muchas personas les causa melancolía, les hace escuchar viejas canciones, revivir chácharas antiguas, algunos hasta se alejan por instantes de su actualidad para rendir tributo secreto a ese amor pasado. Pero todos los que pasan por este retorno al pasado coinciden que es un hermoso y placentero recuerdo. Usualmente, cuando recordamos un amor pasado, es algo que fue bonito y que pasó hace mucho tiempo. La belleza reside en lo hermoso que fue, en lo bello que dejó y en la realidad del no retorno. La imposibilidad le hace perpetuo que es lo que enmarca su hermosura. Por eso este tipo de amor usualmente no se vuelve a materializar. Aunque no les puedo negar que a veces hay sus excepciones, si no Mecano nunca hubiese hecho famosa su canción el 7 de septiembre.

De todas maneras, lo hermoso de un amor pasado es el cosquilleo abdominal que sentimos cuando muy de vez en cuando pensamos en esa persona y en la huella hermosa que dejó en nuestro ser. Es un amor real que nos hizo vibrar y nos apoyó a convertirnos en la hermosa persona que hoy somos. Por su hermosura siempre va a ser amor aunque se transforme. Es un amor transformado y trascendido que nos acompañará siempre, aun cuando consigamos el verdadero y permanente amor.

A otros les ha sucedido diferente. Están los que van por la vida y un día si esperarlo conocen a esta persona maravillosa. Y se enamoran, para luego darse cuenta que se han encontrado en el peor momento, en el peor tiempo y en el peor espacio. Muchos dirán que era el perfecto, sin embargo no todas las personas manejan tiempo y momento de la misma manera. Y esta bien que no vamos a esperar que haya un alineamiento perfecto de los planetas para tener una relación, eso seria absurdo. Sin embargo, es fácil comprender que hay momentos en los que simplemente es imposible sostener una relación por que hay otras cosas que atender antes de poderte entregar al 100%. A estos les voy a llamar amores en “stand by”.

El amor en “stand by” es un amor doloroso, por que no tiene que ver con el sentimiento, sino con las circunstancias del momento. A veces simplemente hay personas que para quererse, tienen que esperar. Los que viven este tipo de amor son unos valientes y testarudos. Son personas que se reconocen desde que se ven pero se aventuran al reencuentro en pos de sus circunstancias independientes. Son amores que se detienen para retomarse.

Esto me hace recordar que lo que es, es y es perfecto. Este es el tipo de amor que esta simplemente destinado a ser. Y me trae a la mente una historia del pasado. Estos dos seres humanos se conocieron, se amaron y las circunstancias los separaron. Pasaron 20 años y luego de ambos haber tenido sus familias, se reencontraron y vivieron felices hasta que la muerte se la llevó. Los amores en “stand by” son amores que crecen en el silencio de los corazones que los sienten hasta que el momento les permite materializarse. Todos los que conozco, han durado para siempre. Por que van mas allá de la infatuación (bellacrisis), trascienden la separación, se nutren en la distancia y crecen con el tiempo. Son, en la mayor parte de los casos, perfectos.

Para mí, los amores pasados y los amores en “stand by” son para el que los vive como cuando tienes una piedra en el zapato y no te quieres detener a sacártela. No tiene nada que ver con vagancia. Tener la piedra allí te duele a veces, pero te recuerda que estas vivo y caminando. Los amores pasados te recuerdan que estas vivo y caminando; los amores en “stand by” te recuerdan que estas vivo y caminando. Estoy segura que tu vida no seria la misma si no estuvieran. Por que al final del camino son amor, y que amor no genera dolor a veces, pero que vacío se siente cuando no lo tenemos presente.

Y te pregunto yo, cual es el tuyo: pasado o stand by… Cualquiera que sea, hónralo, por que es parte de ti.

By Kayla S., Septiembre 2009

Esperar...

2010-08-08T06:53:00.000-07:00

He llegado a la conclusión que no se esperar y mi propia ignorancia me ha mantenido suspendida en el tiempo. Mi tiempo, ese mismo que no perdona, que no se compadece y que nunca se detiene. He pensado que esperar significa aferrarse a las manecillas del reloj en un intento fútil por que las mismas se detengan. He pensado que parálisis significa espera, cuando únicamente significa privación del movimiento. Y en mi carencia de paciencia me he privado de la alegría de vivir, he fracasado en el arte de esperar y al así hacerlo he perdido la esperanza que se tiene de conseguir lo que se desea.

Y me olvidé que aquel que pide recibe. Lo olvidé pensando que la entrega debía ser inmediata. Y me perdí de la gracia de esperar, de disfrutar del viaje sin que me importara el destino. Y me detuve en lugar de avanzar, como si detenerse no fuera interrumpirse, como si interrumpirse no fuera impedir el movimiento normal del curso de la vida. Y todo esto por no saber esperar, por perder el valor de la espera en el sinsabor de la desesperación. Y con mi torpeza detuve mi propia declaración y me olvide que el universo entrega en su propio espacio, en su propio tiempo; y el universo habita en la galaxia de la eternidad y no en el desequilibrio de los segundos contados en que me enseñaron a vivir en el afán humano de aferrarnos a la estructura.

Hoy creo que algo sucederá y ese algo será favorable. Por eso hoy, en lugar de morir detenida, vivo esperando.

Cáncer cervical.

2010-08-07T07:34:00.001-07:00

Hay un asesino suelto, y se esconde en tu entraña. Un enemigo silencioso que si no lo descubres, te mata. Se llama cáncer cervical y contrario a lo que se pensaba antes el cáncer cervical le puede dar a cualquiera, le puede dar a la más promiscua de las mujeres; le puede dar a la más mojigata; le puede dar a la que nunca ha tenido un marido; le puede dar a la que ha tenido unos cuantos. El único requisito para que te dé es que tengas una cervix.

Claro, como muchas otras enfermedades, el estilo de vida de la mujer tiene mucho que ver en sus probabilidades de sufrir esta enfermedad. Si fuiste madre antes de los 17; si has tenido múltiples parejas sexuales; si fumas; si tienes historial de cáncer en la familia; si tienes VIH o alguna otra enfermedad que ataque directamente tu sistema inmunológico, e.g. lupus; y como se anuncia diariamente en los medios de comunicación, si la mujer se ha infectado con el virus del papiloma humano, o HPV por sus siglas en inglés (irónicamente dicho virus resulta, en la mayoría de los casos, inofensivo para su transmisor; entiéndase para el hombre). Y como todo, puede que no caigas en ninguna de las actividades o situaciones de riesgo citadas anteriormente, y aún así padecer de displasia que es la formación inicial de células precancerosas.

Displasia es una anormalidad en el aspecto de las células debido a los disturbios en el proceso de la maduración de la célula. También llamada hiperplasia atípica es una alteración del desarrollo de las células epiteliales y mesenquimatosas, que han experimentado proliferación y alteraciones citológicas atípicas, que afectan a la orientación celular dentro de un epitelio, al tamaño, forma y organización de las células. Esto puede ser el indicativo de un paso temprano hacia la transformación en una neoplasia, es por lo tanto un cambio pre-neoplásico o precanceroso.

Lo que si es cierto es que las mujeres que son diagnosticadas a tiempo con displasia tienen la oportunidad de vivir una vida normal y libre de cáncer, sólo tienen que descubrir la condición a tiempo y efectuar el tratamiento recomendado por su médico. Hay que tener entereza de carácter y fortaleza, pero sobre todo hay que tener la mente positiva y declarar salud. Hay que ser responsable y hacer todo lo que haya que hacer para tener una vida saludable y libre de cáncer.

A veces las personas se cuestionan el por qué de las cosas, el porqué la vida y el universo les lanza ciertas pruebas. Estoy segura que nunca se nos envía más de lo que podemos aguantar y que se nos dan las pruebas necesarias para aprender las lecciones requeridas para vivir una vida en excelencia. Ante un cuadro de displasia hay que ser fuerte, sacar garra y pararse en pie de lucha. De nada vale decaerse, frustrarse o perder la fe en el creador. Un diagnostico de pre-cáncer debe ser la motivación suficiente para evadir el cáncer. Es una revelación de Dios de que tienes que amarte, cuidarte y velar por tu salud más que nunca.

Hay que elegir: (1) podemos pararnos en victimes y comenzar a pensar por que nos pasó y vivir buscando explicaciones que tal vez nunca encontremos (esto considerando que puede que la persona diagnosticada no caiga en ninguno de los grupos de riesgo); (2) o hacer algo por nuestro bienestar, cuidarnos, tratarnos y elegir vivir una vida saludable sin importar las circunstancias. Por que para estar vivo; a veces solo hay que querer vivir y todas tenemos derecho a combatir este enemigo; todas tenemos derecho a vivir una vida libre de cáncer cervical.

Lolita

2010-08-01T15:37:00.000-07:00

Hoy se viste de gala la Patria de mis amores, para despedir a su hija fiel, esa mujer que en su visión de libertad colectiva ofrendó su libertad personal por mucho más de 25 años. Hoy la Patria está de luto, le duele la pérdida física de ésta su hija amada, pero su corazón se viste de gozo, se viste de esperanza, ante la realidad que el legado sigue vivo e impregnado en las nuevas generaciones. Y se fue en un suspiro, la venció la edad, el cuerpo se le cansó, pero su alma se queda arreguindada de nuestra bandera, sus letras se inmortalizan en la mente de aquellos que se valdrán de ellas para adelantar la verdadera causa independentista. Y su voz resonará eternamente en los oídos de sus hermanos, en sus seguidores, esos mismos que anhelan la libertad para nuestro terruño borincano.

Lolita asciende a la eternidad con la conciencia tranquila por el trabajo bien hecho. Lolita se eleva al infinito esperanzada en que su mensaje, su gesta y su ejemplo sean emulados por las nuevas generaciones logrando así la independencia anhelada y que cada día se acerca más a nuestra orilla caribeña. Porque para que un Pueblo sea libre, primero se debe independizar su conciencia ciudadana, se debe independizar su sentimiento colectivo, se tiene que dar un cambio social de adentro hacia afuera. Y para nuestro orgullo y adelanto, mi Pueblo se está levantando a su realidad de sometido y se está abriendo a la posibilidad de anhelar y exigir su independencia. Nos estamos dando poco a poco a la tarea de crear un colectivo homogéneo que mire hacia un mismo lugar, que anhele una misma ruta y que acepte el reto de encaminarse.

Porque la libertad es un anhelo de muchos y un derecho de todos. Que en paz descanse Lolita Lebrón. Gracias; no por tu sacrificio; gracias por tu eterno e inmenso amor.

Pensamiento de 7-30-2010

2010-07-30T09:15:00.000-07:00

Hoy, luego de mucho tiempo, llegué a una conclusión: "que dos seres que se quieran no estén juntos no quiere decir que no se quieren o se quieren menos". A veces la gente que se quiere: simplemente no puede estar junta. No soy quien para juzgar la manera de querer de otro. Tampoco soy quien para saber lo que alberga el corazón de otro. Sólo puedo querer y dejar que quien quiero viva como quiere vivir.

Por que a veces el alma gemela no está destinada a estar a nuestro lado....

P.S... Nada particular, sólo una instrospección de viernes al medio día...

Feminine Action

2010-07-21T09:06:00.001-07:00

I have a kind of fascination and special interest in the well being and health of the female human kind. It must be because I’m a woman, or maybe because I do believe that to be a female is a special attribute or gift. When I was a little girl, my mom taught me how to appreciate the fact that I was a woman. Since then, I’ve learned to honor my femininity and all the good things that being a woman involve. Today, I’m a grown-up lady with a sophisticated point of view of what it means to be a woman in the 21 century.

During the last decades of the twentieth century, women all around the world struggled to achieve success and to ensure womens’ rights, dignity and place in the modern world. At the end, women in the world united and the feminist movement was born. This movement succeeded creating a new beginning for women all around the globe. Of course, not everything that happened can be considered an achievement, but with no doubt I can assure you that women have achieved a lot during the past 5 or 6 decades.

However, this morning I was reading “El Nuevo Día” and I found an article that captured my attention. It was related to sexually transmitted diseases (STD’s) and their increasing occurrence in young women between the ages of 21 and 35 years. The number one STD in USA and in Puerto Rico its Chlamydia, and its occurrence is high in young women. The worst part of this news is that Chlamydia is a silent disease, so you may have it but it will take you months or even years to know that you are infected. As a result, you may lose your fertility or even your life in the process of discovering the condition.

This information makes me sad. It’s hard to believe that women my age are unaware of the dangers and risks of contracting an STD’s when they engage in the practice of unprotected sex. Moreover, it is hard for me to understand that women of my generation feel good about fighting for their rights to have better jobs but are resistant to fighting for their rights to be and stay healthy. It makes no sense that in this new century, women are still afraid to ask their partners to use a condom in order to protect their own bodies from contracting an STD. This seems irrational to me, it makes no sense at all to put ourselves everyday at the risk of dying at a young age.

No third party is worth losing your health or even your life. If someone is in love with you and respects you, he or she would not hesitate to wear a condom when engaging in sexual intercourse with you. Protection should be more important than pride and its Latino version called “machismo.” Wearing a condom is an easy and cheap way to show love and respect for our significant other. This practice should only change or cease when the couple is engaged in a monogamous and faithful relationship.

I know there is not a way to protect ourselves 100%, however, it is our responsibility to engage in safe and healthy sexual practices in order to preserve our lives and the life of our partner. It is part of being an adult to take care of ourselves and to ensure a healthy and long lasting life. There is nothing wrong in avoiding the risk of contracting an STD. Be aware, stay healthy.

Lady Gaga - Speechless (Live at the VEVO Launch Event)

2010-07-20T07:51:00.000-07:00

Hay personas a las cuales simplemente: HAY QUE DEJARLAS IR.

2010-07-15T08:43:00.001-07:00

A veces nos esforzamos mucho por retener a las personas a nuestro lado cuando en realidad lo que debemos es dejarlas ir. En ocasiones queremos, apreciamos o amamos tanto a alguien que pensamos que nuestro sentimiento es suficiente para tener a dicha persona en nuestra vida. La realidad es que la voluntad de esa persona de permanecer en nuestro espacio también debe ser tomada en consideración.

En ocasiones las personas que amamos pasan por procesos, etapas, situaciones y enfermedades que les hacen caer en unos estados de ánimo que los transforman en entes inadecuados para relacionarse. Esto ocurre no porque sean seres incompletos e indignos de vivir relaciones amorosas, familiares, laborales y amistosas saludables, por el contrario, esto ocurre porque ellos mismos permiten que sus circunstancias se tornen más grandes que ellos, impidiéndoles funcionar de la manera que actuarían en otro espacio y ante otra situación.

En otros tantos casos las personas objeto de nuestros afectos no nos quieren tanto como nosotros a ellos. En ocasiones, estas personas elijen auto infringirse la soledad, en otros casos elijen lastimarse y hacerse daño en un intento por suprimir sus verdaderos sentimientos. Sea cual sea la circunstancia, cuando nos enfrentamos con una situación así simplemente tenemos que pararnos en responsabilidad con nosotros mismos y decirle adiós a la persona. Hay personas que llegan a nuestras vidas con el único propósito de que las dejemos ir.

Tengo un amigo, digo al menos yo pensaba que era mi amigo, el cual está pasando por una encrucijada en su vida. Sus caminos y sentimientos divergen con la realidad de su existencia y no sabe qué hacer ni que rumbo escoger. Lo que sí sabe es que no me quiere en su espacio. Su falta de contestación a mis acercamientos es evidencia física y documental de dicho hecho. Y no me lo tomo personal, sus asuntos existenciales nada tienen que ver conmigo, sin embargo me ha tocado entender que tenerme en su espacio, aunque sea para quererle y apoyarle, no es una alternativa viable para él.

Esto no es terreno nuevo para mí, me ha pasado antes y con personas que han sido verdaderamente significativas para mí. Sin embargo, mi “approach” actual de la situación es diferente: no estoy disponible para insistir. No me toca y no me da la gana. Toda la energía que yo tenía para suplicar y retener ya la agoté. Y más que eso: ya aprendí que hay que dejar sólo a aquel que lo que quiere es estar sólo. Nuestras buenas intenciones, nuestro amor y nuestro afecto no significan nada para aquel que en su desesperación lo único que quiere es aislarse en su propio universo.

Y no te equivoques, no tenemos que dejar de querer a esa persona. No tenemos que desaparecer de su vida. Por el contrario. Cuando uno quiere, aprecia o ama de verdad, el sentimiento prevalece aunque nunca volvamos a ver o a saber de esa persona. También podemos elegir recibirle con los brazos abiertos cuando decida regresar (aunque también podemos elegir no estar disponibles). Sin embargo, ante las señales de alejamiento e indiferencia de los seres que amamos, por nuestro bien y el de ellos, es mejor dejarles ir. A aquel que requiere espacio hay que otorgárselo.

Para estar en una relación, del tipo que sea, hay que primero estar claros en la relación que tenemos con nosotros mismos.

El domingo el Padre decía en la Homilía que el sentimiento más grande del mundo era el amor. Decía el Sacerdote que el amor es más grande que el éxito, que el dinero, que la estabilidad social y económica. Según él: el amor es lo más grande que le puede pasar a una persona. Explicaba además que las expresiones más grandes y hermosas de dicho sentimiento lo eran la amistad y el amor de pareja=falling in love=enamorarse. Aquel que tiene amigos y la capacidad de enamorarse, aunque no funcione, es un ser bendecido. Sin embargo, el Padre concluía que para recibir esta bendición había que amarse a uno mismo profunda y primordialmente. Porque a fin de cuentas hay que “amar al prójimo como a nosotros mismos”. Aquel que no se ama a sí mismo, que se desprecia a sí mismo, que se repudia a sí mismo, que se tiene asco a sí mismo, que no cree en sí mismo y que no se honra a sí mismo: no puede amar a otro. Para vivir el amor hay que comenzar por la casa.

Y no hay por qué juzgar al ser que no sabe amarse. Recordemos que no todos crecemos, maduramos y aprendemos a la misma vez. Cada persona vive su proceso de vida de manera diferente. Por eso hoy, en mi infinita capacidad de amarme a mi misma y a los seres humanos de todo tipo que Dios pone en mi camino; elijo dejar ir. Porque no puedo querer, apreciar, honrar y amar a aquel que no lo permite. Porque no puedo tampoco poner primero que yo a otro ser humano. Por eso a ti, que estas allá afuera peleado conmigo, peleado contigo y peleado con el mundo: te digo adiós. Porque hay personas a las cuales simplemente: HAY QUE DEJARLAS IR.

2010-06-29T12:29:00.000-07:00

http://www.elnuevodia.com/esqueyonotemerezco-731992.html

Violencia... no más.

2010-06-27T11:19:00.001-07:00

Aunque la violencia doméstica ha existido desde que el mundo es mundo, y aunque sabemos que la misma tiene sus raíces en el complejo ancestral de supremacía masculina; en las últimas semanas en mi país la violencia doméstica ha tenido un incremento veloz agregando par de víctimas a sus estadísticas de muertes anuales. Y ya no estamos hablando nada más de las mujeres allá en el barrio, en la parcela y en el caserío, estamos hablando de mujeres en la ciudad, mujeres de empresas, mujeres que viven allá en la urbanización de acceso controlado. Estamos hablando que las mujeres además de en los adelantos, estamos hermanadas en la violencia campal que existe en nuestra contra.

Y la violencia doméstica es más común de lo que pensamos, y se da en todos los estratos sociales. Es más, a veces se nos olvida que la violencia doméstica no requiere la existencia de un matrimonio legal. La violencia doméstica puede darse en una relación de hecho, en un matrimonio legal, en una relación consensual temporera, en un noviazgo, en un “ jevazgo” y hasta en un amigazgo con beneficios especiales. Según la Ley 54, una "Relación de pareja" significa la relación entre cónyuges, ex cónyuges, las personas que cohabitan o han cohabitado, las que sostienen o han sostenido una relación consensual íntima y los que han procreado entre sí un hijo o una hija. De la propia definición podemos ver que la misma cubre mujeres que no necesariamente están involucradas en relaciones sentimentales, amorosas o de pareja de índole formal.

Lo peor es que los signos de violencia doméstica comienzan bien temprano en la relación sin embargo los obviamos ante la realidad de que las mujeres muchas veces creemos que podemos cambiar el mundo y en ese mundo están incluidas las tendencias violentas de nuestras parejas. Y sí, las mujeres podemos cambiar el mundo, eso ha quedado evidenciado con el paso de los años. Pero para que ese cambio ocurra, se debe empezar por la casa, amándonos lo suficiente y sacando de nuestra vida todo aquello que nos dañe. Por que si bien es cierto que podemos cambiar el mundo, también es cierto que no podemos forzar el cambio en otras personas, y nuestra pareja es un ente separado y aparte a nosotras.

Amiga que me lees, eres muy valiosa para soportar ser tratada de forma violenta y humillante. Tu dignidad como ser humano y como mujer son más importante que tú permanencia en cualquier tipo de relación. Aunque parezca que nuestro único rol social es el de ser esposa y madre, la historia nos ha demostrado que estamos hechas para mucho más, y que tenemos una capacidad impresionante de superación y de conjugación exitosa de roles. Sin embargo, cuando permitimos que se nos trate de manera violenta, nos conformamos con menos de lo que merecemos y nos restamos nosotras mismas nuestro valor incalculable. No permitas que se apague una vida más a manos de la violencia doméstica contra la mujer, no te permitas vivir en una relación abusiva cuando te mereces vivir en una relación saludable.

Si tu pareja:
1. Te grita;
2. Te humilla;
3. Te golpea;
4. Te es infiel;
5. Te expone a enfermedades de transmisión sexual;
6. Se niega a utilizar profilácticos a pesar de que sabe que no está practicando la monogamia.
7. Se droga y te obliga a drogarte;
8. Te amenaza de muerte;
9. Te cela indiscriminadamente;
10. Te acecha;
11. Te insulta;
12. Te patea;
13. Te obliga a tener relaciones sexuales;
14. Te menosprecia.

Estas entonces viviendo los estragos de la violencia doméstica. Por que ser abusada no implica meramente ser golpeada, ser mutilada o en el peor de los casos ser asesinada. Es maltrato que nos humillen, que nos agredan psicológicamente, que nos controlen, que nos menosprecien, que nos engañen y nos amenacen. Igualmente es asesinato cuando nos contagian a sabiendas con VIH. Es abuso cuando nos ponen en riesgo de contraer una enfermedad de transmisión sexual, cuando nos niegan la oportunidad de la protección contra dichas enfermedades. El hombre que no se pone un condón, aún sabiendo que no está practicando la monogamia, juega a la ruleta rusa con su vida y con la vida de su pareja. Aquel que no se pone un condón, más que demostrar machismo y hombría demuestra su alto grado de inmadurez y de irresponsabilidad. Por que cuando practicamos la sexualidad, la responsabilidad se extiende más allá de nuestro propio cuerpo, se extiende al de nuestras parejas.

Y mujer, exige tus derechos, se responsable contigo. Exige que te traten con respeto, con amor y con dulzura. Igualmente, trata a tus parejas con el respeto, el amor y dignidad con que tú mereces ser tratada. El respeto debe ser mutuo, si no es así debes escapar de dicha relación. Cuando tengas sexo en el cual no medie el compromiso de la monogamia, exige el uso de un condón. Y mujer que me lees, hay hombres maravillosos, trátalos con el amor, el respeto, la pasión, la dignidad y la lealtad con las que tú interesas ser tratada.

Tenemos derecho a vivir una vida feliz y plena, libre de violencia doméstica. El reto está en nuestras manos. Somos nosotras las que tenemos la llave para acabar con la violencia doméstica; cero tolerancia con el abusador. Y procuremos educar a las generaciones futuras para que desde temprano le vean el valor a vivir dentro de relaciones afectuosas llenas de amor, pero sobre todo dentro de relaciones amorosas saludables.

Corro!

2010-06-23T11:37:00.000-07:00

Corro veloz calle abajo intentando despojarme de la lujuria encarcelada que me ata al recuerdo de lo que una vez fue mi cuerpo encendido en la llama de la pasión. Corro como si corriendo exorcizara mi cuerpo de su necesidad primitiva del roce de otra piel. Corro descalza para sentir las piedras que se esconden en los adoquines que enmarcan la vieja ciudadela de mis sueños expirados.

Mientras corro mi sudor inunda mi pecho acelerado y desnudo, ese mismo que cobija el deseo de encenderse a la menor provocación. Ese mismo que se eriza de pensar en la mano desconocida que le desabrocha el botón que lo separa del resto de la humanidad. Hiperventilo, y no puedo distinguir si es de tanto correr o de tanto aguantar el deseo que corre por mis venas.

Y al final sólo corro, como si corriendo se deshiciera el sinsabor de mi boca seca, sedienta del elixir que despide tu lengua envenenada. Y se deshacen los restos de la pasión insoluta que me corre por las ramificaciones sanguíneas de mi corazón desenamorado, ese mismo que cobija la esperanza de algún día volverse a encender. Hasta entonces…

Cuestionamiento de una tarde de lluvia.

2010-06-19T16:19:00.000-07:00

Días como hoy me cuestiono grandemente el porqué de mi soledad. A veces, como hoy, se me hace muy difícil comprender ese hecho. Ni siquiera mis enormes procesos de introspección me hacen entender la razón específica por la cual no tengo una pareja. Me he parado en todas las posiciones; en que soy demasiado buena, en que soy demasiado mala, en que soy demasiado inteligente, en que soy demasiado ignorante, en que soy demasiado dada, en que tal vez soy demasiado reservada. Pero siempre mis cuestionamientos llegan al mismo sitio: al lugar de partida. Y es irónico por que siempre pensé que ser inteligente, fuerte, determinada, independiente y poseedora de una opinión propia eran las características que encendían la llama del interés de los hombres. Siempre pensé que ser única, segura, valiente y honesta me abriría las puertas del interés masculino. Sin embargo, la experiencia me ha mostrado que cuando se trata de relaciones, ser excepcional no necesariamente te va a ganar un lugar ventajoso en la lista de mujeres que van a encontrar su príncipe azul.

A veces me desilusiono, es fácil cuando vienes de dar tu cien por ciento y te das cuenta que lo único que te ganaste fue una desilusión. Por que cuando se trata de relacionarse, muchas veces los varones lo que prefieren es aquello que les garantice un fácil y sencillo entretenimiento, y las mujeres inteligentes, fuertes, determinadas e independientes, dejan entonces de tener un “turn on effect” para convertirse en una complicación adicional en una época donde las situaciones económicas y materiales tienen precedencia sobre las emocionales. No los culpo, vivimos en un mundo tan complejo que es fácil querer descartar de nuestras vidas aquello que puede atraer a ella tensiones adicionales. Y las relaciones, de todo tipo, no suelen ser siempre “piece of cake”. Las relaciones son complicadas y requieren trabajo diario.

Y es curioso por que la mayor parte de los hombres que me conocen, inclusive aquellos que alguna vez salieron conmigo y se quitaron, suelen decir que aquel que se quede conmigo se va a llevar un tesoro. No sé si pensar que dicho comentario está cargado de ironía o si realmente soy un privilegio sin recipiente adecuado. Y sin deseos de parecer arrogante, creo que si fuera hombre y me encontrara conmigo me querría. Dicen los que me conocen que tengo un corazón gigantesco, capaz de albergar a muchas personas. Dicen aquellos que me aman que soy buena, dulce, bondadosa y desinteresada. Y yo pienso que soy una mujer valiente, luchadora, trabajadora, confiada en si misma y en la vida, creyente de Dios, educada, fina, humilde y sencilla. Pero sobre todo soy brillante, hay algo dentro de mí que produce esa luz propia; personal e intelectual, capaz de encender la más profunda de las obscuridades. Hago de mi vida un eterno acto de supervivencia.

Soy una sobreviviente, una sobreviviente del amor. Sigo teniendo fe. Creo en la promesa de mi creador y sé que allá afuera hay un hombre para mí. Pero sobre todo creo en mí, en mi amor propio, en mi capacidad de entregarme a la vida, de vivirla al máximo. Sigo creyendo en mi capacidad inmensa de cumplirme las promesas que me hago a mi misma. Sigo creyendo en que mi mayor virtud es el siempre ser una invitación irresistible. Al final del camino el amor será para mí y yo seré para él, no puede ser de otra manera, por que en mí, en mi entraña, en mis adentros, en mi alma y corazón soy y siempre seré amor. A partir de hoy mi vida se viste de pasión. A partir de hoy mis ojos se llenan de luz. A partir de hoy mis pasos se llenan de seguridad. Por que ser como soy enciende, enciende la llama de la vida de aquellos que se dan el permiso de conocerme. Por que ser como soy es la diferencia entre el antes y el ahora. Por que redefino la existencia de aquel que me lo permite. Soy una gota de agua viva y eterna. Soy feliz de tenerme, y pienso disfrutármelo hasta el último día.

¿quién soy yo?

2010-06-18T15:37:00.000-07:00

Y ¿quien soy yo?, me parece haber olvidado la respuesta.
Acaso soy el aire que respiras, o el eco que resuena en tu tímpano mudo.
Soy esa que nunca se rinde, la misma que todo lo logra.

Y ¿quién soy yo?, soy esa brisa fresca de verano, fuerte, liviana y húmeda.
Soy fragancia de azucenas que se impregna en la mañana.
Soy bálsamo que te sana las heridas.

Y ¿quien soy yo?, soy la mujer, soy la niña, soy una y soy todas.
Soy la valentía vuelta persona.
Soy lo que redefine la existencia apaciguada de tus pasiones.

Y se me olvidaba decirte que soy yo, la misma de siempre, la que ama y la que siente. Soy esa que nunca se quita, soy esa que nunca se rinde. Soy la misma que siempre tiene una sonrisa, soy esa que nunca grita. Soy más que la sombra de tus pasos, soy la senda de tú camino. Soy esa, la que cede para conseguir todo. Soy la que vive, la que lucha y la que añora.

Y ¿quien soy yo?... pues soy tú amor eterno.

Yo hice llorar hasta a los ángeles - Alejandro Sanz (Paraiso Express 2009)

2010-06-17T09:02:00.000-07:00

Te perdono

2010-06-17T08:55:00.000-07:00

La única manera de obtener perdón es perdonando. A esa conclusión llegué anoche en medio de mi más reciente desvelada nocturna. Y es que desde hace varias semanas la palabra perdón me viene dando vueltas en la cabeza. Nunca he sido rencorosa, no me he distinguido jamás por eso. Por el contrario, mis amigos dicen que he sido capaz de perdonar cosas que otros en mi lugar nunca hubiesen perdonado. Pero mi lógica consiste en que yo no soy una santa, he cometido errores que han ameritado pedir perdón y en la mayor parte de los casos ese perdón me ha sido concedido. Pero no te puedo negar que en ésta ocasión se me ha hecho muy difícil perdonar.

Hace un tiempo atrás cometí el error de confiar demasiado en una persona. No me mal interpretes, confiar en los demás no es malo, por el contrario, sin embargo cuando estamos conociendo a una persona es necesario poner nuestros límites, nuestros frenos y mantener la cautela sin importar cuán buena y honesta se vea la otra persona. Pero a veces peco de inocente y confié, le abrí las puertas de mi hogar, de mi amistad y de mi corazón a quien no debía. Idealicé tanto a este otro ser humano que pensé, sin conocerle bien, que sería incapaz de infringirme daño alguno, pero me equivoqué, me daño y ahora mi mente y mi corazón no encuentran la manera de perdonarle.

Y no estoy hablando de una mala persona (aunque las tres personas que conocen de sus fechorías me quieran convencer de lo contrario); es un ser humano como cualquier otro, con defectos y virtudes, con valores y desvalores, con educación formal e informal, con conciencia en unos casos y con inconsciencia en muchos otros. Pero su orgullo y su deseo de supremacía y de siempre tener la razón le dominan, lo que hace no sólo que hiera y lastime a otros - tal vez sin quererlo -sino que se pasa su vida lastimándose a sí misma. Y cuando carecemos de la estabilidad emocional y de la salud física y mental requerida nos lastimamos y de paso nos llevamos por el medio a cualquiera que se nos rinda. Y creo precisamente que esto último fue lo que pasó en mi caso particular, me rendí ante la utopía que creó mi cabeza a cerca de ésta persona y me olvidé de protegerme cayendo sin salvavidas en el laberinto del peligro inminente.

Y llevo varias semanas pensando si esta persona tiene conciencia de lo que me hizo. Si sabe, en lo profundo, que sus actos inmaduros casi me cuestan la vida. O si por el contrario piensa que nada hizo, si simplemente en la profundidad de su ego salió victoriosa al domar una fiera. Me he cuestionado si su falta de comunicación significa vergüenza o pura indiferencia. No sé, tal vez jamás lo sepa, pero anoche me di cuenta que requiero cerrar este capítulo de mi vida. Fue entonces cuando mis valores y creencias cristianas entraron en función haciéndome ver la necesidad de cerrar esta etapa de mi vida a través del perdón.

Y no te creas, han sido tres semanas duras. Lloré, reí y me humillé. Tuve que depender de otros hasta para comer. Estuve 5 noches sola en un frío lugar pensando en el por qué. Tal vez todo fue a propósito me decía mi cabeza. En otras ocasiones se desmentía pensando que tal vez este ser desconocía el veneno que me daba de beber. Pero al final comprendí que jamás sabré, jamás comprenderé lo que pasó.

De lo que si estoy segura es de que esta persona está allí, como si nada. Debe de estar acompañada de su razón, sin pensar que su proceder casi le cuesta la vida a una mujer que lo único que hizo fue darle su amistad y apoyo incondicional.

Pero anoche me di cuenta de algo: no vale la pena tenerle rencor. Esto solamente me ha hecho grande y me ha mostrado que con otras tantas personas no me he equivocado. Por eso decidí perdonarte. Hoy le grito al mundo que te perdono y dicho perdón proviene de lo más profundo de mi corazón. Te perdono porque mi vida vale más que cualquier rencor y gracias a Dios la conservo y la tengo en salud. Te perdono porque aunque quiera no puedo odiarte, no puedo aborrecerte, no me sale: NO ME FUNCIONA. Y espero que algún día, cuando mires atrás y pienses en mí; veas que no hacía falta hacer lo que hiciste: pude haber sido tu ángel.

Despierta tras el sueño.

2010-06-07T15:59:00.000-07:00

Tengo miedo de desbordar mi coraje en estas páginas. Nada pierdo con callarme mi dolor ya que nada gano con desbordarlo. Mi corazón nunca ha tenido la capacidad para el odio y el rencor y me parece que ahora que tanto tengo que agradecer, menos que nunca me puedo permitir sucumbir ante sentimientos autodestructivos.

Casi me muero; sin embargo se lo dije a una persona que dice quererme mucho y pensó que estaba exagerando. Casi me muero, perdí la conciencia y mi presión no subía de 60/40. Casi me muero a no ser porque mi madre sabe imponerse cuando hace falta y me llevó a rastras al hospital. Casi me muero si no fuera por ese ángel que Dios me envió para que me salvara la vida. Lo gracioso es que mi Dios me envió un ángel en mahones, tenis y guayabera.

Y llegué a creer que me moría cuando todas aquellas personas estaban sobre mí tratando de estabilizarme. Y me encomendé al Santísimo cuando a media noche me dijeron que me operarían de emergencia. Y pensé que se me caía el mundo cuando el galeno que me rescató me decía todo aquello que me pudo haber pasado.

Y de ser la más fuerte y saludable me vi allí rodeada de jeringuillas. A mi alrededor sólo había frío y personas con batas blancas y caras sombrías. Y presencié el ir y venir de personas a mi intimidad, y escuché como se echaban mi vida a la suerte de un libro de anatomía. Y yo atontada me preguntaba el por qué me había tocado vivir tantas experiencias dolorosas, me cuestioné mi proceder, me cuestioné mis amistades y me cuestioné mi presente. Y ante la incertidumbre entre la vida y la muerte mi vida me pasó en un minuto frente a mis ojos cual película nominada para un Oscar.

Y no pude evitar llorar ante mi realidad. No pude evitar temerle a la incertidumbre, no pude contener el dolor. Y mientras desbordaba el dolor de mi alma, y mientras soñaba que mi boca estaba llena de clavos, le pedía a Dios fuerzas para salir de esta, le pedía al Señor la sabiduría para perdonar y perdonarme. Es que si la muerte me visitara definitivamente, no quisiera quedarme con un lastro de rencor insoluto en mi alma.

Y al final mi nuevo ángel en camisa de hilo me estabilizó, me prometió que todo no estaba perdido; total esto le pasaba a cualquiera. Y vi ante mí la realidad de una nueva oportunidad. No pienso malgastarla pensando en lo vivido. Gracias Dios porque me permitiste vivir, te aseguro que no te vas a arrepentir.

Disfrutando la vida...

2010-05-23T06:57:00.000-07:00

La brisa seca del verano sopla por la ventana de mi habitación y me despierta a la realidad de que cada día que pasa soy un poco más feliz, soy un poco más sabia, soy un poco más madura. Y me levanto de la cama sintiendo la extensión de mis extremidades y sintiendo el sonoro latido de mi corazón y me levanto agradecida de la vida, de la familia, de los amigos, del trabajo y del amor. Y siento la frescura de ésta nueva etapa que estoy comenzando, éste nuevo escalón de mi vida donde he decidido ser yo, vivir, disfrutar y abrirle las puertas de par en par a la paz, a la alegría, a la diversión, al amor, a la resurrección. Y decidí elegir la vida, me comprometí con el aquí y ahora, solté mi pasado y me olvidé del futuro. Y estoy construyendo quien soy en mi estado presente, y apreciando cada cosa, persona y evento que llega a mi vida. Y he comenzado con la reconstrucción. Sólo te puedo decir que me encanta como me siento, me hace sentir plena, realizada y libre.

He decidido erradicar de mi vida todo aquel pensamiento que no construye nada para mí. He decidido alejarme de todo aquello que me detiene. He decidido tomarme un descanso de lo inconveniente, he decido buscar lo que deseo. Y agradezco lo pasado por que me ha hecho redescubrir esta mujer maravillosa que vive bajo mis sábanas. Y me encanta estar de fiesta conmigo. Y me fascina reencontrarme. Estoy enamorada de cada milímetro de mi cuerpo, de cada verbo que sale de mis labios, estoy enamorada de quien soy, estoy enamorada de la vida.

Y me enorgullece poder ver con claridad lo que hay frente a mí, es maravilloso poder ver fuera de las gríngolas de lo inoportuno. Y he erradicado el egoísmo y todo lo que me lo recuerda. Y estoy abierta a vivir en armonía con mi cuerpo y con mi espíritu, y siento la plenitud de la naturalidad que implica vivir mi vida. Sin control, sin dependencia y sin una sola expectativa. Simplemente vivo a mi manera, sin rencor, sin temor y sin miedo. Y mis prioridades han cambiado, ahora voy yo primero que los demás. Ahora me regalo lo que no pienso regalar. Ahora tengo una lista de cosas para materializar, ahora he decidido lanzar al olvido a todo eso que me limita, que me paraliza y que me atrasa.

Estoy contenta, se me nota. Salgo, disfruto y vivo a mi manera. Miro la vida desde la posibilidad y me reproduzco en cada pensamiento de amor. Creo que nunca había sido tan feliz, y es que he aprendido a vivir conmigo, sin necesidad de nadie más. Estoy completamente inmersa en la paz de una persona que se encuentra con quien ama y la invita a tomar vino tinto a la orilla de una carretera Sevillana. Ardo, ardo de pasión y me encanta. Vivo, y me encanta, amo y me encanta, escribo y me encanta.

Disfruto la dicha de tener una gran vida, la vida que siempre soñé, la vida que me merezco, la vida que me apasiona vivir. Por que la vida es como una copa de vino tinto, con cuerpo, fuerza, y necesidad de ser disfrutada.

Para ser feliz.

2010-05-17T08:18:00.000-07:00

Ayer me di cuenta que la vida es algo más que una estiba de papeles desarreglados esperando a ser atendidos, esperando a ser contestados, esperando a ser convertidos en mociones, en peticiones o en simples resoluciones. Ayer me di cuenta que la vida es algo más que una cuenta de bancos, que una tarjeta de crédito “black” de esas que Banco Popular le ofrece a sus clientes con más de $500,000.00 en “assets” líquidos y que sirve para pagar cenas lujosas que serán facturadas cuando lo comido ya haya sido desechado. Ayer me di cuenta que la vida es mucho más que un boleto de avión ida y vuelta a las Islas Griegas. Anoche desperté a la realidad de que la vida se trata de lo sencillo, de lo pequeño, de lo intangible. La vida se reduce a lo vivido y a lo que emana del corazón.

Ayer me di cuenta que los apegos son sólo trabas auto-adquiridas que nos impiden ver la belleza de la vida, y por consecuencia nos ciegan al punto de no poder ver, percibir y vivir el amor. Ayer me di cuenta que de nada vale tener una casa gigante, un carro caro y un “closet” lleno de camisas de Armani, de trajes de Hugo Boss y de piezas de hilo de Nono Maldonado cuando a la hora de la verdad, entiéndase cuando nos desnudamos, sólo nos queda el mal sabor de la soledad, sólo nos queda la insatisfacción de que aquellos a nuestro alrededor sólo nos quieren por lo que tenemos y no por lo que traemos debajo de las vestiduras.

Ayer me di cuenta que tener una cuenta de banco con cifras de 6 ceros sólo garantiza la discordia. Pensé en aquel que tiene mucho pero cuando llega la noche se auto-flajela, se condena a la distancia, al encierro y al desamor. Pensé en esos tantos que aferrados a la materia encadenan sus almas a una vida de infelicidad. Y me vinieron a la mente esos tantos que han dejado el cuero en pos de lo material para darse cuenta que al final del día están más solos que un cobito fuera de la playa. Por que las billeteras, las noches de copas, las cenas costosas y las mujeres de paso se acaban, se van cuando resuena el vacío del dinero. Y cae el telón a la realidad que en pos de los placeres carnales hemos tirado a la orilla del camino a las personas que nos han profesado los más hermosos sentimientos. En pos de lo material hemos desterrado amigos, hermanos, madres y amores sinceros no consumados por nuestra arrogancia.

Ayer me di cuenta de la infelicidad del rico. Pensé en cómo cuando el dinero se acaba se levantan sin amigos. En como la familia se aleja siguiendo su propio camino. En como las aves de paso que sirven para apaciguar las pasiones de las noches calientes se van en búsqueda de otro que les pueda pagar las cenas caras y las idas al teatro a ver la opera. Y están allí, solos y desnudos en el medio de su colchón de plumas de ganso, anhelando tener a alguna persona que pudiese ver más allá de su desnudez. Pero es demasiado tarde y el frio de la soledad se perpetúa mientras los mortales seguimos pompeando por nuestro corazón sangre caliente.

Ayer me di cuenta que la felicidad muchas veces se viste de alcapurria grasosa de jueyes de Piñones. La felicidad a veces se viste de verde con velito de novia. Ayer vi a la felicidad ser ingerida en forma de pincho de cerdo cubierto en salsa y mojado con arepa. Ayer la plenitud se me presentó en forma de mantecado de frutas. Ayer la felicidad me costó menos de $15.00, y se me presentó de la forma menos imaginada: rodeada del amor y la pasión que deriva de los sentimientos sinceros. Ayer se me presentó la felicidad muy apartada de la cartera, ayer la felicidad me mostró que va mucho más allá de la carne, ayer la felicidad se vistió de persona. Y pude verla, pude sentirla; pude experimentarla. La viví acompañada y sola, la experimenté de adentro hacia afuera. Y fue bien sencillo vivirla; pura, simple, llana y sin expectativa. Me parece que eso ocurre cuando los que la generan no poseen agendas escondidas.

Y no tuve que ser quien no soy, y no fueron quienes no quieren ser. Y frotamos juntos nuestras almas en las risas provocadas por la alegría y el entusiasmo del amor conglomerado en corazones sinceros. Y no medió la privación, tampoco medió la opulencia, sólo se concertaron los sentidos en la provisión necesaria y redentora. Y montados en un sencillo caballo de acero veíamos a las familias humildes comer y reír. Y soñábamos con la posibilidad de ser para los demás. Y vivimos la realidad de un país en huelga de letras. Y hablamos de la vida, del amor, de los hijos, pero sobre todo hablamos de la amistad. Y luego de tanto hablar coincidimos en que para ser feliz se requiere muy poco. Y pude ver que para pasarla rico sólo hacen falta $15.00, buena compañía y un corazón puro llenito de amor.